תוֹכֶן
- האם אי פעם הייתם עדים למישהו שמתקן את בן זוגו הרומנטי?
- כיצד להימנע מבחירת תקלות בבן זוגך
- מה לעשות כשאתה מרגיש מעורר
- להגיב בתשומת לב למצבים קשים
- מיינדפולנס גורם לנו להיות מודעים
- אנו יכולים להיות קשוחים כלפי יקירינו בשל חוויות עבר גרועות
- מיינדפולנס מרפה את הצורך שלך לשלוט ומעורר חמלה
- תרגול מיינדפולנס ומדיטציה משפיע לטובה על מערכת היחסים שלכם
"תשומת לב פירושה תשומת לב בצורה מסוימת, בכוונה, ברגע הנוכחי ללא שיפוטיות." ג'ון קבט-צין
"מטרת המדיטציה אינה לשלוט במחשבותיך, היא להפסיק לתת להם לשלוט בך." ג'ון אנדרה
אני ובעלי לומדים בימים אלה שיעור מדיטציה. אם מעולם לא ניסית מדיטציה, אני ממליץ לך ללכת לשיעור מדיטציה או להוריד אפליקציית מדיטציה. זה יכול להיות תרגול משנה חיים שעוזר לנו לשתוק את המוח והגוף שלנו, בעולם שזז מהר מדי. מדיטציה יכולה לשפר את חייך על ידי הפחתת מתח, שיפור הריכוז, עידוד אורח חיים בריא, הגברת המודעות העצמית, חיזוק האושר, טיפוח הקבלה, האטת ההזדקנות והטבה של מערכת הלב וכלי הדם והחיסון. בחיי שלי מדיטציה עזרה לי להיות יותר מודע ומודע לרגע הנוכחי. זה אפילו גרם לי להתאים יותר את המחשבות, המילים והפעולות שלי כלפי אחרים.
בשיעור המדיטציה האחרון שלנו, בעלי נכנס לשיעור כשכובע הכדור עליו. אם אי פעם השתתפת בכנסייה, יתכן שאתה מודע לכך שקיים כלל שלא נאמר כי גברים אינם חובשים כובעי כדור, מכיוון שזה עשוי להתפרש כחסר כבוד. כמו הכנסייה, מדיטציה היא תרגול רוחני ולכן כשראיתי את כובע הכדור של בעלי, נטהתי להגיד לו להוריד את הכובע. אבל לפני שהמילים האלה יצאו מפי, למזלי המוח שלי מנע ממני לדבר את המילים. וזה לקח קצת מאמץ מצידי כי כל מה שבי בי באותו רגע רצה לתקן את בן זוגי. אבל ידעתי שחשוב שלבעלי תהיה תחושת אוטונומיה משלו. זיהיתי מאיפשהו עמוק בתוך הבטן שלי שאני לא צריך לנהל את בעלי בצורה מיקרונית, וכך החזקתי את הלשון.
למרבה הפלא, אחרי שהחלטתי לשחרר את זה, מישהו אחר הלך בשיעור המדיטציה עם כובע. ומי אמר שאתה לא יכול לחבוש כובע במדיטציה או בכנסייה? הניסיון הזה גרם לי לשאול את עצמי מדוע אני חושב שאני צריך להיות משטרת המדיטציה. מדיטציה אמורה להיות אזור נטול שיפוט והנה התחלתי את השיעור בשיפוט בן זוגי. הבנתי שאני צריך את שיעור המדיטציה כדי להתחיל בפרונטו, כדי שאוכל למצוא מקום של קבלה עצמית גם לעצמי וגם לבעלי. המידה בה אנו שופטים אחרים מתקשרת לעתים קרובות לשיפוט העצמי שלנו.
למרבה המזל במהלך המקרה הזה, הייתי מודע לעצמי מספיק, כדי לא להתעמת בעל-פה עם פשוט כי חבש כובע. אם הייתי עושה את זה, הייתי מנסה לעצב אותו ולעצב אותו לרעיון שלימות שלי. אבל למרות שלא הפכתי לשוטר הכובעים בהזדמנות זו, אני יודע שיש פעמים אחרות שבהן אני אשם בניסיון להכניס את בעלי לכושר.לדוגמה, שמתי לב לעצמי בכנסייה מרפק אותו, כשהוא אינו מתפלל את התפילות או שר מתוך ספר המזמור. וגם כשאני מקשה על בעלי בצורה מהנה ופלרטטנית, אני מודע לכך שאני שולח לו מסר עדין שהוא צריך להיות מושלם.
האם אי פעם הייתם עדים למישהו שמתקן את בן זוגו הרומנטי?
אם כן, אתה עשוי להבחין במסיבה המקבלת מכווצת את פניהם בכעס, או שאולי יש להם מבט עצוב ומופל. השורה התחתונה היא שזה לא מרגיש טוב כשמישהו מנסה לשלוט בנו. זה קשה עוד יותר כאשר השותף הרומנטי שלנו מנסה לתקן אותנו מכיוון שאנו מרגישים שהם אינם מקבלים אותנו כמו שאנחנו. זה אמור להיות האדם הבטוח שלנו, שאנו מרגישים שהוא מקובל עליו יותר מכל אחד אחר. קל יותר לקבל ביקורת בונה מהבוס מאשר לקבל זאת מבן זוג, מכיוון שאנו רוצים שבן זוגנו הרומנטי יקבל אותנו, עם יבלות והכל.
כיצד להימנע מבחירת תקלות בבן זוגך
קל להיכנס למעגל של זלזול בבן / בת הזוג שלנו על כך שלא הצליחו להוציא את האשפה, לא לנשק אותנו בדרך הנכונה או לאכול את ארוחת הערב שלהם מהר מדי. אך כאשר אנו מבקרים כל הזמן את אהובנו, אנו מחפשים לפעמים שלמות ושליטה. אבל לעולם לא יהיה לנו בן זוג מושלם וגם לעולם לא נהיה שותף מושלם. אני לא אומר שזה לא חשוב להביע בפני השותף שלנו את מה שאנחנו צריכים מהם, אבל כשאנו עושים זאת עלינו לעשות זאת בחביבות. עלינו גם לאפשר לשותף שלנו להיות לא מושלם. כאשר אנו מצפים לשלמות מעצמנו ומאחרים, אנו קובעים את עצמנו ואחד את השני לכישלון. כיצד נוכל להיות מודעים לא לזלזל כל הזמן בבן זוגנו?
מה לעשות כשאתה מרגיש מעורר
קח רגע לדמיין את עצמך מופעל על ידי אהובך. הם השאירו את המגבת הרטובה שלהם שוב על המיטה (בחרו דוגמה משלכם) ואתם מתחרפנים. אתה מתחיל להרגיש את הכעס מבעבע בתוכך ולמרות שאתה בדרך כלל אדם חביב, אתה הופך למפלצת. בן זוגך נכנס לחדר ואתה אומר, "ובכל זאת השארת את המגבת הרטובה על המיטה. אתה צוחק עלי!?" דמיינו כיצד המילים האלה עלולות לסגור את בן / בת הזוג שלכם, כך שהם אפילו לא שומעים אתכם או שאולי זה מעמיד אותם במגננה והם מתחילים לצרוח בחזרה אליכם.
להגיב בתשומת לב למצבים קשים
עכשיו שקול כיצד תוכל להגיב לאותו מצב בצורה יותר מודעת. אתה רואה את המגבת הרטובה על המיטה (או התרחיש שלך) ואתה נושם כמה נשימות עמוקות, פנימה והחוצה, כדי להרגיע את מערכת העצבים שלך. אתה לוקח רגע להיות מודע לכך שבן זוגך אינו מושלם וגם אתה. מיינדפולנס יכול לעזור לנו להתבונן במחשבותינו וברגשותינו, מבלי להישלט על ידם. אתה אומר ברוגע ובטוב לבני זוגך, "שמתי לב רק למגבת רטובה על המיטה. אני יודע שכנראה מיהרת לצאת מהדלת הבוקר, אבל זה אומר לי מאוד כשאתה זוכר לתלות את המגבת בחזרה. " ברור שלשותף שלנו יהיה סיכוי גבוה יותר לשמוע את המשוב המודע והאדיב הזה.
מיינדפולנס גורם לנו להיות מודעים
מיינדפולנס לא עוסק בהדחקת רגשותינו, אלא בהכרת המודעות לאופן שבו אנו שופטים את עצמנו ואת אחרים. מדיטציה היא כלי נהדר לעזור לנו להיות יותר מודעים, מכיוון שכאשר אנו יושבים בשקט עם המחשבות שלנו, אנו מסוגלים להאט ולשים לב למה שקורה במוחנו. הגישור מכיר אותנו בקולות הביקורת הפנימיים הרבים שלנו. הוא מעורר אותנו לצורך שלנו בשלמות ולדרכים בהן אנו מנסים לשכלל את בן / בת הזוג ואהובים אחרים.
אנו יכולים להיות קשוחים כלפי יקירינו בשל חוויות עבר גרועות
כמה פעמים מצאת את עצמך אומר משהו שאתה מתחרט עליו אחר כך? ולמה אנחנו הכי קשים כלפי האדם שאנחנו הכי אוהבים? אני מאמין שמערכות היחסים האינטימיות ביותר שלנו, בין אם עם החברים, בן הזוג או המשפחה, מעלים נושאים בלתי פתורים מהעבר שלנו שעדיין עלינו לעבוד עליהם. לדוגמה, בילדותי אבא שלי היה אלכוהוליסט ולעתים קרובות עולמי הרגיש חסר שליטה. בילדותי ניסיתי להפעיל שליטה על ידי שמירה על ניקיון הבית. במהלך נעורי האמנתי שאם הבית יהיה נקי לחלוטין, זה יפצה על חוסר השלמות של אבי. ועכשיו כשאני מתקשה על בעלי, אני מודע לכך שעדיין יש בי ילדה קטנה, שמחפשת שלמות ועובדת על נושאים אלה מהעבר שלי.
מיינדפולנס מרפה את הצורך שלך לשלוט ומעורר חמלה
מיינדפולנס הוא כלי רב ערך לשימוש ביחסינו עם בן זוגנו הרומנטי. זה עוזר לנו להיות מרוכזים ושלווים יותר, כך שנוכל לדעת מתי לשחרר דברים ומתי לדבר עם השותף שלנו. מיינדפולנס יכולה למנוע מאיתנו לבקר, לשלוט ולהעלות את בן זוגנו למגננה. מיינדפולנס מתריעה לנו כאשר עלינו להחזיק את הלשון ומתי עלינו לדבר עם בן זוגנו. לדוגמה, הבחירה של בעלי לחבוש כובע כדור במהלך מדיטציה לא הייתה דבר שהייתי צריך לשנות. התגובה שלי אליו הייתה קשורה לניתוקים שלי ולצורך שלי לשלמות. מיינדפולנס הזכיר לי לסגת ולרפות מהרצון שלי לתקן אותו, במיוחד כשאין באמת שום דבר שצריך לתקן. אבל לפעמים אנחנו כן צריכים לשתף שותף בדאגה, ותשומת לב יכולה לעזור לנו להגיב לאהובנו בצורה חמלה.
תרגול מיינדפולנס ומדיטציה משפיע לטובה על מערכת היחסים שלכם
אם נתרגל מדיטציה ומיינדפולנס באופן קבוע, נתחיל לקצור את הפירות של כלים אלה ביחסים ובחיים שלנו. כאשר אנו מבחינים במחשבותינו וכיצד הן מתייחסות לסיפור ולחיים שלנו, אנו מתחילים להיפתח יותר מול בן זוגנו לגבי קולות ביקורת פנימיים משלנו וכיצד אנו מנסים להתגבר עליהם. זה בונה אינטימיות במערכת היחסים שלנו. כאשר נהיה מודעים לקולות השיפוט שלנו, זה יכול להעיר אותנו לצורך שלנו להיות אדיבים יותר כלפי בן זוגנו, מה שיעזור לנו להיות אדיבים יותר לעצמנו ולהיפך. וכאשר אנו פועלים ממקום של חסד, נפסיק לנסות לשלוט בבן זוגנו ולצפות מהם לשלמות. והחלק המשחרר של זה הוא שכשאנחנו לא מצפים מאחרים להיות מושלמים, אז אנחנו גם לא צריכים להיות מושלמים. מדיטציה ומיינדפולנס הם תרגילים נותני חיים שיכולים לעזור לנו במערכת היחסים הרומנטית שלנו, אך גם להפוך לאדם שאנו רוצים להיות כל יום.