"כאשר השורש עמוק, אין סיבה לחשוש מהרוח."
- פתגם סיני
שאלה: מה הקשר לאופן חשיבה של אלף שנים לנישואים אוהבים, פרודוקטיביים ושמחים יותר?
תשובה: המהות של הנשמה המילניאלית היא בעצם הטרנספורמציה, תחושת הרצון להיות מושרשת במשמעות עמוקה והערכת חוויות חיים, במיוחד מערכות יחסים. מי שמחזיק בו לא רק רואה את התמונה הגדולה יותר, הוא רוצה לתרום, ליצור ערך ולהעריך אותו בתמורה. אורח חיים, חופש ומחויבות לצמיחה מניעים את צורת ההוויה הזו וישנו שיווי משקל דינאמי בין החיים האישיים לחיים העבודה. זֶה הלך רוח אלפי שנים פחית קיימים בכל דור ובכל גיל. זוהי דרך חשיבה, תפיסה והתייחסות לעצמי ולאחרים המעשירה מאוד, מספקת מערכות יחסים ויעילה ביותר. אני מכנה אותה "נשמה" כפי שהיא קיימת ללא תלות בגוף הדור שאנו מכנים מילניאל. לדוגמה, יש אנשים מעל גיל שמונים שיש להם את "הנשמה המילניאלית" הזו, את הדרך הייחודית הזאת בעולם, בעוד שיש גם כאלה באמצע שנות העשרים לחייהם שלא, ובעצם הם נוקשים ופחות פתוחים שלהם. גישה לחיים.
שאלה: מה הקשר לזוגיות משופרת ועשירה יותר?
תשובה: מניסיוני כמטפלת זוגית ומשפחתית מורשית ושלושה עשורים של פיתוח ארגוני והדרכת מנהיגות-כאשר כמעט שליש מחברות הלקוחות שלי הן עסקים בניהול משפחתי-יש לזה כל קשר. ישנן חמש נקודות מבט של הלך הרוח המילניום שיש לו קשר לקיום נישואים משמעותיים ותוססים מאוד.
מחויבות לחיות חיי מטרה
התמקדות בגרעין למה לחיות, להתייחס ולעבוד, המזין את כל היבטי החיים תוך כדי חידוש והזנה של מערכות יחסים מרכזיות.
הערכת ניסיון חיים
“עבודה לחיות מול "חיים לעבודה" פירושה הערכת משחק/זמן פנוי וסירוב לוותר עליו למען עוד כסף או התקדמות. זה יוצר תחושה של מרחב גדול יותר בחיים ובכל מערכות יחסי הליבה.
להוקיר מערכות יחסים מרכזיות יותר מאשר מעמד וכסף
משפחה, בני זוג וחברות הם תחומי המיקוד העיקריים, ובכך ניזונים לנישואין על ידי השקעת זמן ויצירת זכרונות מיוחדים ביחד. זה משמש לחידוש הקשרים תוך שהוא גורם לשותפים להרגיש שהם בעדיפות ראשונה.
מחפש שליטה אישית
לגדול, להתפתח ו"להיות יותר ", עם הטיה אקטיבית כלפי למידה.
מביע את קולו
האמונה שכל הפרספקטיבות חשובות ולכולם יש משהו בעל ערך לחלוק, ולכן מצפים מהשותפים לדבר ולהציע תובנות, חששות ורעיונות.
שאלה: האם תוכל לומר יותר על ערך ההתחייבות ל"מטרה "?
תשובה: התמקדות במטרה או בליבה "למה" חיוני לנישואין אוהבים ומעשירים בני קיימא. כשהייתי בתרגול פרטי מעולם לא באתי אליי זוג ואמרו: "אוי, דסטי, הדברים כל כך טובים בינינו, באנו אליך כדי להפוך אותם לטובים עוד יותר!" כל זוג הגיע לייעוץ נישואין כשהיו מספיק כאבים ואומללות שזה הולך להיות: גירושין, רצח או ייעוץ נישואין, כאשר לראות מטפל הוא הדרך הפחות רעה קדימה! מה שמצאתי בכל פעם היה אובדן פרספקטיבה עצום מצד שני האנשים במערכת היחסים. הם התגלגלו לדפוסים של תקשורת לא נכונה, האשמה, פגיעה, כעס ותסכול.
עצם המאמצים שלהם לשפר את המצב הפכו לחלק מהמצב המתמשך של חוסר שביעות רצון ואפילו חוסר תפקוד רציני! כשאני יכול לגרום לשותפים לחזור אחורה ולזכור את המסגרת הגדולה יותר של נישואיהם - מה שאחד אותם, ערכים משותפים, הערכות, ולמה הגורם הגדול מאחורי האיחוד שלהם - תמיד נוכל לפתור את זה לתבנית משופרת של חיבור והקשר.
למשל, כשאשתי כריסטין ואני התארסנו בידיעת חשיבותה של מסגרת גדולה יותר זו, ישבנו וכתבנו את מטרת הליבה של נישואינו: מה היא רוצה ממנה וצריכה ממני ומה אני רוצה ממנה וצריך. ממנה. שמנו את הצהרת המטרה המשותפת שלנו על הפסנתר. לאחר מכן הוא שימש בנדרי הנישואין שלנו והרבה פעמים התייחסנו אליהם במהלך עשר שנות הנישואין הראשונות, עד שהפך לנו טבע שני כמעט. אני יודע שבמספר צמתים קריטיים בשלושים שנות הנישואין שלנו, זו הייתה נקודת מבט חיונית שהשאירה אותנו מאוחדים ועזרו לנו לחזור אחד לשני לחסד.
שאלה: בסדר, זה הגיוני, מה דעתך על נקודת מבט של הערכת חוויות חיים?
תשובה: ג'וזף קמפבל, החוקר הגדול של המיתולוגיה והמשמעות האנושית, אמר, "מה שאנשים באמת רוצים זה תחושה עמוקה של חיים." כאשר אתה זוכר את נקודת המבט הזו אתה מקפיד להשקיע זמן בחוויות עם בן / בת הזוג שלך, עם יקיריך וחבריך היקרים. בכך אתה מקפיד לדאוג לנשמתך ופותח את עצמך לרגעי חיים מעשירים מאוד. זה מטפח לא רק את חלקכם הזקוק לגיוון ולהרגיש חיים יותר, הוא שוזר את חייהם של יקיריהם יחד בחוויות משותפות וזיכרונות המזינים את הלב והנשמה.
שאלה: כן, הוקרה של מערכות יחסים מרכזיות היא כנראה מרכזית בנישואים בריאים. האם יש עוד משהו שאתה רוצה לומר על נקודת המבט של המילניום השלישי?
תשובה: כאן מדובר תמיד בשמירה על מה שבאמת טרנספורמטיבי בפוקוס. בשינוי, אני מתכוון למה שהכי יקר, בעל משמעות עמוקה, מתמשך. זה קל מדי ללכת לאיבוד בתוך עסקאות ממלכת ציצית לטאט, של הדברים היום-יומיים, של קבלת ויש, של סטטוס ומה רגעי. כיועץ מנהיגותי וארגון, עבדתי כעת עם כמה מאות חברות ויותר מעשרת אלפים מנהלים. ראיתי לעתים קרובות מדי את ההרס לנישואין ולמשפחות כאשר מערכות היחסים הוקרבו על "מזבחות" של התקדמות קריירה ומעמד גבוה יותר כאשר העבודה תמיד באה קודם כל תוך הזנת נפש והשקעה של זמן במערכות יחסים מרכזיות הייתה אחרונה.
מילניום אמיתי אינו מוכן לעשות מציאה של שטן כזה. נישואים, אחרי הכל, דורשים זמן ביחד, השקעה באיגוד באמצעות ניסיון משותף. זה גם דורש להתחייב שוב ושוב מול מתח, אתגר, פיתויים וטעויות. אשתי ואני נשואים עכשיו במשך שלושים שנה ובתקופה ההיא היו לנו לפחות שלושים נישואים: עיבוד מחדש, חיבור מחדש, חידוש ושינוי בהתאמה לפרספקטיבה מספר אחת, תחושת המטרה העיקרית שלנו באיגוד.
שאלה: האם תוכל לומר יותר מדוע להביע את קולו הואחשוב לנישואין בריאים?
תשובה: נקודת מבט זו של הלך הרוח המילניאלי היא בעצם התחושה, "מגיע לי לשמוע. חשוב לשמוע זה את זה. " ביטוי עצמך הוא חיוני לנישואין בריאים ובר קיימא. כשאדם שותק, לא מדבר, אז הטינה גוברת, הקישוריות פוחתת והאהבה נחנקת. המשמעות של שיתוף במה שעולה על המוח פירושה ששותפים יצטרכו להתמודד עם כמה רגשות, מחשבות ונקודות מבט קשות. אולם רק כאשר אנו משתפים את קולנו ושומעים את זה של האחר, אנו יכולים באמת להיות מחוברים ואינטימיים.
עם הזמנים המאתגרים של השינוי המהיר בו אנו חיים, זה יכול לעזור לזכור את אמירתו הרהוטה של ג'יימס בולדווין, "לא כל דבר שעומד בפניו ניתנת לשינוי, אך אין לשנות דבר עד שהוא מתמודד ". התמודדות עם סוגיות, צרכים, רצונות, חששות והבדלי נקודת מבט עם בן זוגך היא אחד הגורמים המהותיים ביצירת וקיום נישואין חיוניים, פרודוקטיביים ומחיים.
שאלה: בסדר, זה מועיל. האם יש לך עצה אחרונה לקוראים שלנו?
תשובה: אני יודע מניסיון ממקור ראשון בנישואי שלי ובעבודה עם רבים אחרים, שנקודת המבט של חמשת אלפי השנים האחרונות לעיל חשובות באופן קריטי בכל מערכות היחסים המרכזיות, במיוחד בנישואין. מצאתי שזה עוזר לשאול את עצמך מעת לעת ולפעול לפי הטיפים הבאים:
מה מטרת הנישואין שלכם? קח את הזמן לשקף יחד עם האחר המשמעותי שלך מה כל אחד מכם רוצה מהנישואים והסיבה להיות ולהישאר יחד. מתאר ואז התחייב לתחושת מטרה גדולה יותר לאיגוד שלך.
האם אתה לוקח את הזמן לשזור חוויות משמעותיות יחד? לתכנן ולפנות זמן ביחד הן להזין והן להזין על ידי מערכת היחסים שלכם.
האם אתה מביע את קולך ומפנה מקום לזה של בן זוגך? הקדש זמן מדי שבוע לשבת ופשוט לשתף במה שחי ביותר, הכי נוכח בלבך. הזמן את האהוב שלך לדבר מלב/ה ולוודא שכל מה שחשוב והחשוב ביותר ישותף ונדון. תרגלו האזנה פעילה ובדיקה כדי לוודא ששמעתם זה את זה במדויק.
יש 3 שאלות עוצמתיות שאני ממליץ עליהן:
מה הדבר היחיד שאני עושה שאתה רוצה לוודא שאמשיך לעשות שמאכיל אותך במערכת היחסים הזו? מה הדבר היחיד שאני יכול לעשות אחרת שיעשה את ההבדל החיובי הגדול ביותר, מה הדבר היחיד שאני יכול לעשות לעזור לך להרגיש יותר נתמך או אהוב?
צור יחד חוויות בל יימחה באמצעות גילוי הדדי, הרפתקאות ומשחק. טיפחו את הלך הרוח המילניאלי כדי להעשיר את נישואיכם.