תוֹכֶן
"אנחנו אף פעם לא מדברים יותר" או "יש לנו בעיות תקשורת" הן התגובות השכיחות ביותר שאני שומע משני המינים כשאני שואל "מה מביא אותך לטיפול?" אין ספק שיש לכך אינספור סיבות בסיסיות ולשני הצדדים יש את הגרסה שלהם מדוע. תפיסותיהם ורגשותיהם ראויים לעיבוד בפגישה, הן כדי ללקט תובנה לגבי הדינמיקה במערכת היחסים של בני הזוג וגם כדי שאחד יוכל "לשמוע" וללמוד על השני. פרופסור התנהגותי שלי לפני ירחים רבים השתמש בביטוי "דע את האיש שלך", אותו המצאתי.
אבל, איך אתה יכול להכיר את האיש שלך, אם אתה לא יכול לשמוע אותו / היא או שהוא / היא לא יכולים לשתף את עצמם בגלוי, בכנות או בבטחה? "שמיעה" היא ההיבט המרכזי של התקשורת ולעתים קרובות היא מה שחסר בזמן שכל אדם מרגיש שהוא מדבר אל הקיר הפתגמי.
בעל מקלט בטוח לתקשורת
בפגישת הייעוץ שלי קודם כל, אני פורס את כללי היסוד לשיקול במסע לידיעה ותקשורת עם "האיש שלך". אני מזמין זוגות להרהר כמה קל יותר "לתקשר" וכמה הם מרגישים יותר מאומתים, כשיש להם מקלט בטוח (בית) בו הם יכולים לשתף בחלומותיהם, בטענות, בפחדים, בהערכות ובכל המרכיבים האחרים. שנכנסים למערכת יחסים ולהיות אנושיים.
זכור, "רגשות לעולם אינם צודקים או לא נכונים, הם פשוט" וכאשר יש להם בית בטוח לגור בו, כללי הבהירות והסכסוך מתמוססים.
נשמע קל! עם זאת ראשית, שני אנשים חייבים לשלוט באמנות של ביטול חמש תגובות נפוצות לרגשותיהם של בני זוגם, הנתפסים לעתים קרובות באמצעות מסננים סובייקטיביים (aka: "מטען" ו"טריגרים ").
הקריטריונים המרכזיים ליצירת מרחב לצמיחה הוא, הבנה, חמלה ואמפתיה, הוא מאפשר לכל אחד מבני הזוג להרחיב את הפחדים שלו, את ההגנה העצמית והסטה שלו. . . כל שוברי המשחק לאינטימיות, מערכת יחסים בטוחה המתפתחת רגשית ומגשימה.
בית בטוח לתקשורת אינו יכול לכלול:
- ביקורת- דוגמא: "אתה אף פעם לא מרוצה. אתה אף פעם לא עושה שום דבר נכון. "
- אשמה- דוגמא: "אתה אשם כי אתה אף פעם לא עומד בזמן. "
- הגנה- דוגמא: "אני לא רוצה לדבר על זה." "לא אמרתי את זה!"
- דוגמא לאגו: "אני יודע מה הכי טוב. מה שאני אומר הולך ”
- שיפוט- דוגמא: "אתה מתנהג כך כי אתה דמוקרט (רפובליקני)."
איכס!
אמנם קל לראות כיצד כולנו הולכים לכל אחד או את כל מקומות המסתור האלה כאשר השותף שלנו מנסה לתקשר את הצרכים, הרצונות או הרצונות שלהם. אנו מרגישים מאוימים. עם זאת, לקוחות דיווחו על תחושת שחרור, אותנטיות וסקרנות ללמוד יותר על עצמם ועל בני זוגם כאשר התגובות האוטומטיות (והראשוניות) של:: ביקורת, האשמה, הגנה, אגו ושיפוט מסולקות מאינטראקציות שנועדו להתחבר ולא לשבור את האהבה.
לא תמיד קל לשבור תגובות אוטומטיות כאשר אנו "מרגישים" מותקפים, אולם כאשר אנו מתרגלים מיינדפולנס (מודעות עצמית), הופך להיות קל יותר להשליך תגובות הרסניות אלה בשירות למטרה הגבוהה יותר ... מערכת יחסים אוהבת יותר, לא להזכיר, תחושת שלום מוגברת בפנים.