תוֹכֶן
אמפתים, או אלה הנוטים להיות רגישים, מתחשבים, מתחשבים וחמימים, הם לרוב אלה שאותם מחפשים ואף מטפחים על ידי האדם המתעלל רגשית/פסיכולוגית.
עם זאת, "טרפו" של המתעלל חורג מעבר לאמפתיה וכמעט כל אחד יכול להיסגר לתוך הדינמיקה ההרסנית. כדי להבין את מעגל ההתעללות הרגשית ואת הדינמיקה של להיות "הנבחר" למתעלל, חשוב להבין את הרעיון של תלות נגדית.
תלות בקוד היא הרגל להשיג ערך עצמי מהנאת אחרים או לנסות להיות האדם המושלם. בן דודו הפחות מוכר, המכונה תלות נגדית, הוא הצד השני של המטבע של תלות קודנית-זהו ההרגל להשיג ערך עצמי על ידי מניפולציה ושליטה על אחרים. תלות נגדית היא זרז מרכזי בהתמודדות המתמשכת של מעגל ההתעללות.
מה קורה בתלות נגדית?
בתלות נגדית, זה שנמצא בשליטה דומה למשכן על לוח השחמט של המתעלל.
המתעלל אינו רואה באחרים אנשים, אלא כדברים - ככלי המכיל "אספקה נרקיסיסטית", שתפקידם בחייו של המתעלל הוא לערבב על לוח השחמט בדומה לחתיכת משכון. אספקה נרקיסיסטית היא השם שניתן לתשומת הלב המתמדת של השתוקקות המתעללים.
בקיצור, מטרתו של אדם תלוי-נגדו היא לטרוף אחרים להערצה, הערצה, אישור, מחיאות כפיים ותשומת לב בלתי מחולקת ובלעדית.
אם נקלעת לדינמיקה זו ואת מקור האספקה הנרקיסיסטית של בן זוגך, ערךך נמדד אך ורק ביכולת שלך להיות מניפולציה מוצלחת ולהשתמש בה לרווח או הנאה של בן זוגך.
זכור כי משכון דומה מאוד לפטלטל: הם חד פעמיים אם "תגיע עסקה טובה יותר", אך ייאבקו עליהם אם המתעלל ירגיש שהם מאבדים שליטה על מקור מוערך לאספקה נרקיסיסטית. לאחר מכן, הוא הופך למעגל התעללות אכזרי ובלתי נגמר עבור בן הזוג שעבר התעללות.
ביסודו של דבר, יש לך ערך נמוך אם ניתן להחליף אותו בקלות, אך ערך גבוה יותר אם לא.
אם אתה מקור מוערך, או אולי המקור היחיד לאספקה נרקיסיסטית של בן זוג פוגע, התנהגותם התלויית נגד עלולה להפוך לשולטת ואף מאיימת. והבאת ילדים עם בן זוג פוגע יכולה לייצר התנהגות מאתגרת ואף מסוכנת ביותר אם יש ניסיון לעזוב את הקשר, מה שמוביל להמשך עצוב של מעגל ההתעללות הרגשית.
התרחקות מהתנהגות פוגענית
המלצת ההגנה או הגישה הטובה ביותר לשבירת המחזור היא תהליך מורכב ואין פתרון קל, במיוחד כאשר לבן הזוג יש נטיות תוקפניות או הרסניות (כגון התקפי זעם, הרס רכוש) או נטיות אלימות.
שיחה באמצעות הצהרות "אני" ו"אנחנו ", או עמידה בזכויותיך, עשויה להביא לשינויים /שיפורים קצרי טווח בהתנהגות המתעלל; עם זאת, ההיסטוריה הראתה שברוב המקרים ההתנהגויות הישנות חוזרות בזמן ולעתים קרובות יכולות להתעצם אם המתעלל מאוים מהסיכוי שתעזוב.
אולטימטומים גם יכולים לגרום ל"שינויים "מתונים בהתנהגות; אולם גם אלה קצרי מועד ולעתים קרובות החזרה לאני הישן יכולה להיות מערכת יחסים הרסנית הרבה יותר. איומי עזיבה שמעולם לא התגשמו עשויים להעצים את הצורך של המתעלל בשליטה, ולתרגם לעלייה בתדירות, בעוצמה ובמשך ההתפרצויות של הפוגע.
עם זאת, ישנן אסטרטגיות יעילות לשבירת מעגל ההתעללות הרגשית או לעזיבת מערכת יחסים פוגענית. ההצעות הבאות מבוססות על הרעיון כי ייעוץ זוגי או טיפול פרטני צפויים לגרום לשינויים או שיפורים בדינמיקה, וכי איומים לעזוב, ניסיונות להרגיע, הימנעות מאינטראקציה או ויכוח עם המתעלל עשויים להוביל ניסיונות שליטה נוספים ועשויים להעמיק את הרסנות הקשר.
השאלה הממוקדת בפתרון מניבה לעתים קרובות את התוצאה הברורה ביותר מהשותף המתעלל במטרה לשבור את מעגל ההתעללות הרגשית. השאלה ממוקדת הפתרון היא: "לדעת מה אנחנו יודעים היום אם שום דבר לא ישתנה, היכן יהיו הקשרים האלה בעוד שנה? איפה תהיה בעוד שנה? " התשובה לשאלה זו מובילה בדרך כלל לשתי אפשרויות.
הראשון הוא להישאר ולהמשיך להצטמצם, להיענש ולשלוט גם לאחר מספר ניסיונות לאפס את מערכת היחסים; השנייה היא לעזוב את הקשר, שבסופו של דבר מסיים את מעגל ההתעללות. לרוע המזל, אין דרך ביניים. נשאר לך לקבל את מעגל ההתעללות או לבחור לנקוט בצעדים הדרושים לשבירת מעגל ההתעללות הרגשית.