תוֹכֶן
מישהו שיתף אותי לאחרונה במילים אלה שנותנות חיים מאת ריצ'רד רוהר:
"האגו מקבל את מבוקשו במילים.
הנשמה מוצאת את מה שהיא צריכה בשתיקה. "
כשהקדשתי זמן לשבת עם הציטוט הזה, ממש הופתעתי מהמסר הזה. כאשר אנו חיים באגו, אנו מתווכחים, מאשימים, בושה, מרכלים, שולטים, מותאמים אישית, משווים, מתחרים ומתגוננים במילים שלנו.
האגו שלנו מזמין אותנו להוכיח את ערכנו באמצעות תגובותינו.
אבל, כאשר אנו חיים מתוך הנשמה, אנו פוגשים את עצמנו ואת הזולת בצורה שונה מאוד. במקום אופי הלחימה של האגו, גישה זו כוללת בחירה להגיב לאחרים בצורה רכה יותר. במקום לחיות מתגובות האגו שלנו, אנו מציעים לאחרים את האמפתיה, ההקשבה הרפלקטיבית, החמלה, הסליחה, החסד, הכבוד והכבוד.
קארל יונג טען כי אנו מבלים את המחצית הראשונה של חיינו בפיתוח האגו שלנו ובמחצית השנייה של חיינו לומדים להרפות מהם. לרוע המזל, האגו שלנו באמת יכול להפריע ליחסים.
כיצד יחסינו עם שותפינו, עמיתינו, חברים ובני משפחה עשויים להשתנות אם נתחיל במסע המקודש של שחרור האגו שלנו?
הפסיכולוג, ג'ון גוטמן, יצר את התיאוריה של ארבעת רוכבי האפוקליפסה. הוא מאמץ את השפה הזו מתוך ספר ההתגלות בברית החדשה. בעוד ספר ההתגלות מתאר את סוף הזמנים, ג'ון גוטמן משתמש במטאפורה זו כדי לתאר סגנונות תקשורת שיכולים לנבא את הסוף לזוג. ארבעת המסלולים האלה לסיום מערכת יחסים כוללים ביקורת, זלזול, הגנה וחסימה.
1. המסלול הראשון - ביקורת
ביקורת היא כאשר אנו תוקפים מילולית את אופיו, הרגליו או אישיותו של בן זוגנו. אני חושב שחשוב לשים לב שכאשר אנו מבקרים את החצי השני שלנו, אנו חיים מתוך האגו שלנו.
דוגמה אחת לחיים מתוך האגו עשויה להיות בעל שבודק את חשבון הבנק המשפחתי ומבין שאשתו הוציאה יותר מדי תקציב דו-שבועי ב -400 דולר. הוא זועם ומייד מבקר את אשתו באומרו משהו כמו - אתה אף פעם לא חי במסגרת התקציב. אתה תמיד עושה את זה ואני כל כך מת על אורח החיים שלך של קים קרדשיאן.
סביר להניח שדברי ביקורת אלה יסתמו את השיחה מכיוון שהאישה הותקפה בשפת 'אתה לעולם ואתה תמיד'.
אבל, מה תהיה תגובה יותר מודעת שאינה מונעת על ידי האגו?
"הנשמה מוצאת את מה שהיא צריכה בשתיקה" - ריצ'רד רוהר
גישה יותר מודעת תהיה לקחת נשימות עמוקות ולשקול כיצד תוכל להגיב בחמלה לבן / בת הזוג שלך.
תגובה נשמה יותר עשויה להיות - "בדקתי את ההצהרות שלנו היום והעברנו 400 $ על התקציב. אני באמת מרגיש חרדה אם יהיה לנו מספיק לפנסיה. האם אפשר לדבר יותר על מה אנו מוציאים כסף ולהתייחס יותר להוצאות שלנו? "
בתגובה זו, הבעל משתמש בשפת ה"אני "ומבטא את צרכיו בצורה חיובית. הוא גם שואל שאלה, המזמינה דיאלוג.
2. המסלול השני - זלזול
מסלול נוסף לקראת סוף מערכת יחסים רומנטית או אפלטונית הוא זלזול.
כאשר אנו מפעילים בוז, אנו מטיחים עלבונות לעיתים קרובות ורואים את הגרוע ביותר בבן זוגנו. זלזול הוא תגובה מונעת אגו מכיוון שאנו רואים בשותפינו את החוטא ואת עצמנו כקדוש. אנו מתרחקים מאחרים על ידי תיאורם כילד גדול, פרפקציוניסט, נרקיסיסט, עצלן, זועם, אנוכי, חסר תועלת, שכח ועוד הרבה תוויות שליליות.
במקום לראות את האהוב כאדם שלם עם נקודות חוזק וקצוות צומחים, אנו רואים אותם באור שלילי בעיקר. תרופה אחת לבוז היא לבנות תרבות של אישור והכרת תודה. תגובה נפשית זו היא תגובה שבה אנו מודעים לספר לשותף, לחברים ולמשפחה את מה שאנו מעריכים לגביהם ולהודות להם כשהם עושים משהו מועיל או מתחשב.
דברי האישור שלנו יעצימו את אהובנו ואת מערכת היחסים.
3. המסלול השלישי - הגנה
הגנה היא דרך נוספת לקראת סוף מערכות יחסים.
אנשים רבים מתגוננים כאשר מבקרים אותם, אך הגנה היא תגובת אגו שלעולם לא פותרת דבר.
דוגמה 1-
אמא אומרת לבנה המתבגר, 'שוב, אנחנו מאחרים'. הוא חוזר, 'זאת לא אשמתי שאנחנו מאחרים. זה שלך כי לא העלית אותי בזמן '.
בכל מערכת יחסים נתונה, הגנה היא דרך להקרין אחריות על ידי האשמת מישהו אחר. הפתרון הוא לקבל אחריות על חלקנו בכל מצב, גם אם זה רק עבור אותו חלק של העימות.
דוגמה 2-
על מנת לעצור את מעגל האשמה, האם עשויה להשיב בתשומת לב, "אני מצטערת. הלוואי שהערתי אותך מוקדם יותר. אבל אולי נוכל להתחיל להתקלח בלילה ולוודא שנכוון את השעונים המעוררים עשר דקות מוקדם יותר בבוקר. זה נשמע כמו תוכנית? '
לכן, הנכונות לזהות את חלקנו בבעיה היא אמצעי להתגבר על ההגנה.
4. המסלול הרביעי - אבן
התבוננות באבן היא התנהגות בעייתית נוספת שיכולה להיות מבוי סתום לזוגיות. זה כאשר מישהו נסוג מחוסר הסכמה ואינו מתקשר יותר עם בוס, שותף או אדם אהוב. זה קורה בדרך כלל כאשר מישהו מרגיש המום רגשית ולכן תגובתו היא לסגור ולהתנתק.
תרופה לאבני חן היא שאדם אחד במערכת היחסים יודיע על הצורך שלו לקחת הפסקה מהוויכוח, אך מבטיח לחזור לסכסוך.
העבר את ההילוכים מתגובות מונעות אגו לתגובות יותר מודעות
ביקורת, זלזול, הגנה וחסימת אבן הם כולם תגובות מונעות אגו לאחרים.
ריצ'רד רוהר מזכיר לנו שאנחנו יכולים לחיות מתוך האגו שלנו או שאנחנו יכולים לחיות מתוך מרחב הלב שלנו, שתמיד תהיה תגובה נבונה, נפשית, מודעת ואינטואיטיבית.
ניסיון אישי
הבנתי שכאשר אני לוקח שיעור יוגה ומתרגל מהאגו שלי, לפעמים נפגעתי פיזית בשיעור. עם זאת, כשאני מקשיב לגוף שלי ומתייחס למה שאני צריך להציע לעצמי, אני לא נפגע.
באותו אופן בו אנו יכולים לפגוע בעצמנו פיזית על ידי חיים מתוך האגו, אנו יכולים גם לפגוע באחרים ובעצמנו בדרכים רגשיות כאשר אנו חיים מתוך מרחב הראש הריאקטיבי שאנו מכנים את האגו.
קח רגע להרהר למי בחייך שהגבת מהאגו שלך. כיצד תוכל להעביר הילוך ולהיות יותר נפשי, מודע וחמלה בתגובותיך לאדם זה?
כאשר נחיה עם האגו, סביר להניח שנחווה חרדה, דיכאון וכעס. אבל, כאשר נחיה מהנשמה, נגלה יותר חיים, חופש ושמחה.