תוֹכֶן
- מה זאת אומרת לחימה בזוגיות?
- על מה נלחמים זוגות?
- מטלות
- מדיה חברתית
- כספים
- אִינטִימִיוּת
- איזון בין עבודה לחיים
- מְחוּיָבוּת
- אי נאֱמנות
- שימוש לרעה בחומרים
- גישת הורות
- מרחק במערכת היחסים
- איך להפסיק לחימה מתמדת בזוגיות
- 1. למד את סגנונות התקשורת שלך ושפת האהבה שלך
- 2.למד את נקודות ההדק שלך ודון בהן
- 3. צרו זמן זה לזה להתמקד בשיפור הקשר
- 4. יש מילה בטוחה
- 5. קבעו זמן לחימה
- כיצד להשתמש בקרבות בצורה חיובית
- איך להפסיק להילחם מתמיד במערכת יחסים על אותו נושא?
- דברים שאסור לעשות אחרי קרב
- 1. אל תיתן להם את הכתף הקרה
- 2. אל תלך לספר לכולם על זה- ו לעולם לא לפרסם אותו ברשתות החברתיות
- 3. אל תשנן חלקים מהמאבק לשימוש בעתיד
- 4. הקפד להתנצל אם אמרת משהו פוגע
- 5. האם מציעים לתת להם מקום
- 6. עשו משהו נחמד עבור השותף שלכם
- להסיר
האם אתה מרגיש שאתה תמיד נלחם עם בן זוגך?
בין אם היית עם מישהו במשך שנים או שאתה רק מכיר בן זוג פוטנציאלי, מתעוררים ויכוחים ולחימה מתמדת בזוגיות יכולה להיות קשה. אם אתה מרגיש שאתה תמיד נלחם במערכת היחסים, לא רק שזה משאיר אותך מרגיש עייף, סחוט ומפקפק בערך שלך, אלא גם משאיר אותך לא רוצה לראות את בן זוגך.
על פי סקר,
"זוגות מתלבטים בממוצע 2,455 פעמים בשנה. על הכל, החל מכסף, לא הקשבה, עצלות ואפילו מה לצפות בטלוויזיה ”.
הסיבה מספר אחת שבה זוגות מתווכחים כל הזמן היא הגורם להוצאה מוגזמת. אך גם הרשימה כוללת: החניית הרכב, חזרה מאוחר מהעבודה, מתי לקיים יחסי מין, לא סגירת ארונות, ואי מענה לשיחות/התעלמות מטקסטים.
לחימה מתמדת במערכות יחסים מתרחשת. אבל לא צריך להילחם הרבה במערכת יחסים. אם זה קורה, אתה יכול ללמוד כיצד להפסיק להילחם ולהשתמש בו בצורה חיובית כדי לעזור למערכת היחסים שלך לצמוח.
מה זאת אומרת לחימה בזוגיות?
לפני שנדבר על דרכים להפסיק להילחם בזוגיות, בואו נסתכל על מה זה לחימה. בעוד שרוב האנשים חושבים על צעקות, צעקות, קריאת שמות, ועבור כמה זוגות, זה יכול אפילו להפוך לאלימות פיזית, כל אלה הם סימנים משמעותיים למאבק.
אני אוהב לקרוא להתנהגויות אלה לפני הלחימה. אלו הדרכים בהן הזוגות נלחמים ומתארים את מה שקורה במהלך ריב. אלה דברים שעלולים להיראות לא מזיקים או שאולי הם אפילו לא משהו שאנחנו מבינים שקורים, ועם הזמן גורמים לעוינות ולפגיעה.
- תיקון מתמיד
- מחמאות על הגב
- עושה פרצופים כשבן זוגם אומר משהו
- התעלמות מצרכי השותף שלך
- פאפסיבי-אגרסיבי מנדנד, ממלמל והערות
לעתים קרובות, הדרך הטובה ביותר להפסיק את הלחימה המתמדת במערכת יחסים היא לנגום את הקרבות בניצן ולהיות מודעים לאופן שבו אתה ובן זוגך נלחמים מראש.
על מה נלחמים זוגות?
כל זוג מתווכח על דבר כזה או אחר במערכת היחסים שלהם, וזה לא בהכרח סימן לקשר לא בריא. לפעמים, לחימה במערכת יחסים הכרחית כדי להביא את הדברים לפרספקטיבה.
בואו נסתכל על הדברים שזוגות נלחמים עליהם בעיקר במערכת היחסים שלהם:
זוגות בדרך כלל נלחמים על מטלות במערכת היחסים שלהם, במיוחד אם הם חיים יחד. בשלב ההתחלה, חלוקת המטלות יכולה לקחת זמן, ובן זוג אחד עשוי להרגיש שהוא עושה את כל העבודה.
ריבים על מדיה חברתית יכולים להיות מהמון סיבות. אחד מבני הזוג עשוי להרגיש שהשני מכור לרשתות חברתיות, מה שנותן למערכת היחסים פחות זמן, או שמישהו עלול לחוש חוסר ביטחון לגבי החברות של בן הזוג שלו ברשתות חברתיות.
כספים וכיצד להוציא כסף יכולים להיות הסיבה ללחימה. לכל אחד אופי הוצאה שונה, ולוקח זמן להבין את ההתנהגות הכלכלית של זה.
הסיבה ללחימה יכולה להיות כאשר אחד מבני הזוג עשוי לרצות משהו, והשני אינו מסוגל להגשים זאת. מאזן הכימיה המינית קורה במהלך מערכת היחסים.
לשותפים שונים עשויות להיות שעות עבודה שונות, והדבר עלול ליצור מתח כיוון שאדם יכול להרגיש שהוא לא מקבל מספיק זמן מכיוון שהשני עסוק כל הזמן.
באיזה שלב בן זוג אחד ירצה להתחייב למערכת היחסים כדי לראות עתיד כשהשני עדיין מבין את סדרי העדיפויות שלהם ומתי הם רוצים להתייצב? ובכן, זה תלוי לחלוטין בכל אדם, וזו יכולה להיות סיבה להילחם כשהאחד מוכן, והשני לא.
כאשר אחד מבני הזוג בוגד במערכת היחסים, זו יכולה להיות סיבה מרכזית להילחם ויכולה להוביל להיפרדות אם לא מטפלים במצב עם תקשורת נכונה.
כאשר שותף אחד מעורב בכל סוג של שימוש בסמים, זה יכול להשפיע על בריאות הקשר עם בן זוג אחר, כל הזמן סובל. זה עשוי לגרום לריב.
בגלל ההבדל ברקע, יכול להיות הבדל באופן בו שניהם רוצים לגדל את ילדיהם, ולעתים הם עשויים שלא להסכים אחד עם השני.
בשלב זה או אחר, יכול להיות מרחק בין השותפים, שאפשר לתקן רק כשהם מדברים על זה. אם אחד השותפים מקפיד על כך בעוד השני לא, זה יכול להוביל למאבק.
איך להפסיק לחימה מתמדת בזוגיות
לפניכם תוכנית חמישה שלבים פשוטה עבורך ועבור השותף שלך שתאפשר לך להפסיק את הלחימה הבלתי פוסקת בזוגיות וכן ללמוד כיצד לתקשר בצורה שתאפשר למערכת היחסים להתחזק מתמיד.
1. למד את סגנונות התקשורת שלך ושפת האהבה שלך
לפני כשנתיים ישבתי במכונית עם חברתי כשהיא מהומה על העובדה שנכנסה לריב נוסף עם החבר שלה על מצב הבית. פשוט הייתי שם- הבית היה ללא רבב, אבל לא אמרתי את זה; במקום זאת, הקשבתי.
"הוא אף פעם לא מתנצל."
ידעתי שזה לא כל מה שעולה לה בראש אז לא אמרתי כלום.
"הוא פשוט עומד שם ובוהה בי. עברו יומיים, והוא עדיין לא התנצל בפניי. חזרתי הביתה אתמול, והבית היה ללא רבב, היו פרחים על השולחן, ובכל זאת, הוא אפילו לא יגיד שהוא מצטער ”.
"אתה חושב שאולי המעשים שלו היו ההתנצלות שלו?" שאלתי.
“זה לא משנה. אני רוצה שהוא יתנצל ".
לא אמרתי שום דבר אחר. אבל חשדתי זמן מה שהזוג לא יחזיק הרבה יותר זמן, ואחרי השיחה עם חבר שלי ידעתי שאני צודק. פחות משלושה חודשים לאחר מכן בני הזוג סיימו את הדברים ביניהם.
אתה רואה את הטעם בסיפור?
כאשר זוגות מתווכחים כל הזמן, הניסיון שלי היה שזה קשור לעובדה שהם לא יודעים לתקשר. בטח, הם יודעים להגיד "אתה טמבל". או "לא אהבתי כשעשית את זה." אבל זה לא מתקשר!
זה סוג התקשורת שמובילה ללחימה מתמדת במערכת יחסים, ואף אחד לא רוצה את זה.
זה אומר משהו פוגע, משהו שיעורר את בן זוגך לחזור עם הפרכה. זה מה שקורה כאשר זוגות מתקשרים על סמך שֶׁלָהֶם סגנונות תקשורת.
ה חמש שפות אהבה: כיצד להביע מחויבות מכל הלב כלפי חברך הוא ספר שיצא לאור בשנת 1992, והוא מתעמק באופן שבו אנשים מביעים את אהבתם (כמו גם צורך באהבה המתבטאת בפניהם) באופן שונה. אם מעולם לא קראת את הספר או עשית את החידון, אתה מפסיד!
כיצד ליישם שלב זה
- קח את החידון הזה ותן לבת הזוג שלך לקחת אותו גם כן.
סגנונות תקשורת וחמש שפות אהבה
הערה: כאשר אתה ובן זוגך מחליפים שפות אהבה, חשוב שתזכור שהן עשויות להיות שונות. המשמעות היא שאולי תצטרך לעשות מאמץ מודע להראות לבת זוגך אהבה בדרך שהם צריכים.
הסרטון שלהלן מסביר בבירור 5 סוגים שונים של שפת אהבה שיעזרו לך להבין מהי שפת האהבה שלך ושל זו של בן זוגך:
2.למד את נקודות ההדק שלך ודון בהן
בימינו אלה הרבה אנשים שומעים את המונח הדק, והם מגלגלים עיניים. הם מקשרים את זה להיות שביר, אבל האמת היא שלכולנו יש נקודות טריגר שמושכות משהו, לרוב בעבר טראומה.
6 חודשים לאחר מערכת יחסים פוגענית בת שנתיים, הייתי במערכת יחסים חדשה (בריאה). לא הייתי רגיל לא להילחם כל הזמן במערכת יחסים כאשר בן זוגי פלט מילה קולנית רמות כשהוא זרק כוס. הרגשתי את הגוף שלי מתוח מיידי. זו הייתה המילה שהאקסית שלי תמיד השתמשה בו כשהיה בֶּאֱמֶת כּוֹעֵס.
כאשר אנו מודעים למה שמעורר אותנו, אנו יכולים להעביר זאת לשותף שלנו כך שהם יבינו.
בן זוגי לא ידע שהוא הפעיל אותי. הוא לא הבין למה אני רוצה להיות בקצה השני של הספה פתאום או למה אני על כל מה שהוא אמר כי אני לא העביר את זה עד שעות לאחר מכן.
למרבה המזל, למרות חוסר התקשורת שלי, לא רבנו אבל בהתחשב בכך שלפתע לא רציתי להיות בהישג יד של בן זוגי, וכמה רע זה כנראה גרם להם להרגיש, זה היה מובן אילו היה.
כיצד ליישם שלב זה
- כתוב רשימה של נקודות ההדק/מילים/פעולות/אירועים שלך. בקש מהשותף שלך לעשות אותו דבר ולהחליף רשימות. אם אתם מרגישים בנוח לעשות את זה, דנו בהם. אם לא, זהו בסדר.
3. צרו זמן זה לזה להתמקד בשיפור הקשר
אם יש לחימה מתמדת בנישואין, חשוב להבין שאולי יש יותר ממה שאתה מבין.
יכול להיות שיש בעיה בסיסית שצריך לטפל בה.
המשמעות היא שאתה צריך להקדיש זמן להתמקד אחד בשני, כמו גם לשפר את מערכת היחסים שלך, וזה צריך להיות כֵּיף.
כיצד ליישם שלב זה
- קבעו תאריכים, קבעו זמן ביחד, הפתיעו אחד את השני עם זמן אינטימי, עשו אמבטיית בועות, או אפילו פשוט לבלות את היום במיטה. פעלו לתיקון מערכת היחסים שלכם בבית- אך חשבו כי טיפול עשוי להוות יתרון גם כן.
4. יש מילה בטוחה
אם צפית ב- HIMYM, תדע שלילי ומרשל תמיד מפסיקים לריב כשאחד מהם אומר, “הַפסָקָה." הרבה אנשים חושבים שזה אולי טיפשי, אבל זה יכול לעבוד.
כאשר אתה רגיל ללחימה מתמדת במערכת יחסים, לפעמים זו התשובה הטובה ביותר כיצד להפסיק קרבות לפני שהם מתחילים.
כיצד ליישם שלב זה
- שוחח עם בן זוגך על שימוש במילה בטוחה כדי להודיע להם שמה שהם עשו פגע בך.
לאחר שתסכים על מילה זו, וודא ששניכם מבינים שכך היא לֹא מילה שאמורה לעורר מאבק.זו מילה שאמורה לסיים מאבק פוטנציאלי או להודיע לך שעשית משהו פוגע, ונדון בה מאוחר יותר, אבל כרגע הגיע הזמן להיות שם בשביל בן זוגך.
5. קבעו זמן לחימה
אנו חיים ביום בו אנו מתכננים הכל. אנו מנסים להיות מאורגנים כמיטב יכולתנו ולתאם את פגישותינו מראש. לא רק שאנו מוודאים שיש לנו זמן עבורם, אלא שהוא גם מאפשר לנו להתכונן לזה.
להרבה אנשים, כשהם שומעים את ההצעה לקבוע טיסות מראש, הם נוטים לזרוק אותו מיד מהעטלף, אך לתזמון קרבות מראש יש הרבה יתרונות, במיוחד אם יש כבר לחימה מתמדת במערכת יחסים.
זה לא רק מאפשר לך לצמצם את הלחימה המתמדת במערכת יחסים, אלא יש לך גם זמן לחשוב על הצרכים שלך כמו גם כיצד להביע אותם (ואולי לכתוב את זה אם זה עוזר), כמו גם לקחת את הזמן. להחליט אם יש משהו שִׁוּוּי נלחם על.
כיצד ליישם שלב זה
- למרות שלא סביר שתזמן קרב שבוע מראש, זה בסדר לדחות משהו על ידי שאלה אם אתם יכולים לדבר על נושא או אירוע תוך כמה שעות או ברגע שהילדים ישכבו לישון. .
כיצד להשתמש בקרבות בצורה חיובית
בכל מערכת יחסים סביר להניח שהקרב יקרה.
למרות שאתה עשוי לפגוש שניים או שלושה זוגות שהיו יחד במשך עשרות שנים ללא קול מורם אחד, הם אינם הנורמה. עם זאת, גם לחימה מתמדת במערכת יחסים היא לא.
אבל יש איזון בכל הנוגע לבחירת ריבים במערכת יחסים.
זה אומר עבור הרבה אנשים, במקום ללמוד איך לא להילחם, אני מעודד אנשים ללמוד כיצד להתווכח בצורה חיובית שלא תהרוס את מערכת היחסים שלהם. אז הנה כמה דברים נוספים לזכור שיכולים להפוך את הקרבות לחיוביים, אדיבים ואפילו מועילים.
- החזק ידיים או התכרבל! נראה כי בימים אלה כולנו מכירים את היתרונות של מגע פיזי. זה יכול לגרום לנו להרגיש בטוחים, אהובים ורגועים. אז למה לא ליישם את ההטבות האלה כשאנחנו נלחמים עם השותף שלנו?
- התחל את המאבק עם כמה דברים חיוביים. זה אולי מרגיש מוזר בהתחלה, אבל כמה פעמים שמעת "אתה יודע שאני אוהב אותך אבל ...." לפני משהו? במקום פשוט לעשות זאת, הציע רשימה של 10-15 דברים שאתה אוהב על אותו אדם כדי לא רק להזכיר לו שאתה אוהב אותם אלא גם כדי להזכיר לעצמך.
- הקפד להשתמש בהצהרות "אני". התמקד במה שאתה מרגיש, לא במה שהם עושים/אומרים עם אמירות "אתה". אחרת, בן זוגך ירגיש צורך להתגונן.
- אל תשחק את משחק האשמה על ידי ספר לבן זוגך מה הוא עושה לא נכון, במקום זאת, יידע אותו מה הם יכולים לעשות שבאמת יגרום לך להרגיש טוב יותר/טוב או יעזור למצב.
- עובדים יחד על רשימה. כאשר אתה מתחיל ליידע אותם מה הם יכולים לעשות, השתמש בו כדרך לעבוד יחד על ידי עבודה על רשימת אפשרויות חלופיות- כוון ל-15-20.
- אם שניכם מתקשים לדבר זה עם זה, קבעו טיימר, ותנו אחד לשני זמן מוגדר להביע את עצמכם בלי לחץ או פחד שידברו עליכם.
איך להפסיק להילחם מתמיד במערכת יחסים על אותו נושא?
"אבל למה אנחנו ממשיכים להילחם על זה?"
שאבתי נשימה עמוקה, מחכה לראות אם חבר שלי ימשיך לדבר או שאצליח לקבל את דעתי. אני מודה בכך; אני פראייר בגלל שאני רוצה לשמוע את הקול שלי.
"סיפרת לו איך זה גורם לך להרגיש?"
"אני אומר לו בדיוק את אותו הדבר בכל פעם אנחנו נלחמים על זה. "
"טוב, אולי זו הבעיה."
אם נראה שאתה, כמו חבר שלי, תמיד נלחם עם בן זוגך על אותו דבר כל הזמן, הגיע הזמן לשבור את המחזור הזה.
אבל איך להפסיק את אותו ריב שוב ושוב?
כדי להפסיק לחימה מתמדת במערכת יחסים, התחל ביישום המאמר הזה, כמובן! לאחר שקראת את כל זה, קיבלת כל כך הרבה אפשרויות וטכניקות. אם החלת את כל המפורט לעיל, רוב הסיכויים שלא תצטרך לדאוג מכיוון שאתה ובן זוגך כבר התמודדת עם זה, אך אם לא-
- קבעו יום לשיחה על הקרב. אל תילחם. במקום זאת, דבר על מה שקורה במהלך הקרב, כשזה קורה, מה גורם לזה, השתמש בסגנונות התקשורת החדשים שלך כדי לנסח מחדש את הפגיעה שלך, וכיצד היא מעוררת אותך.
- פרק את הנושא והשתמש בו כדרך לבלות אחד עם השני- להסתכל על המאבק כדרך לחזק את מערכת היחסים שלך.
- כאשר אתה נאבק בלחימה מתמדת בזוגיות, יותר מכל לוקח זמן ומחויבות לשינוי. זה דורש עבודה, ונדרש שני אנשים שמחויבים לגרום לדברים לעבוד.
- תן לעצמך זמן והיה עדין, אך הישאר בתקווה שלחימה מתמדת במערכת יחסים היא דבר שניתן להתגבר עליו.
דברים שאסור לעשות אחרי קרב
לאחר ריב, מובן שאתה רק רוצה לשכוח מכל זה. אבל לפעמים אתה לא יכול לעשות את זה. להלן כמה דברים שאסור לך לעשות לאחר קרב ואת הדברים שאתה חייב לעשות.
דע את הדברים האלה ואל תעשה כדי להפסיק את הלחימה המתמדת בזוגיות ולהתקדם לאחר מאבק בצורה הבריאה ביותר שאתה יכול.
1. אל תיתן להם את הכתף הקרה
לאחר ריב, זה יכול להיות מובן לרצות מקום ולהיפגע ממשהו שבן זוגך אמר. אבל אם אתה פונה בדיוק לכתף הקרה, זה רק יחמיר את המצב.
כאשר מישהו מקבל את הכתף הקרה, הוא בדרך כלל נוטה להחזיר לה, ועין בעין גורמת לעיוור כל העולם.
2. אל תלך לספר לכולם על זה- ו לעולם לא לפרסם אותו ברשתות החברתיות
אמנם זה בסדר (ומעודד) שיהיה לך חבר או שניים שאתה יכול לסמוך עליהם, אך חשוב לזכור שחלק מהדברים שאתה וחברתך שותפים צריכים להישאר בין שניכם בלבד.
וזה צריך ללכת בלי לומר שכדאי לך לעולם לא פרסם את הדרמה שלך ברשתות החברתיות שכולם יראו.
זכור כי היית רוצה שבן זוגך יכבד את פרטיותך במהלך (ואחרי) הקרב. לתת להם את אותו הכבוד.
3. אל תשנן חלקים מהמאבק לשימוש בעתיד
אני מאמין שכולם אשמים בזה. כאשר השותף שלנו אומר משהו שנראה לנו כואב מדי, הוא נצרב בזיכרון שלנו כדי שנוכל להשתמש בו בשבוע הבא, או בחודש הבא, או כעשרים שנה מהיום.
אתה צריך לעולם לא להעלות את הדברים האלה במהלך ויכוח עתידי. אם בן זוגך אמר משהו שכואב, יש לדון עליו בנחת.
אבל, בדיוק כמו שנתן את הכתף הקרה יכול להפוך אותך בקלות ושותף שלך לא מדבר במשך חודשים, העלאת העבר היא דרך קלה להתחיל תחרות "חד פעמית".
4. הקפד להתנצל אם אמרת משהו פוגע
לאחר ריב, יתכן שזה לא יעלה על דעתכם כיוון שכבר דנו בכל מה שקרה אחרי הכל. אבל אם אמרת או עשית משהו שאתה לָדַעַת היה פוגע, הקפד לקחת שנייה ולהכיר שאתה יודע שזה כואב להם וכי אתה מצטער על כך.
5. האם מציעים לתת להם מקום
כל אחד צריך דברים שונים כשהוא מתקשה נפשית. וכל אחד צריך דברים שונים לאחר ריב עם בן זוגו. הקפד לבדוק את הצרכים של בן / בת זוגך (ולהביע את צרכיך) לאחר מאבק.
יכול להיות שהם יצטרכו שתחזיק אותם, ייתכן שיהיה עליהם להכניס אותך לאותו חדר בלי לדבר, או שהם יצטרכו קצת זמן לעצמם. זכור שאם הם כן (או אם אתה זה שצריך מקום), זה לא אומר שהמאבק לא הסתיים או שיש שאריות רגשות עוינים.
זה רק אומר שהם עשויים להזדקק לזמן כדי לדחוס לבד.
6. עשו משהו נחמד עבור השותף שלכם
מעשי חסד קטנים יכולים להגיע רחוק. לעתים קרובות, אנו חושבים שכדי להזכיר לבן זוגנו שהם חשובים, עלינו לתכנן מתנה או הפתעה יקרות מדי. אבל מה שהרבה אנשים שוכחים זה שפעולות קטנות מסתכמות. זה יכול להיות פשוט כמו:
- כותב להם מכתב אהבה
- מכינים להם את הקפה של הבוקר
- מכינים ארוחת ערב נחמדה
- מחמיא להם
- קונים להם מתנה קטנה (כמו ספר או משחק וידאו)
- לתת להם עיסוי או שפשוף גב
לא רק שפעולות קטנות הן דרך מתחשבת להתנצל באמצעות פעולות, אלא שהרגלים קטנים ואוהבים המבוצעים לעתים קרובות הולכים להיות מה שעוזר לך לקיים מערכת יחסים חזקה ובריאה ולשמור עליה.
להסיר
למערכת יחסים בריאה יש הרבה פחות סיכויים לריבים, והכי חשוב שיש סיכוי גבוה יותר שַׂמֵחַ במערכת היחסים ומחוצה לה. כשאתה קורא את זה אתה מוכיח בבירור שאתה רוצה לגרום למערכת היחסים לעבוד ומוכן לתקן. זוהי התחלה של מערכת יחסים בריאה!