האם אתה רוצה שהכל יהיה מושלם ושלו במערכת היחסים שלך לפני שאתה אומר, "אני כן?" מה אם הייתי אומר לך שרוב העימותים במערכות יחסים חוזרים על עצמם?
המחשבה על אותו טיעון שוב ושוב למשך שארית חייך היא מרתיעה. אז חשוב לדעת למה אתה נרשם. למרות שאולי לעולם לא תפתור בעיה - אל תוציא את השיער שלך עדיין - אתה לגמרי מסוגל ללמוד כיצד לנהל את זה טוב יותר עם פחות מתח!
המציאות היא שיש בעיות בכל נישואין עקב הבדלים באישיות ובאורח החיים. על פי המחקר של ד"ר ג'ון גוטמן, 69% מבעיות היחסים הן תמידיות. זה אומר שזה לא מציאותי לחשוב שאתה צריך לפתור הכל לפני שאתה מתחתן.
הבה נשחרר את המילה "לפתור" יחד, והשתמש במקום זאת ב"נהל "כשמדברים על בעיות אלה שנוטות להיעשות מחדש. כדי לקיים נישואין מוצלחים, עליך לעבור מוויכוחים מתפרצים המובילים להערות פוגעות, טינה וניתוק לתקשורת יעילה יותר.
ד"ר ג'ון גוטמן גילה כי נסיגה רגשית וכעס עלולים להוביל לגירושין רחוקים, כ -16.2 שנים לאחר החתונה, אך ארבע דפוסי התנהגות ספציפיים, אותם הוא מכנה "ארבעת פרשי האפוקליפסה", יכולים להוביל לגירושין מוקדמים - רק 5.6 שנים אחרי החתונה. זה בהחלט לא האושר שאחריו אתה רואה בעיני רוחך!
ההתנהגויות העלולות לגרום לגירושין המפורטים על ידי ד"ר ג'ון גוטמן הן:
ביקורת: להאשים או לתקוף את אישיותו או את אופיו של בן / בת זוגך (למשל "אתה אף פעם לא עושה כלים, אתה כל כך עצלן!")
בּוּז: דיבר עם בן / בת הזוג שלך מעמדת עליונות על ידי ערעור או פחת, הכולל גם שפת גוף שלילית, כגון גלגול עיניים וסרקזם פוגע (למשל "לעולם לא הייתי עושה את זה, אתה כזה אידיוט!")
הגנה: הגנה עצמית באמצעות משחק הקורבן או הצדקה עצמית להתגונן מפני התקפה נתפסת (למשל "לא הייתי צועקת אם לא היית לוחצת על הכפתורים שלי קודם")
קיר אבן: כיבוי או נסיגה רגשית מהאינטראקציה (למשל לאחר שאשה מבקרת את בעלה, הוא נסוג למערת הגבר שלו במקום להגיב לה או לתת לה את התשובה שהיא מחפשת)
ההתמודדות עם הכעס של בן זוגך בעוינות הורסת אמון ויכולתו להיות פגיע במערכת היחסים, מה שמוביל לירידה באינטימיות ובחיבור. ברגע שנשואים טריים, חשוב ללמוד כיצד לנהל קונפליקטים היא דרך בריאה.
אתה יכול להימנע מארבעת הסוסים על ידי להיות מודע יותר לאופן שבו אתה פותח שיחה. בדרך כלל אתה עוסק בהתנהגויות לא נעימות אלה מכיוון שהרגשות שלך מופעלים. משהו שבן זוגך עשה (או לא עשה) הרגיז אותך. אתה נוטה לכעוס כשמשהו חשוב לך, או שזה לא נשמע נכון, אינו תקף או נחשב בעיני השותף שלך כחסר חשיבות.
כאשר אתה מתקשר על ידי עיסוק באחד מארבעת הסוסים, בן זוגך מגיב להתנהגות שלילית זו, ולא לנושא הליבה החשוב לך. ברגע שבן זוגך מרגיש מותקף, מאשים או מבקר אותו, הוא יפטר בחזרה, יסגור או יגן, במקום להקשיב למה שמרגיז אותך מלכתחילה.
מוּמלָץ - קורס לפני נישואין
בפעם הבאה שאתה מתחמם, שים לב לתגובה החריפה האוטומטית שלך, ונסה להתחיל שיחה עדינה יותר, ונסח אותה על ידי שימוש בשלושה השלבים הבאים:
אני מרגיש ... (שם רגש)
אודות ... (תאר את המצב שיוצר את ההרגשה, במקום לתאר את הפגמים של בן זוגך)
אני צריך ... (תאר כיצד השותף שלך יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר בנושא)
לדוגמה, בעלי הרבה יותר מבולגן ממני, אבל במקום להניח שהוא עושה את זה כדי ללחוץ על הכפתורים שלי בזדון, אני מודה שזה הבדל באורח החיים. בית מבולגן גורם לי להרגיש המום ומונע ממני להירגע, ואילו הוא יכול לחיות בתוהו ובוהו - זו רק העדפה אישית!
יכולתי לצעוק, לדרוש ולבקר אותו על כך, אבל למדתי שזה לא מביא אותנו לשום מקום. במקום זאת, אני אומר משהו כמו, "אני מרגיש כועס על המנות שנותרו על שולחן הקפה. אני צריך שתשים אותם בבקשה במדיח הכלים על מנת שארגיש רגוע יותר. " אני גם מוצא שזה מועיל לתקשר ציר זמן של מתי אני מצפה שזה יקרה. אף אחד אינו קורא מחשבות, כך שעליך לשים את הציפיות שלך, לנהל משא ומתן ולהסכים עליהן.
עכשיו תורך! זכור כמה מהבעיות התמידיות שלך. באמצעות גישה זו של שלושה שלבים, דמיין את ההתייחסות לנושאים אלה בצורה חדשה ורכה יותר. התפקיד שלך הוא למסור מידע זה כך שבן זוגך יוכל לשמוע, להבין ולהזדהות עם החוויה הרגשית שלך.
כאשר אתה מתמקד ברגשותיך בנוגע לנושא הנדון ומזהה בבירור כיצד בן זוגך יכול לעזור, הוא יכול לעסוק איתך מבלי להיות הגנתי, ביקורתי או נסיגה. זה כאשר מתרחשות שיחה ופשרה פורה. כדי להבטיח נישואין מוצלחים, עליך ללמוד גם מתי הם הזמנים הטובים ביותר להעלות סוגיה. תזמון הוא הכל!
אם אני ניגש לבעלי בנוגע לכלים המלוכלכים כשהוא רק חוזר מהעבודה ונלחץ, רעב ועייף, אני מקבל תגובה שונה בהרבה מאשר אם צרכיו הפיזיולוגיים נענו ואנו נהנים זה מחברתו.
פעמים רבות, זוגות מעלים בעיות כשהם כבר חמים ומתוסכלים. הכלל שלי הוא שאם אתה לא יכול לדבר עם בן זוגך בקול רגוע כי אתה צועק או בוכה, אז אתה לא מוכן לנהל את השיחה. זה בסדר לקחת פסק זמן להתקרר ולאסוף את עצמך, אבל אתה צריך לתקשר בבהירות לשותף שלך שזה חשוב לך ואתה מתכנן לחזור לדבר על זה. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שהשותף שלך יחשוב שאתה מפוצץ - זה מוביל חזרה לארבעת הרגלי הסוסים!
מטרתך במהלך בעיות תמידיות אלה היא להפסיק לעסוק בדרכי תקשורת פוגעות ולהגדיל את האינטראקציות החיוביות, כגון להישאר פתוחים להשפעה, לאמת את בן / בת זוגך, להזדהות עם רגשותיו ותמיכה זה בזה.
בסופו של דבר, לשניכם אכפת מאושר אחד של השני - בגלל זה אתם מתחתנים, נכון? זכור, אתה באותו צוות!