תוֹכֶן
רוב האנשים מבינים ומסכימים שדייטים עוסקים באיסוף מידע. האם האדם הזה שאני נמשך פיזית להיות הורה טוב? האם היא תהיה מישהו שאני יכול לסמוך עליו כדי להישאר נאמן? האם הוא יכול לעזור לי אם ארצה לשנות קריירה? האם הם יקבלו את כל חלקי בי, טובים, רעים והכי מכוערים לכאורה?
שאלות אלו נראות מובנות מאליהן כשבוחנים את כל הדייטים הראשונים החשובים עם מישהו חדש. יתר על כן, זה יכול להיות קו החקירה שהוקם בפני השותפים שלנו לאחר שהיינו יחד במשך שנים. "מה איתך?" מה אתה רוצה?" לאן אתה רוצה ללכת לארוחת ערב? לִי? זה תלוי בך. יהיה לי מה שיש לך. "
אבל מה אם השאלות שיש לשאול לא היו לגבי האדם שיושב מולך בתאריכים האלה או כשהילדים נמצאים אצל סיטר, או שהלכו לקולג '? מה אם היו צריכים לשאול את השאלות האלה מהאדם במראה ... לפני הפעמים שזה רק אתה והשותף שלך?
בעבודתי הטיפולית עם זוגות מכל הצורות, הגדלים, התרבויות, הגזעים, המינים, הנטייה המינית והזיקה הדתית גיליתי שבדרך כלל אנשים לא לוקחים מספיק זמן לענות על השאלות האלה (והרבה כל כך הרבה אחרות) ) של עצמם לפני יציאה לדייט, או אחרי שנים ביחד .... שלא לדבר על התחייבות או הקמה מחדש של התחייבות זו לכל החיים של שותפות.
לתת עדיפות לעצמך
אם נוכל להעמיד את עצמנו הפגיע בראש סדר העדיפויות, אם נשקול מה חשוב לנו יותר מעבר לכישורי הורות, תמיכה רגשית לא מושלמת אך עקבית או אפילו הגביע הקדוש של הנאמנות. כן, אם הסתכלנו על AND מעבר למראה, חשבונות בנק או מעמד חברתי פוטנציאלי ... מחקרים וניסיוני האישי והמקצועי הראו שיש אחוז גבוה יותר באופן משמעותי של זוגות שמצליחים לא רק להישאר נשואים, אלא גם להישאר נשואים מאושרים .
זה, כמובן, לא יכול להיות רק אתגר אלא אפילו שנוי במחלוקת. איך אני יכול להתמקד בי מבלי להפוך את זה לגביי או להיות מתויג כנרקיסיסטי אנוכי .... אדם ?! איך אני מחשיב את הצרכים של בן זוגי ושלי מבלי להרגיש שאני מקבל את הסוף הקצר של מקל הקשר ?! ובכן ... הנה איך: זה בסדר השיקול והגדרה מחדש של המשמעות של להיות "אנוכי".
ההבדל בין טיפול עצמי לאנוכיות
אה אני יודע ... אתה כאילו, מה? חזור שוב בבקשה. הא? בוא שוב! אוקיי, קח זאת בחשבון: להיות אנוכי הוא: רק לשקול את עצמך ולעולם לא באמת לשקול אחרים. בעוד ששקילת אחרים לאחר שהקדשת מזמנך לדעת כיצד אתה מרגיש תחילה, היא כמו ... אתה יודע כיצד בטיסה לכל מקום, הם אומרים לך במקרה חירום להניח את מסכת החמצן על עצמך תחילה לפני הנחתה על התינוק הזה בידיים שלך. "
מבלי לקחת את הזמן, את המאמץ, את תשומת הלב לדעת מי אתה, ובעיקר איך אתה מרגיש (כך אנו מוצאים את מי שאנחנו .. אבל זה עוד מפגש) ... איך נדע למי אנחנו נותנים לעצמנו? ? איך באמת נוכל להיות בטוחים שהאדם שבחרנו הוא האדם בשבילנו ... לנצח? בואו נעמיק עוד יותר ... איך אתה יודע למה אתה בכלל נמשך לאדם הזה? .... זה בטיפול שלך.
טיפול עצמי היא מילת באז שהפכה לפופולרית (תודה לאל) בלקסיקון החברה הכללית, אך לא (לעניות דעתי) הייתה b-r-o-k-e-n d-o-w-n. מתפרק בצורה שעוזרת לנו להבין איך ובאמת למה זה אה .. אז .. מאוד חשוב ... לכל דבר בחיינו של מערכות יחסים.
חיבור עם מי שאתה בוחר להתחתן או להישאר איתו והרעיון של טיפול עצמי עשוי להיראות כמו זריקה רחוקה, אבל שמע אותי.
דאגה ועצמך מתחילה במחשבות שלך לעצמך
הדברים שאנו אומרים לעצמנו שאף אחד אחר לא שומע ... buuuut כולם רואים ומרגישים! כן, כולם יודעים.
כשאנחנו מדברים לעצמנו אנו קובעים את הסטנדרט לפיו כל מי שאנו נמצאים במערכת יחסים איתו יעמוד בו. אז אם כן, מדוע שהאדם שאנו מוצאים את עצמנו נמשך אליו, האדם שאנו מתכננים להציע לו או לקבל ממנו הצעה; האדם היחיד שאליו אנו מבטיחים להישאר יחד לנצח על ידי נישואים או התחייבות, להתייחס אלינו בכל דרך אחרת למעט על ידי הסטטוס קוו שלנו?
תראה, לא רק שהמה שאנו אומרים לילדים יהפוך לקול הפנימי שלהם, אלא אנו מתארכים ברמת ההערכה העצמית שלנו. אז אם ניקח את הזמן ללמוד, להעריך ולבסס דרך להתייחס לעצמנו, לא רק שנמצא ונשמור על בן זוגנו המתאים, אנו נוכל להעביר את רמת הציפייה הזו טוב יותר לילדינו, ילדים של אחרים ובאמת לכל ילדים שאנו נתקל בהם. במיוחד זה שבתוכנו.
שנה את הדרך בה הבנת את האנוכיות, ואתה משנה את הדרך בה הצלחה במערכת יחסים הופכת לאני האמיתי שלך .... בכל מערכות יחסים. #יחסי יעדים