תוֹכֶן
אתם מתכוננים לסיבוב השלישי ואתם מותשים. אתה ובן זוגך נלחמת בקרב זה על מה שנראה לנצח ונראה שאתה הולך ללכת למרחק. כל סיבוב שבא וחולף אינו פורה אך מסלים עם כל דקה. אתה מגיע לנקודה שבה נראה שאין פתרון. ואז אתה שואל את עצמך, "האם זה יעבוד?" אתה משחק את מערכת היחסים בראש שלך ומתחיל לתהות אם זה אי פעם ישתפר.
תקשורת בין שותפים יכולה להיות ריקוד עדין. ביחד, האינטראקציה יכולה להיראות חיננית והרמונית. אך כאשר צעד אחד אינו מסונכרן, זוג יכול למצוא את עצמו נאבק לחזור על הרגליים ולקצב. אז מה קורה כשאחד מבני הזוג רוקד את הוואלס והאחר רוקד את הטנגו? זה הופך לבלגן אחד של מופע ויכול לגרום לצופים להרגיש לא נוחים ומביכים. והרקדנים יכולים לחוש תסכול ותשישות.
מתקשרים רגשיים וקוגניטיביים
אנשים מתקשרים בדרכים שונות. שקול את הרעיון של תקשורת רגשית וקוגניטיבית. מתקשרים רגשיים מבטאים את עצמם על סמך רגשותיהם, פרשנויותיהם ו"לב "שלהם. הם עשויים להראות את רגשותיהם מילולית, כמו גם, ללא מילולית, להציג התנהגויות כגון בכי, צחוק ובמקרים מסוימים צעקות (כדי לציין כמה). המיקוד יכול להיות על תגובות ולא על המצב עצמו. מתקשרים קוגניטיביים מבטאים את עצמם על סמך עובדה, נימוקים והגיון. במקום להתמקד באופן שבו המצב משפיע עליהם, מתקשרים קוגניטיביים יכוונו את תשומת ליבם לפתרונות ועקרונות. הם עשויים להראות את דעותיהם ותובנותיהם מילולית, אך יכולים להפגין תקשורת לא מילולית כאשר הם מביעים את הבלבול והתסכול שלהם.
הבה נבחן את התרחיש הבא: הורים לבני נוער חולקים על אופן המשמעת שלו על חזרה הביתה 15 דקות לאחר עוצר. האם, המאמינה בחשיבות שמירה על גבולות עקביים, מנסה לבסס את בנם במשך כל סוף השבוע. האב, המאמין בהבנת כל סיטואציה באופן עצמאי על מנת לזהות חריגים אפשריים, מציע להם לתת לו אזהרה ולהסיר את הטלפון הסלולרי שלו ללילה אחד. האם מתעצבנת בעליל, מאשימה את בעלה בכך שמעולם לא תמך בה והעריך את היצר ההורי שלה. האב, נראה מבולבל, מסביר שלבן הייתה סיבה מוצדקת לאיחור היום והיה לו מסלול טוב פועל בזריזות עד הלילה הזה. הם מתווכחים והאינטראקציה עולה מדרגה. האם, בוכה כעת, מתנתקת מהשיחה והולכת לחדרה, סוגרת ונועלת את הדלת מאחוריה. האב, שתופס את התנהגויות אשתו כמעידות על צורך במרחב, מושך בכתפו ומתחיל לצפות בתוכנית הטלוויזיה שלו. הם הולכים לישון ללא רזולוציה ומתוסכלים מאוד. התקשורת התקלקלה.
(שים לב להצהרה הבאה: בשום פנים ואופן, אין מדובר בהכללה כי נשים נוטות יותר להיות התקשורת הרגשית ולגברים יש סיכוי גבוה יותר לתקשורת קוגניטיבית. סגנונות תקשורת שונים מאדם לאדם, ללא קשר למין. יתר על כן, זה מומלץ מאוד שהמשמעת של הילד תהיה האפקטיבית ביותר כאשר הדבר נעשה בשיתוף פעולה ומוסכם על המטפלים).
בסיטואציה זו, למרות שיש אירוע אחד שמתחולל, ישנן שתי שיחות נפרדות ונפרדות. האם, במקרה זה, דוגלת באימות וסולידריות. המיקוד שלה הוא להביע את תחושותיה של חוסר שמע. האב מתווכח על דעותיו על הדרך הטובה ביותר לפתור את הבעיה העומדת על הפרק ולמשמעת את בנם באופן סביר. הוואלס. הטנגו. הכל בפיאסקו מבלבל, אופטימי, לא מסונכרן ומתסכל.
שפות אהבה
גארי צ'פמן זיהה 5 שפות אהבה שיכולות להשפיע על מערכות יחסים של אנשים: מילות חיוב, מעשי שירות, קבלת מתנות, זמן איכות ומגע פיזי. שפות אלה מובחנות בין אנשים והיא מתארת כיצד הן מביעות אהבה ומצפות לאהבה מאחרים. בדיוק כמו תקשורת רגשית וקוגניטיבית, שותפים יכולים גם להיות שונים בשפות האהבה שלהם, מה שיכול להשפיע על התקשורת שלהם ועל מערכת היחסים שלהם. מילות חיוב מתייחסות לשימוש במילות חיבה ואינטימיות. מעשי שירות מתייחסים להתנהגויות שהאדם יכול לבצע על מנת להמחיש את אכפתו ואהבתו. קבלת מתנות אינה מדגישה חומריות, אלא מתמקדת במחשבה הכרוכה במתן וקבלה של אסימוני חיבה. זמן איכות יכול לכלול זמן ללא הפרעה יחד כדי ליצור קשר אחד עם השני. מגע פיזי מתייחס למחוות ההתנהגותיות המשקפות אינטימיות ותשוקה.
שפות אהבה במערכת יחסים יכולות גם להיות שונות, מה שיכול להשפיע על הסבירות להתמוטטות תקשורת. לדוגמה, אחד מבני הזוג עשוי להגדיר אהבה במילות חיבה ולכן מצפה לביטויים כאלה מאהובם. אהובם, לעומת זאת, עשוי להשתמש במעשי שירות כסמל למחויבותו ולאהבתו. לשעבר לא רשאי לפרש את יוזמת בן זוגו לנקות את רכבו או לקפל את הכביסה כסימן לחיבה ועלול להרגיש מרוחק ולא אהוב. בן זוגו עשוי לאחר מכן לחוש מוערך או ממוזער מכיוון שהפעולות אינן מוכרות או מאומתות. באופן דומה, בדוגמה שהובאה קודם לכן אודות ההורים המנסים למשמעת את ילדם, האם עלולה לחוש פסול מכיוון שבן זוגה החל לצפות במשחק הספורט שלו; עם זאת, כוונותיו הגיעו ממקום טוב, שכן הוא מפרש את התנהגויותיה כבקשה לפרטיות ומרחב.
האם זה אומר שזוג עם סגנונות תקשורת שונים זה עתיד להיכשל? בהחלט לא. על פי תורת המוח החכמה, נקודת המבט הטובה ביותר היא נקודת מבט המשלבת אחרי הכל רגש והגיון. אז איך כל זה יכול לעבוד? ניסיון השלבים הבאים עשוי להיות מועיל:
1. קבל שיש לך סגנונות תקשורת שונים.
משהו פשוט כמו הכרה יכול להוביל לציפיות מציאותיות יותר זו מזו. קבלה כרוכה גם בהכרה בכך שאינך יכול לשנות התנהגויות ודרכי חשיבה של מישהו אחר. התמוטטות תקשורת יכולה להתחיל כאשר אחד מנסה לגרום לשני להבין את רגשותיו בזמן שהאחר מתקשה להוכיח את ההיגיון בפתרונות שלו.
2. אימות אינו מרמז על הבנה.
"אני מבין שאתה כועס" אינו משתווה ל"את צריך כעס "או" אני מקבל למה אתה כועס". אימות פשוט אומר שאתה מזהה את הנקודה שבן זוגך מנסה להביע. ייתכן שלא תסכים. אתה עשוי לחשוב שזה מגוחך או לא רלוונטי. אבל אתה מכיר בכך שאתה מקשיב.
3. קח את הזמן להתייחס שניהם סגנונות.
הקדישו זמן לדבר על התחושות שבאו לידי ביטוי ולאחר מכן הקדישו זמן להתייחס להיגיון שזוהה גם הוא. בכך אתה מגדיל את הסבירות לפתרון ושיתוף פעולה. אתם הוגנים זה כלפי זה. אתה הופך שוב לחזית מאוחדת. אלופת צוות התגים הבלתי מנוצחת. איך שלא תרצו לקרוא לעצמכם.
4. לפעמים זה המסר ו לֹא המשלוח.
לפעמים, קל לנו יותר להתמקד בהתנהגויות ולא במסר או בכוונה. אנו עשויים לפרש אינטראקציות המבוססות על האמונות והערכים שלנו במקום לחפש הסברים חלופיים המתמקדים באמונות של בן זוגנו. להזכיר לעצמנו שפעולות או התנהגויות של השותפים שלנו ככל הנראה לא נועדו לעורר זדון או כאב יכולה להיות קשה לביצוע כאשר רגשותינו מוגברים. אבל זה יכול להיות מועיל בהסרת חסמי דרכים לתקשורת שעשויים להימנע.
5. הפגינו הכרת תודה.
קח את הזמן להפגין תודה אחד לשני על כך ששקלת דפוס מחשבה או הרגשה מחוץ לאזור הנוחות שלך. אמור "תודה" על ההקשבה.
קיום סגנונות תקשורת שונים יכולים להפריד ולגבש את מערכת היחסים שלכם. אתם יכולים להשמיד את עצמכם או להשלים אחד את השני. זה לא חסר תקווה או נועד להיות כישלון. להיות במערכת יחסים, בעוד שהיא מרגשת ונלהבת, מחייבת גם כל אדם להפעיל רמת פגיעות שיכולה להיות לא נוחה. אנחנו לא רוצים להיפגע אבל לפעמים אנחנו משאירים את עצמנו פתוחים לזה. כאן נכנס האמון ונבנה עליו. עם זאת, למרות שאנו נמצאים בשותפות עם מישהו אחר, אנו עדיין אנשים שפיתחו את סגנונות התקשורת והדפוסים שלנו במהלך חיינו, בהתבסס על ניסיוננו עם משפחה, חברים, עמיתים לעבודה וזרים. דפוסים אלה טבועים בנו ואין סיכוי שהם ישתנו.
על ידי הכרה בסגנון התקשורת השונה זה מזה, אתה מכיר בכך שאתה עשוי להיות חזק יותר בריקוד אחד ובן זוגך עשוי להיות חזק יותר בריקוד אחר. עם זאת, כאשר אתם רוקדים יחד, אתם מנצלים את שני נקודות החוזק שלכם כדי לשקף נזילות וחינניות.