תוֹכֶן
- 1. העריכו את התקשורת שלכם בנישואין במשך שבוע אחד
- 2. נתח את בחירת המילים שלך. מילים כן חשובות
- 3. התנצל (במידת הצורך) ונסח מחדש
- 4. רשום הערות, שתף עם בן זוגך, בקש משוב
- 5. התאמן, התאמן, תרגל תקשורת בנישואיך
- 6. הגיע תורו של בן זוגך
- 7. הוסיפו פריצים חיוביים לתקשורת שלכם
שום דבר לא משתנה אם שום דבר לא משתנה! זהו אחד מהציטוטים האהובים עלי ואחד שאני מדגיש עם כל הלקוחות שלי בפגישה הראשונה שלי.
עמוק בפנים, כולנו מקווים שנוכל להעביר את האתגרים שלנו למישהו אחר ולגרום להם לבצע קסמים. אבל האמת היא שאנחנו באמת אחראים לרוב הדברים שקורים ביומיום שלנו ואנחנו יכולים לעשות הבדל גדול על ידי שינוי משהו שאנחנו עושים, או איך אנחנו חושבים, או איך אנחנו מפרשים דברים.
כמובן, אני ממליץ בחום על מטפל זוגי מיומן שיסייע לך במסע, אך אם אינך מוכן לכך, ניסוי זה הוא שינוי קצב טוב.
1. העריכו את התקשורת שלכם בנישואין במשך שבוע אחד
לפני שנכין תוכניות גדולות אחרות למה שאנחנו הולכים לשנות, פשוט קח שבוע להתבונן בעצמך באינטראקציה שלך עם השותף שלך. ננסה לחוות את זה מתוך הגוף כדי להבין כיצד אנו נתקלים באחרים.
יומן עשוי להיות שימושי כדי לעקוב אחר התשובות שלך לשאלות הבאות:
- האם אתה מסוגל להקשיב לבת זוגך בתשומת לב, בכנות, בסבלנות ובאמפתיה?
- לאחר מכן, שימו לב למה שאתם אומרים לבן / בת הזוג שלכם ואיך אתם אומרים זאת.
- שאל את עצמך: האם זה יגרום לו או לה להרגיש טוב יותר או יותר רע?
- האם הוא או היא יאהבו את ההערות שלי או את הטון שלי?
- איך היית רוצה להיות בקצה המסר של ההודעה שלך? נסה לשחזר הערות משלך וטון לעצמך. אתה יכול גם להקליט את עצמך (זהו כלי מפחיד ורב עוצמה).
- האם תקשורת מסוג זה דומה יותר ליוצא מן הכלל מדי פעם או שמדובר יותר בכלל בדינמיקה שלך.
2. נתח את בחירת המילים שלך. מילים כן חשובות
מילים כן חשובות! הם חשובים לך (אחרת לא היית אומר אותם) והם חשובים לבן הזוג שלך. האטו וחשבו מעט לפני שאתם מדברים. בצע בדיקה עצמית כנה.
האם אתה אומר את הדברים האלה כדי לעזור לבן הזוג שלך או רק כדי לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר, כדי להקל על התסכול או החרדה שלך ממה שהוא או הוא אומר? לבסוף, האם היית מדבר כך עם עמית לעבודה או עם הבוס שלך?
להשתמש ב לַחשׁוֹב ראשי תיבות כדי לשמור על עצמך ממוקד.
- האם זה נכון?
- האם זה מועיל?
- האם זה חשוב?
- זה הכרחי?
- האם זה נחמד?
לעתים קרובות אנו נלחצים מהתסכולים, החרדות, הגירויים העדינים והטינה, ואנו מרגישים שנאלצים לפגוע במשהו סרקסטי, ביקורתי או מאשים כדי לגרום לעצמנו להרגיש טוב יותר בחום הרגע, אך במציאות זה שוחק את מערכת היחסים שלנו.
תקשורת זוגית אסרטיבית כרוכה באסטרטגיה ותכנון מתחשב!
3. התנצל (במידת הצורך) ונסח מחדש
לא תוכל לשנות את סגנון התקשורת שלך מיד, אז אל תפעיל לחץ רב על עצמך. אבל תאמין לי, המודעות המוגברת שלך תאט אותך ותגרום לך לעצור ולחשוב.
בהתחלה תתחיל לשאול את עצמך: "האם הייתי צריך להגיד את זה?" או "האם זה היה קשה מדי או מרושע מדי?" זה בדרך כלל יקרה לאחר מעשה, אבל זה בסדר.
האטו, עיבדו מחדש את שרשרת ההודעות, התנצלו במידת הצורך ונסחו מחדש. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אני כל כך מצטער, אני קצת מתוח, מתוסכל, עייף. זה לא יצא נכון. תן לי לנסות שוב."
אתה יכול לקבל את ההודעה הנכונה מהשותף שלך, אבל זה בסדר, הישאר עם זה. עליך לתקשר בדרך הנכונה, אדיש מתשובת בן זוגך. כך יוצאים ממעגל הקסמים המגעיל.
4. רשום הערות, שתף עם בן זוגך, בקש משוב
שלושת השלבים הראשונים היו בעצם רק התבוננות בעצמך והגברת המודעות הזו. השלב הבא הוא הובלתו לרמה עמוקה יותר ושיתוף שותף בתהליך.
כשהכל רגוע ואין בעיה להתווכח, בקש מבן זוגך לשבת איתך, כך שתוכל לשתף את הערותיך לגבי סגנון התקשורת שלך.
בקש את המשוב שלו או בקש קצת סבלנות בזמן שאתה מנסה לשנות אותו. שאל מה תהיה הדרך הטובה ביותר לתת "ביקורת בונה". דברים לא יכולים להיות חיוביים כל הזמן, אז אם יש לך משהו שאינו מוסכם, כיצד הוא או היא היו ממליצים לך לנהוג?
שמור על השיחה הזו עד לנקודה. כאשר בן זוגך נותן לך משוב, אל תתגונן! רק ביקשת ממנו לקבל משוב לגבי מה שאתה יכול לשנות.
זה הולך להיות קצת מסובך ומאתגר לפעמים. עמוק בפנים, כאשר אנו מבקשים משוב, אנו רוצים לשמוע רק תגובות חיוביות. האגו שלנו לא אוהב פחות. אבל הספינה הזאת הפליגה.
אם אתה קורא את הספר הזה ואכפת לך לגרום למערכת יחסים זו לעבוד, האגו שלך צריך להתגבר!
אל תצפה שהוא או היא יגידו, "הו, מותק אתה מושלם." סביר להניח שאתה לא תאהב את מה שיש לו להגיד.
תקשיב ותרשום בכל זאת. אם זה יותר מדי, רק תגיד, "תודה רבה, יש הרבה מה לקחת, בוא נעצור כאן. תן לי לעבד את כל המידע הזה בראש שלי קודם. אני לא רוצה להתגונן ולהתחיל לתקוף אותך ”.
5. התאמן, התאמן, תרגל תקשורת בנישואיך
זו באמת משימה יומיומית.
שים לב לכל אינטראקציה, אך במיוחד לאלה שגורמים לגוף שלך להימתח.
בדוק את רמת המתח שלך, לפני כל שיחה, ובמיוחד אלה שאתה מכיר הופעלו בעבר. הפחד מלבלבל את השיחה עשוי לדחוף אותך להימנעות.
אל תמנעו משיחות אלו, חשבו עליהן כהזדמנויות לתרגל את מלאכתכם החדשה של איש תקשורת אכפתי ואסרטיבי! זכור, יתכן שלא תוכל לשנות את הסגנון שלך לחלוטין, אך אם תוכל לשנות אותו בכ -30% מהזמן, זה ישנה הבדל עצום.
6. הגיע תורו של בן זוגך
אנשים צריכים לראות שינוי בבן הזוג קודם כל לפני שהם מסכנים הרבה מעצמם. כולנו מנסים להגן על עצמנו מפני להיפגע שוב; זה נורמלי לגמרי.
יש לקוות שעד כה השינויים שלך והנכונות שלך להשתפר יצרו קצת רצון טוב, עד כדי כך שבן זוגך עשוי לראות את היתרון בכך שהוא מרפה, לוקח סיכונים וגם מבצע שינויים. בפוסט זה נבחן כמה שלבי פעולה בפועל בכדי לחולל שינוי ולהציב את הבמה לכמה שיפורים בסיסיים במערכת היחסים שלכם.
אם שניכם אשמים בסגנון תקשורת לא בריא, שניכם צריכים לעבור את התרגיל הזה.
היו סבלניים זה לזה! השתמש בפסק זמן לא כשיטת הימנעות, אלא כהזדמנות לקבץ מחדש, להשתלט על הרגשות שלך ולנסח מחדש את המחשבות שלך. אל תסתלק מהשיחה, אמור לבן / בת זוגך שאתה מכניס את עצמך לפסק זמן על מנת לתקשר נכון מבלי לפגוע בו או להעליב אותו.
והכי חשוב, אל תצפה לתשובה שאתה רוצה מיד. תן לבן / בת הזוג שלך לספוג את המידע ולתת לו / ה קצת מקום לצאת מהמצב ההגנתי הרגיל שהם רגילים אליו. אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים, בעיצומו של דיון סוער, בעלי היה נותן לי את מה שאני תופס כטעות.
בואו נסתכל על כמה שלבי פעולה בפועל כדי לעשות את ההבדל ולהציב את הבמה לכמה שיפורים בסיסיים במערכת היחסים שלכם. תשובה. במקום לחפש את התשובה הנכונה, הייתי מחליט לשחרר ולשים את השיחה.
לעתים קרובות הוא יפתיע אותי למחרת בתשובה הנכונה. אבל הייתי חייב לתת לו מקום. וכך קרה לי.
7. הוסיפו פריצים חיוביים לתקשורת שלכם
אני יודע שזה נשמע מגוחך, אבל תאמין לי בזה. חשוב על מחמאה כנה לשותף שלך לפחות פעם ביום. זה יכול להיות קל כמו "אני אוהב את החולצה הזו עליך", "אתה אבא כל כך נהדר ואני אוהב אותה כשאתה משחק עם הילדים", "אני מעריך את הדעה שלך, למרות שאולי לא נראה לי שאני מעריך אותה ברגע."
כמו כן, חזרה ליסודות שאתה מלמד את ילדיך, כגון אמירת "בבקשה, תודה, אני אוהב אותך" הן דרכים קטנות ופנטסטיות לשנות את איכות הדינמיקה.
אם אתה נוטה למזער את ההשפעה החזקה של הערות כל כך קטנות (אנשים שבדרך כלל נמנעים מבטלים), רק תחשוב על הרגעים האחרונים שבהם מישהו אמר לך את הדברים האלה; כשמישהו החזיק את הדלת; כשמישהו אמר "תודה. אני מעריך אותך. את נראית נהדר בשמלה הזאת היום. אני אוהב את הרעיון שלך."
משום מה כאשר אנשים מבחוץ אומרים לנו את הדברים האלה, אנו מרגישים חמים ומעורפלים מבפנים ומצב הרוח שלנו משתפר. אבל כאשר בן הזוג שלנו עושה את זה, זה נלקח כמובן מאליו. יתר על כן, אנו ממזערים את השפעותיו ואיננו אומרים זאת לבן זוגנו.
הרגל לומר את הדברים הקטנים האלה שוב, ממש כאילו היית יוצאים ופשוט תעריכו זה את זה. כמובן, היו אמיתיים, אל תזייפו! אני בטוח לחלוטין שאם תשים לב, תמצא את הרגעים האמיתיים שבהם אתה אסיר תודה שיש לך את בן / בת הזוג שלך בחייך.