תוֹכֶן
- כיצד קשורה ההורות לקונפליקטים בנישואין
- טיעונים הוריים הרסניים ומה שהם עושים לילדים
- דרכים בריאותיות להתווכח
שום נישואין לא יכולים להתקיים ללא כל ריב. לא רק שזה לא מציאותי לצפות לתסריט כזה, אלא שזה אפילו ייחשב למערכת יחסים לא בריאה. כאשר שני אנשים חולקים את חייהם, בהכרח יהיה מתח. אם זה ימשיך להיפתר ולדכא למען משק בית נטול ויכוחים, זה לא ילמד את ילדיך כיצד לפתור קונפליקטים באופן אדפטיבי, וגם לא יביא לך את ההגשמה שאתה מייחל לה. ובכל זאת, כאשר אתה נלחם, זה יכול להיות שורה של הרס או חילופי מבוגרים ובריאים.
כיצד קשורה ההורות לקונפליקטים בנישואין
טיעונים אינם נמנעים מכל נישואין, במיוחד כשיש ילדים. מחקרים רבים הראו שהולדת ילד תורמת לתדירות ולחומרת המחלוקות הזוגיות. לפתע, בני זוג מוצאים את עצמם במערבולת של שליחויות, אחריות, חרדות ושינויים שאף אחד לא יכול היה להתכונן אליהם.
כן, אתה קורא על זה ושומע על זה, אבל רק כשאתה מוצא את עצמך הופך להורה אתה באמת מבין את היקף השינוי. אתם הופכים להיות שותפים להורות, וכל כך הרבה מהחיים הישנים שלכם (והרומנטיקה) יוצאים מהחלון. יש לכם פחות זמן אחד לשני, ופחות סבלנות לפגמים אחד של השני.
באופן פרדוקסלי, בדיוק כשאתה צריך שהשותף שלך יתמוך בך ביותר, וכאשר אתה צריך להילחם כצוות, אתה בסופו של דבר נלחם אחד עם השני.
מה שתמיד צריך לזכור הוא שזהו רק שלב. אתה יכול להתגבר על זה ולחזור להיות זוג נשוי באושר. עם זאת, זה יכול להימשך שנים, ולכן עליך להילחם בבעיה באופן יזום.
טיעונים הוריים הרסניים ומה שהם עושים לילדים
יש דרך טובה ורע לתקשר באופן כללי. אותו דבר לגבי טיעונים זוגיים. אתם יכולים להשתמש באי הסכמה כדי להתקרב זה לזה ולהביע את עצמכם תוך כיבוד הצד השני. או שאתה יכול, כפי שעושים זוגות רבים, לאפשר לכל חילוקי דעות להפוך לקרב קשה.
קרבות הרסניים הם בעיה בפני עצמם בכל סוג של מערכת יחסים. אבל, כשיש ילדים שצופים בו, זה הופך להיות יותר מסתם חוויה מלחיצה עבורך. זה פוגע ברווחתם הפסיכולוגית של הילדים. זה יכול אפילו להשאיר הצטלקות קבועה במוחם הצעיר, כזה שאולי יידרש שנים של ייעוץ בבגרותו.
אז מהו עימות הרסני? יש כמה אסטרטגיות בטיעון שההורים משתמשים בו שהוכחו כפוגעים ברווחת הילדים. זו תוקפנות מילולית (עלבונות, קריאת שמות, איום לעזוב), תוקפנות פיזית, טקטיקות שקטות (פסיביות-אגרסיביות) (טיפול שקט, נסיגה, יציאה החוצה) וכניעה (כשאתה נכנע, אבל זה ממש לא פתרון אמיתי).
מה שעושה שימוש חוזר בטקטיקות עוינות לילדים חלק מהילדים הופכים לחרדים, מדוכאים ומוטרדים, אפילו מפתחים הפרעת מצב רוח. חלקם מכוונים את חוסר האיזון הרגשי שלהם כלפי חוץ והופכים לתוקפניים והרסניים. בכל מקרה, ההסתברות לצרות חברתיות ואקדמיות הופכת גבוהה יותר באופן משמעותי.
יתר על כן, כפי שמראה בפועל, נושאים אלה נוטים להתמיד עד הבגרות. נראה כי ילדים שמגיעים ממשפחות בהן היו הרבה קרבות הרסניים לומדים את דפוסי האינטראקציה הלא בריאים האלה ומעבירים אותם ליחסים הבוגרים שלהם. במילים פשוטות, לילד שמגיע ממשפחה כזו יש סיכוי גבוה יותר לנישואין אומללים בעצמו.
דרכים בריאותיות להתווכח
אינך צריך לחשוש מוויכוח כאילו היה הרוע הגדול ביותר עלי אדמות. אתה רק צריך ללמוד ולתרגל דרכים בריאות להחלפת דעות. זה לא רק יגן על ילדיכם מפני הלחץ של ויכוח מבולגן, אלא זו תהיה חווית למידה. הטיעונים שלך לא יהפכו את הילד שלך לשברירי יותר, הם יהפכו אותו לעמיד יותר!
אז איך נראה טיעון בריא? הכלל הראשון שיש לזכור הוא - היו אמפתיים, אדיבים ותקיפים. אתה באותו צוות (שקל לשכוח אותו). דבר תמיד ביחס לבן / בת הזוג שלך גם כשהילדים לא נמצאים בסביבה כדי לפתח הרגל לדבר ביחס אחד לשני. אל תתקוף אבל גם אל תתגונן.
זכור, אתה מלמד את ילדיך כיצד לפתור את הקונפליקטים שלהם. הם גם לומדים מה בסדר ומה לא. אז בעצם, אל תעשו שום דבר שלא הייתם מייעצים לילדים שלכם לעשות.
אם אתה מרגיש שאתה יכול להיעזר בעזרה מקצועית, מטפל זוגי או משפחתי הוא תמיד השקעה גדולה של זמן וכסף. כך, כל המשפחה שלכם יכולה ליהנות מזמן בונה ומספק יחד.