תוֹכֶן
- איך מגיעים זוגות למקום הזה?
- תפקידה של ויסות רגשי
- אז לאן מכאן?
- אפשרו זה לזה לסיים את מחשבותיכם
- אל תתגונן
- קבל את נקודת המבט של בן זוגך כמציאות שלו
- ראו "קונפליקט" אחרת
- הכירו בכך שאהבה מוערכת יתר על המידה בעוד התאימות אינה מוערכת
- דע כי השותף שלך לא כאן כדי למלא את הצרכים שלך
- התייחס לבן זוגך כמו לכלב (כן, כלב!)
בריאן ומגי נכנסו למשרד שלי לייעוץ זוגי. זה היה הפגישה הראשונה. שניהם נראו בתחילה עייפים, אך כשהתחילו לדבר, הם חיו. למעשה, הם הפכו לאנימציה. נראה היה שהם חולקים על הכל. מגי רצתה להיכנס לייעוץ, בריאן לא. מגי הרגישה שיש להם בעיה גדולה, בריאן חשב שמה שהם חווים הוא נורמלי.
לאחר מכן החל בריאן לדבר על כך שמג'י מוצאת בכך אשמה, לא משנה מה הוא עושה. הוא חש זלזול, ביקורת וחוסר הערכה מוחלט. אבל במקום לחשוף את רגשותיו הפגיעים יותר של להיפגע, הוא אמר, כשקולו עולה,
"אתה תמיד לוקח אותי כמובן מאליו. אתה לא נותן לי פרטים עליי. כל מה שמעניין אותך זה לוודא שמטפלים בך. יש לך רשימת תלונות קילומטר אחד ... "
(מגי הביאה למעשה דף נייר עם פתקים שנכתבו משני הצדדים - רשימה, הודתה מאוחר יותר, בכל מה שבריאן עשה לא בסדר).
כשבריאן דיבר, רשמתי את אי הנוחות של מגי. היא העבירה את מיקומה על הכיסא, הנידה בראשה לא, וגלגלה את עיניה וטלגרפה את מחלוקתה אלי. היא קיפלה את פיסת הנייר בדיסקרטיות והכניסה אותה לתיק. אבל משלא יכלה יותר, היא קטע אותו.
"למה אתה תמיד צועק עלי? אתה יודע שאני שונא את זה כשאתה מרים את קולך. זה מפחיד אותי וגורם לי לרצות לברוח ממך. אם לא צעקת לא הייתי מבקר אותך. וכאשר אתה ... ”
שמתי לב שבריאן מרחיק את גופו משלה. הוא הרים את מבטו אל התקרה. הוא הביט בשעונו. כשהקשבתי בסבלנות לצד שלה בסיפור, מדי פעם הוא הציץ בי, אבל זה הרגיש יותר כמו בוהק.
"אני לא מרים את קולי," מחה בריאן. "אבל אני לא יכול להגיע אליך אלא אם כן אהיה חזק מספיק כדי ..."
אני זה שהפריע לי הפעם. אמרתי, "ככה זה בבית?" שניהם הנהנו, בשקט. אמרתי להם שנתתי להם להמשיך קצת כדי להעריך את סגנון התקשורת שלהם. בריאן התעקש שאין להם בעיה בתקשורת. מגי התנגדה מיד שכן. אמרתי שהפרעה היא הדבר היחיד שהם יצטרכו להימנע ממנו, ואני עומד להוסיף עוד נקודה כשבריאן קטע אותי.
“את לא בקשר עם המציאות בכלל מגי. אתה תמיד עושה משהו יש מאין. "
תוך דקות ספורות בלבד מההפעלה, הבנתי שלבריאן ומגי נחתכה להם העבודה. כבר ידעתי שזה ייקח לנו זמן לעזור להם להיות פחות מגיבים, לשנות את הדרך שבה הם מתייחסים זה לזה ולמצוא בסיס משותף על מנת להשיג פתרונות הדדיים לבעיותיהם הרבות.
זה הניסיון שלי שזוגות כמו בריאן ומגי מתייחסים זה לזה בחוסר כבוד, בסירוב נחרץ לראות את נקודת המבט של זה, ובמידת ההתגוננות הגבוהה עד כדי מה שאני מכנה "התקפה -התגוננות- התקפת נגד "תקשורת. זה לא קשור לנושאים או למה שאני מכנה "קו הסיפור". הנושאים היו אינסופיים - הסיבות לקרבות האפיים שלהם היו על משהו אחר.
איך מגיעים זוגות למקום הזה?
ישנן דרכים רבות בהן אתה יכול למצוא את עצמך במצב כזה. אולי זה לא כל כך דרמטי ולכאורה בלתי נסבל - אבל אולי אתה במערכת יחסים שיש בה יותר מדי ביקורת, לא מספיק קרבה, לא מספיק סקס ומרחק רגשי מדי.
מכיוון שמוקד המאמר הוא כיצד להמשיך מכאן, אני רוצה לענות בקצרה על השאלה ולהציב את הבמה לביצוע השינויים הדרושים לקיום מערכת יחסים מספקת. אף אחד - לא אחד - נכנס למערכת יחסים מתוך מחשבה שכאן הוא יגיע. השבועות והחודשים הראשונים של רוב מערכות היחסים מלאות תקווה וציפיות. זה עשוי להיות מלא בהרבה דיבורים/הודעות טקסט, המון מחמאות ומפגשים מיניים תכופים ומגשימים.
בדיוק כמוני שאף אחד לא חושב, “אני הולך לחיות בִּלתִיאני שמח באותה מידה שיהיה לך ולבן זוגך עימותים. גם לזוגות ש"לעולם לא נלחמים "יש סכסוך, והנה הסיבה:
קונפליקט קיים לפני שהמילה הראשונה מדוברת על משהו. אם אתה רוצה לראות את המשפחה שלך בחגים אבל השותף שלך רוצה ללכת לחוף הים, יש לך עימות.
המקום בו זוגות מסתבכים לעתים קרובות כיצד הם מנסים לפתור את הסכסוך. אין זה נדיר שזוגות נכנסים ל"מאבקי כוח "שאני מגדיר כ"מי דרכנו אנחנו הולכים לעשות זאת: הדרך שלי או שלך?" באופן קיצוני, קריאת שמות, צעקות, הטיפול השקט ואפילו אלימות הן דרכים לאלץ את בן / בת הזוג שלך לאמץ את נקודת המבט שלך ואת דרך הפעולה שלך.
יש נושא שיכול להופיע שאני קורא לו "מי המטורף כאן? וזה לא אני! ” שבה כל אדם במערכת היחסים מסרב לקבל את נקודת המבט של האדם האחר כרציונלית או אפילו אפשרית.
תפקידה של ויסות רגשי
מה ששמתי לב עם בריאן ומגי אפילו בדקות הראשונות של הסשן - מתפתל, ראש מהנהן לא, גלגול עיניים והפרעות תכופות - היה שכל אחד מהם התנגד כל כך חזק למה שהאדם השני אומר שרגשותיו הכעס, הצדקנות והכאב עלו עד כדי הצפה. כל אחד מהם היה צריך להפריך את האדם השני כדי להשתחרר מאחיזת המוות של רגשות סוחפים וחרדים אלה.
לאחר כמעט 25 שנים של מתן טיפול, הגעתי להאמין (יותר ויותר) שאנו בני האדם מנהלים רגשיים קבועים. כל רגע בכל יום, אנו מסדירים את עולמנו הרגשי כאשר אנו מנסים לחיות טוב לאורך ימינו, להיות פרודוקטיביים בעבודותינו ולחיות עם אושר ושמחה במערכות היחסים שלנו.
להתרחק לרגע - הרבה - ויסות רגשי, שהוא פשוט היכולת להישאר לפחות רגוע מעט מול קונפליקטים או מצבי לחץ אחרים - מתחיל בינקות. הרעיון של מה שחוקרי הפסיכולוגיה חשבו עליו פעם כוויסות עצמי (תינוק יכול וצריך להרגיע את עצמו) הוחלף ברעיון של ויסות הדדי-אם אמא או אבא יכולים להישאר רגועים בעיצומו של התמוטטות תינוקות, התינוק יווסת את עצמו. גם אם אמא או אבא הופכים לחרדים מול תינוק מטומטם/כועס/צורח, כפי שהתינוק מסדיר, ההורה יכול להסדיר מחדש עד כדי כך שהתינוק יכול להסדיר מחדש.
לרוע המזל, מכיוון שרוב ההורים שלנו לא היו מנהלים רגשיים מומחים, הם לא יכלו ללמד אותנו את מה שהם לא למדו.לרבים מאיתנו היו הורים עם סגנון הורות מזלזל ("זה רק זריקה - תפסיקו לבכות!"), סגנון מסוק/פולשני/שתלטני ("השעה 20:00, איפה הבן שלי בן 23?"), סגנון מקלקל ("אני לא רוצה שהילדים שלי ישנאו אותי אז אני נותן להם הכל ”), ואפילו סגנון פוגעני (“ אני אתן לך על מה לבכות ”,“ לעולם לא תגיע לשום דבר ”, יחד עם אלימות פיזית, צורחת, והזנחה). העיקרון המאחד מאחורי כל הסגנונות הללו הוא שההורים שלנו מנסים לווסת את שלהם שֶׁלוֹ תחושות של חוסר אונים, חוסר נאותות, כעסים וכן הלאה. ולצערי באותה מידה, אנו מתקשים לווסת (להרגיע) את עצמנו ויכולים להגיב במהירות לכל סוג של איום.
באופן דומה, מה שבריאן ומגי ניסו לעשות היה לווסת את עצמם. כל התקשורת המילולית והבלתי מילולית זה לזה ולי הייתה למטרה להשיג שליטה מול חוסר אונים, שפיות בעולם שכרגע לא היה הגיון בו ("הוא/הוא משוגע!") ושחרור הכאב וסבל שהתרחש לא רק ברגע אלא לאורך מערכת היחסים.
כהערה מאז, נקודה אחרונה זו יכולה להסביר מדוע "דבר קטן" לשותף אחד הוא דבר גדול עבור השני. לכל תקשורת יש א הֶקשֵׁר מכל שיחה וחוסר הסכמה בעבר. מגי לא יצרה הר מתוך גבעה שומה, כפי שהציע בריאן. למעשה, ההר כבר נוצר והפגיעה האחרונה הייתה פשוט כף העפר האחרונה.
הערת הצד השנייה שאני רוצה להזכיר היא שכל התנהגות בין שני מבוגרים בהסכמה היא הסכם. במילים אחרות, המצב הזה נוצר במשותף. אין נכון או לא, אין אשם (אבל ילד, האם זוגות מאשימים זה את זה!), ואין דרך אחת למצוא הרמוניה ביחסים.
אז לאן מכאן?
אז לאן אתה ובן זוגך יכולים ללכת מכאן? לפעמים, הסיטואציות כל כך תנודתיות וחסרות שליטה עד שנדרש צד שלישי (מטפל). אבל אם אינכם מגיעים לנקודה שבה אתם תגובתם יתר על המידה, ובכל זאת תוכלו להסביר את הטיעונים שלכם מכיוון שהם כל כך ניתנים לחיזוי, להלן 7 דרכים למצוא מכנה משותף, להחזיר אינטימיות ולמצוא סיפוק נוסף:
לא ניתן להדגיש מספיק את הנקודה הזו, ולכן זו ההמלצה מספר אחת.
כאשר אתה מפריע, המשמעות היא שאתה מנסח תגובה לדברים שבן זוגך אומר. במילים אחרות, אתה כבר לא מקשיב. אתה מנסה לווסת את הרגשות שלך על ידי יצירת קונטרפונקט או השגת יד עליונה. נושך את שפתך. שב על הידיים. אבל הכי חשוב: לנשום. עשה כל מה שצריך כדי להקשיב לבן זוגך.
ואם הכעס שלך מגיע למצב שאתה לא מקשיב, בקש מבן זוגך לקחת הפסקה קצרה. תודו שאתם לא מקשיבים כי הכעס שלכם מפריע. אמור לו שאתה רוצה להקשיב אך כרגע אינך יכול. כאשר אתה מרגיש שהכעס שלך שכך (מ -8 או 9 בסולם של 1 עד 10 עד 2 או 3), בקש מבן זוגך לחדש.
אני מבין שזה סותר רפלקסיבי (אם אנחנו מרגישים מותקפים, אנחנו רוצים להגן על עצמנו), אבל אם שום דבר אחר לא יכול לשכנע אותך, אולי זה ישימו לב: כאשר תגן על עצמך, בן זוגך ישתמש בתגובתך לעתים קרובות כ עוד תחמושת. אז הגנה על עצמך לא תעזור. זה רק יגביר את החום.
לא משנה כמה שזה נשמע מטורף, זה נראה בלתי סביר, או מגוחך שאתה חושב שזה, חיוני לקבל שנקודת המבט של בן / בת הזוג שלך תקפה כמו שלך. אָנוּ את כל לעוות את האמת ולזכור אירועים לא נכונים, במיוחד אם יש מטען רגשי לחוויה.
להגיד שאתה מפחד מקונפליקט בעצם מפספס את העיקר. כפי שציינתי קודם, קונפליקט קיים לפני שנאמרת המילה הראשונה. מה שלך בעצם מפחדים מרגשות מאוד לא נוחים - להיפגע, להידחות, להשפיל או להקטין (בין היתר).
במקום זאת, קבל שקונפליקט קיים ושהבעיות שאתה נתקל בהן עשויות להיות האופן שבו אתה מנסה לפתור אותן. כנקודה קשורה, נסה תמיד להיצמד לנושא. אם אתה רואה שהוויכוח מתרחק לכיוון אחר, נסה להחזיר אותו לנושא המקורי. גם אם זה נהיה אישי, אתה יכול להגיד משהו כמו, “אנחנו יכולים לדבר על זה מאוחר יותר. כרגע אנחנו מדברים על ______ ”.
בספרו המכונן של ד"ר אהרון בק, אהבה אף פעם לא מספיקה: איך זוגות יכולים להתגבר על אי הבנות, לפתור קונפליקטים ולפתור בעיות זוגיות באמצעות טיפול קוגניטיבי., כותרת הספר מסבירה את הרעיון הזה.
כזוג, באופן טבעי עליכם לשאוף למערכת יחסים אוהבת. עם זאת, למדתי שאהבה ותאימות או שני דברים שונים. והבסיס לתאימות הוא שיתוף פעולה. האם אתה מוכן לומר "כן יקירי" בערך ב -50% מהזמן כאשר בן זוגך מבקש ממך לעשות משהו שאתה לא מתרגש ממנו - אבל אתה עושה זאת בכל זאת כדי לרצות את בן זוגך?
אם אתה תואם, אתה ובן זוגך צריכים להיות מסכימים בערך ב -80% מהזמן לגבי רוב הדברים. אם אתה מפצל את ההפרש, יש לך את הדרך שלך 10% מהזמן הנותר ולשותף שלך 10%. זה אומר שלכל אחד יש את הדרך שלך 90% מהזמן (אחוזים די טובים בספר שלי). אם אתה מסכים 2/3 מהזמן או פחות, הגיע הזמן שתבדוק עד כמה אתה תואם מבחינת ערכים, אורח חיים ותפיסה.
בעוד שחלק ממילוי הצרכים הוא טבעי לחלוטין - לזוגיות, להקים משפחה וכן הלאה - להכיר בכך שבן זוגך אינו כאן כדי לענות על צרכיך. אתה צריך גם לענות על הצרכים שלך באמצעות עבודה, חברים, תחביב מגשים, התנדבות וכו '.
אם אתה אומר לבן זוגך ש"אתה לא עונה על הצרכים שלי ", תחשוב על מה שאתה בעצם אומר לאדם הזה. תסתכל פנימה כדי לראות אם אתה תובעני או בלתי סביר.
כאשר הצעתי רעיון זה בטיפול, זוגות רבים נרתעים. "כמו כלב??" ובכן, הנה ההסבר. בקיצור, אנשים רבים מתייחסים לכלבים שלהם טוב יותר מבני זוגם!
הנה הגרסה הארוכה יותר. כיצד כל מאלף כלבים לגיטימי אומר לך כיצד לאלף את הכלב שלך? באמצעות חיזוק חיובי.
העונש רק מוביל לכך שהעונש נמנע מהעונש. האם נתת לבן / בת זוגך את הטיפול השקט? האם נמנעת בכוונה משהו מטקסט ועד סקס? פעולות אלו הן סוגי ענישה. וכך גם הביקורת. אנשים רבים מוצאים את הביקורת כמרחקת רגשית ועונשית.
זוכרים את הפתגם הישן "כף סוכר עוזרת לרדת התרופה?" להלן חוק האצבע שלי למערכת יחסים טובה בהקשר זה: על כל ביקורת, ציין ארבעה או חמישה דברים חיוביים ששותףך עושה לך ולמענך. זכור לומר תודה כאשר הוא/ה עושה משהו שאתה מעריך/ה.
בן זוגך יהיה מאושר ומרוצה יותר במערכת היחסים אם תציע חיזוק חיובי בדרכים אלו. וכך גם אתה.