תוֹכֶן
- לעשות: לשוחח יותר על החיובי מאשר על השלילי
- אל תעשה: יש נושאים שהם "מחוץ לתחום"
- עשה: שתף את הביקורת שלך באהבה
- אל תעשה: תפתח שיחה קרבית בזמן הלא נכון
- עשו: היו סלחניים
- אל תעשה: נניח שבן או בת הזוג שלך קוראים מחשבות
תקשורת היא ללא ספק אחד החלקים הקשים ביותר לקיום נישואין בריאים. ככל שהזמן עובר, זוגות מתרגלים זה לזה ומניחים כי עמיתם מבין כיצד הם מרגישים כל הזמן. זוגות גם נוטים להימנע מנושאים מסוימים כדי לעקוף קרב או שיחה קשה. זה טבעי לרצות להימנע מקונפליקט, אך לפעמים הימנעות מקונפליקטים בכאן ועכשיו מובילה לעימות גדול יותר בהמשך הדרך.
ישנם חורים רבים בדרך כלל בכל שיחה בנישואין שניתן לחמם. אך עם כל חור שקיים בתקשורת לזוגות נשואים, ישנן מספר דרכים להעביר את המידע הזה. זה יכול להיות תחום מסובך לניווט, כאשר מוקשים מחכים לצעד השגיאה הבא שלך בצורה של ויכוח או הערה שנקטו בדרך הלא נכונה.
בואו נבחן כמה דברים שאסור לדבר על איך אתה צריך לדבר עם בן הזוג שלך. זה אף פעם לא מזיק לשפר את הרגלי התקשורת שלך, לכן היה מודע לשגיאות בדרכיך כשאתה קורא אותן.
לעשות: לשוחח יותר על החיובי מאשר על השלילי
אני יודע, זה נראה כמו אין טעם, אבל זה כל כך עדין שאנשים רבים טועים לדבר רק כשיש להם משהו שלילי לחלוק. השתמש במילים שלך בצורה אוהבת ומחמיאה עד כמה שניתן. תגיד לאשתך שהיא נראית טוב בג'ינסים האלה. ספר לבעלך שהוא נראה יפה תואר היום. ספר לבן זוגך כמה אתה מעריך אותם.
אם אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך על הדברים החיוביים לעתים קרובות יותר, סביר להניח שהם יתכוונו ויכבדו את מה שיש לך לומר אם אתה רוצה להביע את חוסר שביעות רצונך ממשהו. אם רק תגביר אותם על האופן שבו הם משתבשים, הם יתחילו לכוון אותך.
אל תעשה: יש נושאים שהם "מחוץ לתחום"
אם יש משהו מהעבר שלך או של בן הזוג שהוא מחוץ לתחום, זה יכול להיות ענן אפל על מערכת היחסים הנוכחית שלך. אחת ההטבות בלהיות נשוי למישהו שאתה אוהב הוא שאתה יכול לשתף גלויות וכנות מבלי לחשוש שישפטו אותך.
מתן נושא או שיחה בתווית "מחוץ לגבולות" גורם לכך שנדמה שיש אמת מכוערת או סוד שמישהו לא רוצה לדבר עליו. הימנע מפערים אלה בשיחה, כך שהסודיות לא תציף את מערכת היחסים ותגרום לקרע מאוחר יותר.
עשה: שתף את הביקורת שלך באהבה
אם אינך מרוצה מההתנהגות של בן / בת הזוג שלך או כיצד הם מדברים אליך, פנה לשיחה ממקום חם ואוהב. על מנת שהשיחה תהיה פרודוקטיבית, אינך יכול לבוא בצעקות, בצעקות ובעלבון על דמותו של בן זוגך.
הציגו את הביקורת שלכם כאחת מהפעולות שלהן, ולא כאופייה שלהן. הם צריכים לדעת שאתה עדיין אוהב את האדם שהם, אתה פשוט לא מעריך את מה שהם עשו או את המילים שהם אמרו. זה הבדל כל כך עדין, אבל תקיפת זהותם תגרור את השיחה.
דוגמא:
ביקורת על הדמות: "אתה אידיוט".
ביקורת על הפעולה: “היית מתנהג כמו א אִידיוֹט."
השינוי הקטן הזה הוא דרך אוהבת ומכבדת יותר לדבר לחוסר שביעות הרצון שלך. תמיד תוקף את הפעולה, לא את האדם שביצע אותה.
שיחה בנישואין בין בני הזוג היא עניין די מסובך. מיקום שגוי או שימוש במילים יכול לעשות הבדל גדול ולתרום להסלמת עניין של מה בכך לריב ממושך בין השותפים. בחירת מילים לקויה במהלך שיחה משמשת לעתים קרובות כזרז לגירושין.
בנישואין, אתה צריך להיזהר ממה ואיך אתה מדבר.
אל תעשה: תפתח שיחה קרבית בזמן הלא נכון
יהיו תקופות בתוך הנישואין שתצטרך לנהל לב מלב עם בן זוגך. אם הם עושים משהו לא בסדר, רשום הערה נפשית של העבירה הזו, ולאחר מכן העלה זאת בזמן שהרגשות אינם מתרוצצים ושניכם יהיה זמן לדבר. הדבר האנושי ביותר לעשות הוא להגיב על הטעות שלהם באופן מיידי, אך לרוב זה לא פותר את הבעיה. המתן עד ששניכם יהיו בעלי ראש ברמה ותוכלו לדון בנושא כמו מבוגרים.
כמו כן, אל תעלה שיחה שתצטרך זמן להתפתח כששניכם בורחים מהדלת לעבודה או מעורבות אחרת. זה משאיר רק משתף לשיחה בנישואין שיכולה להחמיר ככל שימשך היום. הקפד לבחור נקודת זמן שבה תוכל לשבת ולהיות כנה ופתוח ללא חשש שיגמר הזמן.
עשו: היו סלחניים
נישואין הם התחייבות לכל החיים, והדבר ישולב עם חילוקי דעות רבים. ברגע שהנושא מוצג ממך או מבן זוגך, פעל לקראת סליחה. החזקת טינה אולי נראית כמו אסטרטגיה מוצלחת, אבל כמה זמן אתה מוכן להחזיק בעובדה שהוא אמר משהו גרוע על אמא שלך? כמה זמן אתה מוכן לשבת עם העובדה שהיא אמרה לך שאתה יכול לרדת במשקל?
זה לא שווה את זה.
כעסו, כעסו והיו כנים לגבי איך שבן / בת הזוג גרם לכם להרגיש, ואז היו בכוונה לסלוח לאותו אדם. הסליחה לא רק משחררת אותם מהאשמה, אלא היא משחררת אותך מהלחץ והחרדה שמגיעים עם אותם טינות.
כמו כן, שמירה על טינה במשך זמן רב יכולה ממש להטיל צל של ספק על כל שיחה בנישואין בין בני הזוג.
אל תעשה: נניח שבן או בת הזוג שלך קוראים מחשבות
בטח, אתה נשוי 25 שנה, אבל זה לא אומר שאף אחד מהצדדים יכול להשתמש בטלפתיה כדי לראות את דעתם של האחרים. אם יש לך משהו שעולה על דעתך והשותף שלך לא קולט את זה, היה ישיר.
שוב, הצגת כל שיחה בנישואין צריכה להתבצע בצורה אכפתית, כך ששני בני הזוג לא יתגוננו בתגובה. אבל אל תשב, תבשיל, ותבייש את בן / בת הזוג שלך כי הם לא קולטים את מצב הרוח שלך.
דבר. לעתים קרובות. אל תחכה שהם יפתחו אותך ויציצו לתוך המוח שלך. אתה צריך לגרום לכדור להתגלגל כשמדובר בשיחות שאתה מרגיש שצריך לקרות. אתה עשוי לחשוב שאם הם אוהבים אותך מספיק, הם צריכים להיות מסוגלים לדעת מה קורה בין האוזניים שלך. אבל במציאות, אם אהבת אוֹתָם די, היית עוזר להם ואומר להם מה קורה. זו הדרך הטובה ביותר להימנע מטינה מצד שני הצדדים. השתמש בפה שלך!