תוֹכֶן
לכל נישואין יש נתח של שיאים ושפל. אמנם אין בעיה לעבור את הרגעים המאושרים, אך ההתגברות על בעיות זוגיות היא מאתגרת למדי.
לנישואין מוצלחים, מה שחשוב הוא להבין כיצד לנווט בין הבעיות הללו וללמוד כיצד לפתור אותן. לתת לבעיות הזוגיות שלך לפגוע יכול להרוס את מערכת היחסים שלך.
עצות נישואין ממומחים
כל הזוגות עוברים שלבים קשים, כרוכים בבעיות מורכבות ומייגעות. לא משנה כמה זמן הייתם נשואים, לא פשוט לעבור אותם.
אבל כמה עצות של המומחים בוודאי יכולים לעזור לך להתמודד עם הנושאים טוב יותר, מבלי שיהיו להם השפעות מזיקות על הנישואין שלך.
אנו מציעים לך את עצות הנישואין הטובות ביותר על ידי מומחי מערכות היחסים הטובות ביותר שיעזרו לך לחיות חיי נישואין מאושרים ומספקים-
1. שמור את נשימתך בזמן שאתה נמצא במרחב ראש קריר
ג'ואן לוי, Lcsw
תפסיק לנסות לתקשר כשאתה כועס. מה שאתה מנסה לומר לא יישמע כפי שהיית רוצה שזה יהיה. קודם כל תעבד את הכעס שלך:
- בדוק תחזיות ממצבים אחרים עם אנשים אחרים מהעבר שלך;
- יכול להיות שאתה מוסיף משמעות למה שבן זוגך אמר או לא אמר, עשה או לא עשה זה עלול לגרום לך להיות מוטרד יותר מהמצב מצדיק?
- שאל את עצמך אם יש לך צורך שאינו מסופק התורם להתרגשות שלך? איך אתה יכול להציג את הצורך הזה מבלי לגרום לשותף שלך לטעות?
- זכור כי זהו אדם שאתה אוהב ואוהב אותך. אתם לא אויב אחד של השני.
2. דע כיצד להקשיב ולהיות נוכח במלואו עבור בן זוגך
מליסה לי-תמאמוס, Ph.D., LMHc
יועץ לבריאות הנפש
בעבודה עם זוגות בתרגול שלי, אחד המקורות הגדולים ביותר לכאבים בסיסיים נובע מאי תחושה ששומעים או מבינים אותם. לעתים קרובות זה בגלל שאנחנו יודעים לדבר, אבל לא להקשיב.
היו נוכחים במלואם עבור השותף שלכם. הניח את הטלפון, הניח את המשימות והסתכל על בן זוגך ופשוט הקשיב. אם היית מתבקש לחזור על מה שבן זוגך אמר, נכון? אם לא הצלחת, ייתכן שיהיה צורך להדק את כישורי ההאזנה!
3. ניתוק הוא בלתי נמנע, וכך גם חיבור מחדש
קנדיס קרסמן מוורי, דוקטורט, LPC-S
ניתוק הוא חלק טבעי במערכות יחסים, אפילו אלה שנמשכות! אנו נוטים לצפות שיחסי האהבה שלנו ישמרו על אותה רמת קרבה כל הזמן, וכאשר אנו מרגישים את עצמנו או את שותפינו נסחפים, זה יכול להרגיש שהסוף קרוב. אל תיבהל! תזכיר לעצמך שזה נורמלי ולאחר מכן עבד על חיבור מחדש.
4. אל תשחק אותו בטוח כל הזמן
מירל גולדשטיין, MS, MA, LPC
הייתי ממליץ לזוגות לחלוק משהו פגיע אחד עם השני מדי יום מכיוון שזוגות שמפסיקים להיות פגיעים ו"משחקים על בטוח "יכולים למצוא את עצמם מרגישים יותר ויותר רחוקים זה מזה ככל שהזמן עובר ואחריות יומיומית מתחרה בצרכי מערכת היחסים.
5. השקיעו בעבודה כדי ליהנות מנישואים מתגמלים
לין ר. זקארי, לקש
נישואין זה עבודה. שום מערכת יחסים לא יכולה לשרוד בלי ששני הצדדים ישקיעו את העבודה. עבודה בנישואין מאושרים ובריאים אינה מרגישה כמו עבודה במהות של מטלה או סוג של מטלה.
אבל לוקח זמן להקשיב, לתזמן זמן איכות, לתעדף אחד את השני ולחלוק רגשות זה הכל עבודה שמשתלמת. סמכו זה על זה, עם הפגיעות שלכם, וכבדו זה את זה באותנטיות (לא באגרסיביות פסיבית). סוג כזה של עבודה יציע לך פרסים לכל החיים.
6. להיפתח יותר לבן / בת הזוג ולבנות מערכת יחסים חזקה
ברנדה ויטמן, B.A., R.S.W
ככל שאתה אומר יותר, ככל שאתה מדבר יותר, אתה מביע יותר את רגשותיך, כך אתה מספר יותר לבן זוגך מה אתה מרגיש ומה אתה חושב, כך אתה נפתח יותר עם האני האמיתי שלך - כך סביר להניח שאתה יבנה בסיס איתן למערכת היחסים שלך כעת ולעתיד.
הסתרת מחשבות ורגשות היא דרך בטוחה לחשוף את יסוד האינטימיות שלך.
7. היו אמפתיה לרגשות אחד של השני ופתרו בעיות יחד
מרי קיי קוצ'רו, LMFT
העצה הטובה ביותר שלי לכל זוג נשוי היא להקדיש את הזמן ללמוד כיצד לתקשר ביעילות. רוב הזוגות שמסתיימים בטיפול זוגי זקוקים לזה נואשות! תקשורת אפקטיבית היא תהליך שבו כל אדם מרגיש ששמע אותו ומבין אותו.
הוא כרוך באמפתיה לרגשותיו של האחר ובא יחד לפתרונות. אני מאמין שכאב רב בנישואין נוצר כאשר זוגות מנסים לפתור בעיות ללא כלים. לדוגמה, חלק מהזוגות נמנעים מחלוקות על מנת "לשמור על השלום".
דברים לא נפתרים כך והטינה גוברת. או, כמה זוגות מתווכחים ונלחמים, מעמיקים את הסוגיה עמוק יותר וקורעים את הקשר המהותי שלהם. תקשורת טובה היא מיומנות ששווה ללמוד ותאפשר לך לעבור נושאים קשים תוך העמקת האהבה שלך.
8. התאמץ לדעת מה גורם לבת זוגך להתכווץ
סוזי דארן MA LMFT
היו סקרנים לגבי ההבדלים של בן זוגכם ונסו להבין הן מה כואב להם והן מה שעושה אותם מאושרים. ככל שהידע שלך על האחר גדל עם הזמן, היה מתחשב - הפגין אמפתיה אמיתית כשהם מופעלים ולעודד לנצח את מה שגורם להם לזרוח.
9. היו החבר של בן / בת הזוג שלך שמדליק את דעתם, ולא רק את הגוף
מיילה ארווין, MA
לאוהבים חדשים בתקווה שניתן לשנות את כל ה"מוזרויות "שהם עשויים לראות אצל בני זוגם, אני מבטיח להם שדברים אלה רק יתעצמו עם הזמן, כדי להיות בטוח שהם לא רק אוהבים את הפרט אלא שהם באמת אוהבים את האדם.
התשוקה תתעוות ותדעך. במהלך העונות המתמעטות, תשמחו לקבל חבר שיכול להפעיל את דעתכם באותו אופן שהציתו את גופכם פעם. הדבר השני הוא שנישואים דורשים עבודה מתמדת, בדיוק כמו הנשימה.
הטריק הוא לעבוד בזהירות כל כך עד שאתה לא מודע לכל השרירים שבהם אתה משתמש. עם זאת, תן לאחד להילחץ ובוודאי תבחין בכך. המפתח הוא להמשיך לנשום.
10. היו כנים בכוונתך ובמילותיך; להפגין יותר חיבה
ד"ר קלייר Vines, Psy.D
תמיד התכוון למה שאתה אומר ותגיד למה שאתה מתכוון; אָדִיב. שמור תמיד על קשר עין בעין. תקרא את הנשמה. בדיונים שלך הימנע משימוש במילים "תמיד ולעולם".
אלא אם כן, לעולם אל תפסיק לנשק, תמיד היה אדיב. לגעת בעור בעור, להחזיק ידיים. שקול לא רק את מה שאתה אומר לשותף שלך, אלא גם כיצד המידע מועבר; אָדִיב.
תמיד בירכו את השני במגע נשיקה, כשחוזרים הביתה. זה לא משנה מי מושיט יד ראשונה. זכור שהזכר והנקבה הם מינים והתפקידים הגנטיים שונים. לכבד ולהעריך אותם. אתם שווים, עם זאת, אתם שונים. לכו במסע יחד, עדיין לא התמזגו, זה לצד זה.
לטפח את השני, צעד אחד נוסף. אם אתה יודע שנשמתם הייתה מוטרדת בעבר, עזור להם לכבד את עברם. תקשיב באהבה. הרווחת את מה שלמדת. קיבלת בחירה.
למדת תובנה, חמלה, אמפתיה ובטיחות. להגיש מועמדות. הכנס אותם לנישואין באהבתך. דון בעתיד וחי את ההווה.
11. שתף את בן / בת הזוג שלך ברגשות הרכים שלך לקירבה מתמשכת
ד"ר טריי קול, פסיכיאטר.
אנשים נוטים לפחד מאי וודאות וחוסר היכרות. כאשר אנו מתווכחים, אינטלקטואליזציה או משתפים רגשות קשים עם השותפים שלנו, זה נוטה לתופף בו פחדים לגבי אי וודאות במערכת היחסים.
במקום זאת, בחינת מהן הרגשות ה"רכים "יותר שלנו, כגון כיצד התנהגותו של בן זוגנו מפעילה את אותם פחדים מאי וודאות ולמידה כיצד לשתף אותם יכולה לנטרל את הזרם ולהגביר אותו.
12. נישואין זקוקים לתחזוקה שוטפת, אל תתביישו בכך
ד"ר מיק האנטר, LMFT, Psy.D.
אנשים שעושים טיפולים קבועים במכוניות שלהם מגלים שהמכוניות שלהם פועלות טוב יותר ומחזיקות מעמד זמן רב יותר. אנשים שעושים טיפולים קבועים על בתיהם מגלים שהם ממשיכים ליהנות מהחיים שם.
זוגות המתייחסים למערכות היחסים שלהם בזהירות לפחות כמו שהם מתייחסים לחפצים החומריים שלהם מאושרים יותר מאשר אותם זוגות שלא.
13. הפוך את מערכת היחסים שלך לעדיפות הגבוהה ביותר שלך
בוב טייבי, LCSW
שמור על מערכת היחסים שלך על המבער הקדמי. זה קל מדי לילדים, לעבודות, לחיי היומיום לנהל את חיינו ולעתים קרובות היחסים הזוגיים תופסים את המושב האחורי. בנה בזמן הזה, זמן לשיחות אינטימיות ופתרון בעיות, אז הישאר מחובר ואל תטאטא בעיות מתחת לשטיח.
14. בנה כושר תקשורת מילולית וגם לא מילולית
ג'קלין האנט, MA, ACAS, BCCS
העצה מספר אחת שהמטפל או כל איש מקצוע היו נותנים לזוג נשוי היא לתקשר זה עם זה! אני תמיד צוחק מהעצה הזו כי זה דבר אחד להגיד לאנשים לתקשר ודבר אחר להראות להם מה זה אומר.
תקשורת כוללת ביטויים מילוליים ולא מילוליים כאחד. כאשר אתה מתקשר עם בן זוגך וודא שאתה מסתכל עליהם, וודא שאתה חווה באופן פנימי את מה שהם מעבירים לך מבחוץ ולאחר מכן בקש לעקוב אחר שאלות ולהראות להם כלפי חוץ את ההבנה או הבלבול שלך עד ששניכם על אותו דבר דף ומרוצה.
התקשורת היא הדדית הן מילולית והן באמצעות אינדיקטורים לא-מילוליים מורכבים. זו העצה הקצרה הטובה ביותר שיכולתי להציע לזוג.
15. שמור על בריאות הנישואין שלך והגן עליו מפני 'טורפים'
DOUGLAS WEISS PH.D
שמור על מבני הנישואין שלך בריאים. שתף את הרגשות שלך מדי יום. לשבח אחד את השני לפחות פעמיים ביום. להתחבר רוחנית כל יום. שמור על סקס עקבי ושניכם יוזמים באופן קבוע. הקפד לפנות לדייט לפחות כמה פעמים בחודש. התייחסו אחד לשני כאוהבים במקום לבני זוג. כבדו זה את זה כאנשים וחברים. הגן על נישואיך מפני טורפים כמו אלה: להיות עסוק מדי, מערכות יחסים חיצוניות אחרות ובידור.
16. הסר החלטות נחרצות על ידי קבלת רגשותיך שלך
ראסל S סטרלניק, LCSW
המעבר מ'אל תשב רק תעשה משהו ', ל'אל תעשה רק משהו יושב שם' זו המיומנות הטובה ביותר להתפתח בתוך עצמי כדי לקיים מערכת יחסים אינטימית בת קיימא.
למידה לקבל ולסבול את רגשותיי ומחשבותיי כך שאצמצם את הצורך המפחיד, התגובתי והדחוף שלי 'לעשות משהו בנידון' מאפשרת לזמן הדרוש לי לחזור לבהירות המחשבה והאיזון הרגשי כדי לצאת מהבלגן. במקום להחמיר את המצב.
17. היו באותו צוות ואושר יבוא בעקבותיו
ד"ר ג'ואנה אוסטמן, LMHC, LPC, LPCS
היו חברים ראשונים וזכרו שאתם באותו צוות! עם עליית הסופרבול זה זמן מצוין לחשוב מה גורם לקבוצה מנצחת ומצליחה להתעלות מעל הטובות שבטובות?
ראשית, לזהות על מה אתם נלחמים ביחד! לאחר מכן, עבודת צוות, הבנה, הקשבה, משחק ביחד ועקוב אחרי זה. איך קוראים לקבוצה שלך?
בחר שם צוות למשפחתך (הצוות של סמית ') והשתמש בו כדי להזכיר אחד לשני ולכל המשפחה כי אתם באותו צוות שעובדים יחד. קבע על מה אתה נלחם בניגוד ללחימה אחד נגד השני והאושר יבוא בעקבותיו.
18. השתלט על הטעויות שלך
ג'רלד שנוולף, דוקטורט.
קח אחריות על התרומה שלך לבעיות הנישואין שלך. קל להפנות את האצבע לשותף שלך, אבל קשה מאוד להפנות את האצבע לעצמך. ברגע שתוכל לעשות זאת תוכל לפתור בעיות במקום שיהיה לך טיעון נכון-לא נכון.
19. שאל שאלות נוספות, הנחות היסוד בריאות הבריאות של מערכת היחסים
Ayo Akanbi, M. Div., MFT, OACCPP
העצה האחת שלי פשוטה: דבר, דבר ושוב דבר. אני מעודד את לקוחותיי לעבד מה המצב אשר יהיה ומצא זמן לדבר על כך. דיבור הוא המפתח. חשוב גם שהם יקשיבו אחד לשני וישאלו שאלות. אף אחד לא צריך להניח לדעת.
20. היו פתוחים לקונפליקטים, קרעים ותיקון הבא
אנדרו רוז, LPC, MA
אנשים צריכים להרגיש בטוחים במערכת היחסים שלהם כדי לקבל את ערך הצימוד. האבטחה בנויה באמצעות קרע ותיקון. אל תתבייש מעימות. פנו מקום לפחד, צער וכעס, והתחברו מחדש והרגיעו זה את זה לאחר קרע רגשי או לוגיסטי.
21. צריכים בן זוג מעולה? להיות אחד לשותף שלך קודם כל
קליפטון ברנטלי, M.A., LMFTA
התמקד בלהיות בן זוג נהדר במקום שיהיה לך בן זוג נהדר. נישואין מוצלחים עוסקים בשליטה עצמית. אתה משתפר (טוב יותר באהבה, סלחנות, סבלנות, תקשורת) יהפוך את נישואיך לטובים יותר. הפוך את נישואיך לעדיפות באמצעים להפוך את בן / בת הזוג לעדיפות שלך.
22. אל תתנו לעסוק לחטוף את מערכת היחסים שלכם, הישארו מעורבים זה בזה
אדי קפרוצ'י, MA, LPC
העצה שלי לזוגות נשואים היא להישאר מעורבים באופן פעיל אחד עם השני. יותר מדי זוגות מאפשרים לעומס החיים, לילדים, לעבודה ולהסחות דעת אחרות ליצור מרחק ביניהם.
אם אינכם לוקחים זמן כל יום לטפח זה את זה, אתם מגדילים את הסבירות להתפרק. הדמוגרפיה עם שיעור הגירושין הגבוה ביותר כיום הם זוגות הנשואים 25 שנה. אל תהפוך לחלק מהסטטיסטיקה הזו.
23. קח זמן לעבד את המצב לפני שאתה מגיב 
רפי בילק, LCSWC
ודא שאתה מבין מה בן זוגך אומר לך לפני שתציע תגובה או הסבר. ודא שלך בן זוג מרגיש שאתה מבין אותו גם אותה. עד שכולם ירגישו שהם נמצאים באותו דף עם הבעיה אשר תהיה, אינך יכול אפילו להתחיל לפתור את הבעיה.
24. כבדו זה את זה ואל תיתקעו בתלם של שאננות זוגית
אווה ל. שו, דוקטורט.
כשאני מייעץ לזוג אני מדגיש את חשיבות הכבוד בנישואין. כל כך קל להיות שאננים כשאתה גר עם מישהו 24/7. קל לראות את השלילי ולשכוח את החיובי.
לפעמים הציפיות אינן מתקיימות, ייתכן שחלום הנישואין מהאגדות לא יתגשם, ולעתים קרובות אנשים פונים זה לזה במקום לעבוד יחד. אני מלמד שכאשר 'מחזרים' חשוב לבנות מערכת יחסים של החבר הכי טוב ולהתייחס תמיד לבן / בת הזוג שלך כמו שאתה עושה את החבר הכי טוב שלך כי זה מי שהם.
בחרת באותו אדם לעשות איתו את מסע החיים וייתכן שזה לא האגדה שדמיינת. לפעמים קורים דברים רעים במשפחות - מחלות, בעיות כלכליות, מוות, מרד ילדים, - וכאשר מגיעים זמנים קשים זכור שהחבר הכי טוב שלך חוזר אליך הביתה, כל יום, ומגיע להם לכבד אותך.
תנו לזמנים הקשים לקרב אתכם זה לזה ולא לפרק אתכם. חפש וזכור את המדהימות שראית בבן זוגך כאשר תכננת חיים משותפים. זכרו את הסיבות לכך שאתם ביחד והתעלמו מפגמי הדמות. לכולנו יש אותם. לאהוב אחד את השני ללא תנאי ולגדול דרך הבעיות. כבדו זה את זה תמיד ובכל הדברים מצאו דרך.
25. עבדו ביצירת א שינוי חיובי בנישואיך
ליסה פוגל, MA, LCSW-R
בנישואין, אנו נוטים לחזור על דפוסים מהילדות. בן הזוג שלך עושה את אותו הדבר. אם תוכל לשנות את דפוסי האופן שבו אתה מגיב לבן / בת הזוג שלך, תאוריית המערכות הראתה שיהיה גם שינוי באופן שבו בן / בת הזוג שלך מגיבים לך.
לעתים קרובות אתה מגיב לבן / בת הזוג שלך ואם אתה יכול לעשות את העבודה כדי לשנות זאת, אתה יכול ליצור שינוי חיובי לא רק בעצמך, אלא גם בנישואיך.
26. טען את נקודתך בתקיפות, אך בעדינות
איימי שרמן, MA, LMHC
זכור תמיד כי בן זוגך אינו אויבך וכי המילים שבהן אתה משתמש בכעס יישארו הרבה לאחר סיום הקרב. אז תן את הנקודה שלך בתקיפות, אבל בעדינות. הכבוד שאתה מפגין את בן זוגך, במיוחד בכעס, יבנה בסיס חזק לשנים רבות.
27. הימנע מלהתייחס בזלזול לבן זוגך; טיפול שקט הוא לא גדול
ESTHER LERMAN, MFT
יודע שזה בסדר להילחם לפעמים, הבעיה היא איך אתה נלחם וכמה זמן לוקח להתאושש? האם אתה יכול לפתור או לסלוח או להרפות תוך זמן קצר למדי?
כשאתם נלחמים או סתם מתקשרים אחד עם השני האם אתם מתגוננים ו/או ביקורתיים? או שאתה משתמש ב"טיפול השקט "? מה שחשוב במיוחד להיזהר ממנו הוא זלזול.
גישה זו היא לעתים קרובות הורס מערכת יחסים. אף אחד מאיתנו לא יכול לאהוב לגמרי כל הזמן, אבל דרכי ההתייחסות המיוחדות האלה באמת מזיקות לנישואיכם.
28. היו אותנטיים בתקשורת שלכם
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת לזוג נשוי היא לא לזלזל בכוח התקשורת. תקשורת מדוברת ולא מדוברת כל כך משפיעה עד שזוגות לרוב אינם מודעים לכמה תפקיד משמעותי סגנון התקשורת שלהם במערכת היחסים שלהם.
לתקשר לעתים קרובות ובאותנטיות. אל תניח שבן זוגך יודע או מבין מה אתה מרגיש. אפילו במערכות יחסים בהן הייתם יחד זמן רב, בן זוגכם לעולם לא יוכל לקרוא את דעתכם והמציאות היא שגם אתם לא רוצים אותם.
29. זרוק את הכוסות הוורודות האלה! למד לראות את נקודת המבט של בן זוגך
מקלט שולח KERI ILISA, LMSW, LSW
היכנס לעולם השותף שלך ככל שתוכל. כולנו חיים בבועת המציאות של עצמנו המבוססת על ניסיונות העבר שלנו ואנו מרכיבים משקפיים בצבע ורוד המשנים את נקודת המבט שלנו. במקום לנסות לגרום לשותף שלך לראות ולהבין אותך ואת נקודת המבט שלך, עשה כמיטב יכולתך לראות ולהבין שֶׁלָהֶם.
בתוך הנדיבות הזו, תוכל לאהוב ולהעריך אותם באמת. אם תוכל לערבב זאת עם קבלה ללא תנאי של מה שאתה מוצא כשאתה נכנס לעולמם, תשלוט בשותפות.
30. גזור את בן זוגך 
קורטני אליס, LMHC
תן לשותף שלך את היתרון של הספק. התייחס אליהם כדבריהם וסמוך על כך שגם הם מנסים. מה שהם אומרים ומרגישים הוא תקף, בדיוק כמו מה שאתה אומר ומרגיש תקף. האמן בהם, האמן להם כדברם והניח את הטוב ביותר בהם.
31. למד להתנדנד בין התרוממות רוח לאכזבה
SARA NUAHN, MSW, LICSW
מצפה להיות אומלל. אני יודע מה אתה חושב, מי אומר את זה !? עצה לא מועילה לזוג נשוי. או חיובי בכל דרך שהיא. אבל תקשיב לי. אנו נכנסים למערכות יחסים ולנישואים, חושבים, מצפים דווקא שזה יעשה אותנו מאושרים ובטוחים.
ובמציאות, זה לא המצב. אם אתה נכנס לנישואין, מצפה שהאדם או הסביבה ישמחו אותך, מוטב שתתחיל לתכנן להיות עצבני וממורמר, לא מאושר הרבה פעמים.
צפו שיהיו זמנים מדהימים, וזמנים מתסכלים ומחמירים. צפה שלא תרגיש תקף, או נראה, שמע, ושם לב לפעמים, וצפה שגם אתה תונח על כף כל כך גבוהה שאולי הלב שלך לא יצליח להתמודד עם זה.
צפה שתהיה מאוהב בדיוק כמו היום בו נפגשת, וגם צפה שיהיו לך פעמים שאתה לא אוהב אחד את השני הרבה. צפה שתצחק ותבכה, ושיהיו לך הרגעים וההנאות המדהימים ביותר, וגם צפה שתהיה עצוב וכעס ופוחד.
צפה שאתה אתה, והם הם ושהתחברת והתחתנת כי זה היה חבר שלך, האדם שלך, וזה שהרגשת שאתה יכול לכבוש את העולם איתו.
צפה שתהיה אומלל ושאתה היחיד שעושה את עצמך מאושר באמת! זה תהליך מבפנים החוצה, כל הזמן. באחריותך לבקש את מה שאתה צריך, לתרום את חלקך כדי להרגיש את כל הציפיות האלה, חיוביות ושליליות, ובסופו של יום, עדיין לצפות מאותו אדם לנשק אותך לילה טוב.
32. לטפח הרגל להתעלם מהפגמים והיבלות
ד"ר טארי מאק, פסי. ד
הייתי מייעץ לזוג נשוי לחפש את הטוב זה בזה. תמיד יהיו דברים על בן זוגך שמעצבנים אותך או מאכזבים אותך. מה שאתה מתמקד בו יעצב את הנישואים שלך. התמקדו בתכונות החיוביות של בן זוגכם. זה יגביר את האושר בנישואיכם.
33. פזר את רצינות עסקי הנישואין בכיף ובמשחקיות
RONALD B. COHEN, MD
נישואין הם מסע, מערכת יחסים המתפתחת ללא הרף הדורשת הקשבה, למידה, הסתגלות והתרת השפעה. נישואין זה עבודה, אבל אם זה לא גם מהנה ומשובב, כנראה שזה לא שווה את המאמץ. הנישואים הטובים ביותר אינם בעיה שיש לפתור, אלא תעלומה שיש להתענג עליה ולחבק אותה.
34. השקיעו בנישואיכם - דייט לילות, שבחים ומימון
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
השקיעו בנישואיכם באופן קבוע: בואו יחד וזיהו סוגי השקעות (כלומר תאריך לילה, תקציב, הערכה) החשובים לנישואיכם. בנפרד, רשום דברים שחשובים לכל אחד מכם.
לאחר מכן, דברו על ההשקעות ששניכם מאמינים שהן חשובות לנישואיכם. התחייב לעשות מה שצריך כדי שיהיה לך עושר זוגי.
35. משא ומתן מה מקובל ומה לא
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
קח קורס משותף בנושא תקשורת לא אלימה (רוזנברג) והשתמש בו. השתדל לראות גם את כל הנושאים מנקודת המבט של השותף שלך. סלק "נכון" ו"לא נכון " - ניהל משא ומתן על מה שיכול לעבוד עבור כל אחד מכם. אם תגיב חזק, העבר שלך עשוי להיות מופעל; היו מוכנים לבחון אפשרות זו עם יועץ מנוסה.
דבר ישירות על המיניות שאתה משתף: הערכות ובקשות. שמור על מועד תאריך ביומנים שלך השמור להנאתכם רק שניכם, מינימום כל שבועיים.
36. זהה מה מסמן אותך והצטייד בכדי לנטרל את הטריגרים שלך
JAIME SAIBIL, M.A
העצה הטובה ביותר שהייתי נותן לזוג נשוי תהיה להכיר את עצמך. המשמעות היא לא רק להכיר באופן משמעותי את הטריגרים שלך, את הנקודות העיוורות ואת הכפתורים החמים, אלא גם להשיג את הכלים הדרושים לניהולם כדי שלא יפריעו לך. לכולנו יש 'כפתורים חמים' או טריגרים שפותחו בשלב מוקדם בחיינו.
אף אחד לא הולך ללא פגע כאן. אם אינך מודע אליהם, הם יפגעו בבן זוגך מבלי לדעת אפילו שזה קרה, מה שלעיתים עלול להוביל לקונפליקטים וניתוק. עם זאת, אם אתה מודע אליהם ולמדת לפרוק אותם מנשקו כאשר הם מופעלים, תוכל למנוע חמישים אחוזים אם לא יותר מהעימותים שאתה חווה עם בן זוגך ולהקדיש יותר זמן להתמקד בתשומת לב, חיבה, הערכה וחיבור.
37. היו נחמדים, אל תנשכו אחד את השני 
קורטני גטר, LMFT, CST
למרות שזה נראה פשוט, העצה הטובה ביותר שלי לזוגות נשואים היא פשוט "היו נחמדים זה לזה". פעמים רבות יותר, זוגות שבסופם על הספה שלי נחמדים יותר בעיני מאשר האדם שהם הולכים איתו הביתה.
כן, אחרי חודשים או שנים של חילוקי דעות במערכת היחסים, אולי לא תאהב את בן זוגך יותר. ה"שבב על הכתף "הזה יכול לגרום לך להיות תוקפני פסיבי בין אם זה עצירה לארוחת ערב בדרך הביתה ולא להביא לבן זוגך כלום או להשאיר כלים מלוכלכים בכיור כשאתה יודע שזה באמת מעצבן אותם.
לפעמים, אתה לא צריך לאהוב את בן / בת הזוג שלך, אבל להיות נחמד כלפיהם יהפוך את ההתמודדות עם קונפליקטים להרבה יותר קלה ונעימה לכל המעורבים. הוא גם מתחיל לגלות כלפיהם יותר כבוד שהוא גם חשוב מאוד בבניית ותחזוק הנישואין.
זה גם משפר את פתרון הסכסוכים על ידי הסרת התנהגויות פסיביות-אגרסיביות. כשאני פוגש זוג שברור שאינם "משחקים יפה" זה עם זה, אחת המשימות הראשונות שלי עבורם היא "להיות נחמדים במהלך השבוע הקרוב" ואני מבקש מהם לבחור דבר אחד שהם יכולים לעשות אחרת כדי להשיג זאת מטרה.
38. התחייב. לטווח ארוך, ממש ארוך
לינדה קמרון פרייס, עורכת, LPC, AADC
עצת הנישואין הטובה ביותר שהייתי נותן לכל זוג נשוי היא להבין מה המשמעות של מחויבות אמיתית. לכן לעתים קרובות אנו מתקשים להתחייב לכל דבר לפרק זמן ארוך.
אנו משנים את דעתנו בדיוק כמו שאנחנו מחליפים את הבגדים. מחויבות אמיתית בנישואין היא נאמנות גם כאשר אף אחד לא מסתכל ובוחר לאהוב ולהישאר בקורס בלי קשר להרגשתך באותו רגע.
39. שיקף את סגנון התקשורת של בן / בת זוגך בכדי להקל על הבנה טובה יותר
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
טיפ הנישואין מספר אחת לנישואין נלהבים הוא לתקשר אליהם באמצעות סגנון התקשורת שלהם. האם הם מקבלים מידע ומתקשרים באמצעות רמזים חזותיים שלהם (ראייה היא אמונה), השמע שלהם (לחישה באוזניהם), קינסטיות (נוגעים בהם כשמדברים איתם) או אחר? ברגע שתלמד את הסגנון שלהם, תוכל לתקשר איתם בצורה מושלמת והם באמת יבינו אותך!
40. קבל שבן זוגך אינו השיבוט שלך
לורי הלר, LPC
סַקרָנוּת! "שלב ירח הדבש" תמיד מסתיים. אנו מתחילים להבחין בדברים על בן זוגנו ששניהם. אנו חושבים, או גרוע מכך, "אתה צריך לשנות!" במקום זאת, תבין שהאהוב שלך שונה ממך! להיות סקרן בחמלה לגבי מה גורם להם לתקתק. זה יטפח.
41. שמור סודות מבן זוגך ואתה בדרך לאבדון 
ד"ר לאוונדה נ 'אוונס, LPC
העצה שלי תהיה, לתקשר על הכל, אל תשמור סודות, כי סודות הורסים נישואים, לעולם אל תניח שבן או בת הזוג שלך יודעים או מבינים באופן אוטומטי מה הצרכים שלך, איך אתה מרגיש, או מה אתה חושב, ולעולם לא לקחת אחד את השני כמובן מאליו. גורמים אלה חשובים מאוד להצלחתם ולאריכות ימים של נישואיכם.
42. הפכו את הבעת האהבה זה לזה כמרכיב בלתי ניתן למשא ומתן בחיי הנישואין שלכם
KATIE LEMIEUX, LMFT
שים את מערכת היחסים שלך בראש סדר העדיפויות! קבעו זמן חוזר לזוגיות שלכם מדי שבוע, בנו על איכות החברות שלכם, השקיעו בלימוד על מערכות יחסים.
ליישם את מה שלמדת. לרובנו מעולם לא לימדו כיצד לקיים מערכת יחסים מוצלחת. חשוב ללמוד כיצד לתקשר במיוחד בזמן עימותים. זכור שהדברים הקטנים חשובים.
הקדישו זמן לחלום, הביעו הכרת תודה ואהבה זה לזה. שמור על הספונטניות חיה והיה עדין אחד עם השני שניכם עושים כמיטב יכולתכם.
43. כבד ותמוך בחלומות זה של זה 
ברברה ווינטר PH.D., הרשות הפלסטינית
יש כל כך הרבה דברים שצריך לקחת בחשבון כי הכל תלוי היכן נמצאים בני הזוג בהתפתחותם.
הייתי אומר שמאז היום אנחנו כל כך מתמקדים ב'אושר ', שכולו האופן שבו אנחנו מייצרים משמעות לחיים שלנו, שיחד הם מסתכלים על חלומות אינדיבידואליים ו/או משותפים. "מטרה", עוד מילת באז של העשור, הוא עוסק בהגשמה, לא רק של כל אחד מאיתנו אלא של הספינה הזוגית.
מה אתה רוצה ליצור מה אתה רוצה לחוות חלומות אינדיבידואליים או משותפים-הכל הולך: היצירה החשובה היא לשמוע, לכבד ולתמוך בהם.
אחד גדול הוא. . . כדי לשמור על חיבור עלינו לפנות לכיוון (aka-lean in) ולהקשיב, לכבד, להכיר, לאמת, לאתגר, לדלג, לגעת. . . עם השותף שלנו. עלינו להישמע; לא ניתן לפטור אותנו.
זה חשוב במיוחד כיום מכיוון שיש לנו, במובנים מסוימים, פחות הזדמנות לחיבור אמיתי.
44. התבוננות פנימית על מידת ההתקדמות שלך בעמידה בציפיות של בן / בת זוגך
שרה רמזי, LMFT
העצה שהייתי נותנת היא: אם משהו לא מסתדר במערכת היחסים, אל תאשים ותפנה את האצבע על בן זוגך. עד כמה שזה קשה, כדי לגרום לזוגיות לעבוד אתה חייב להפנות את האצבע לעצמך.
שאלו את עצמכם היום, מה אני עושה כדי לענות על הצרכים של בן זוגי? התמקד במה שאתה יכול לעשות, לא במה שהשותף שלך עושה או לא עושה.
45. קבל את היסודות - צא לצרכיו הראשוניים של בן זוגך
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
עצת הנישואין הטובה ביותר שלי לכל זוג היא באמת לחפש להבין את המסרים שבן זוגך שולח לך. הנישואים הטובים ביותר מורכבים משני אנשים שמכירים זה את חוויותיהם וצרכיהם הרגשיים הבסיסיים; שימוש בידע זה להבנת המסרים האמיתיים העומדים מאחורי דבריהם.
זוגות רבים נאבקים מכיוון שהם מניחים שהתפיסה שלהם היא הדרך היחידה לראות את מערכת היחסים שלהם. זו הסיבה לרוב הסכסוכים מכיוון ששני השותפים נלחמים בהנחות כדי להישמע אחד על השני באמת.
למידה, כיבוד ואהבה של השקפתו הייחודית של העולם על הזוגיות ומאפשרת לכל אחד מבני הזוג להבין את המסרים שמאחורי הכעס ולפגוע בבן זוגו ברגעים האפלים ביותר.
הם יכולים לראות דרך הכעס להגיע ללב הנושאים ולהשתמש בקונפליקט כדי לבנות מערכת יחסים טובה יותר.
46. אל תתאגרף לשותף שלך - שים לב כיצד בן זוגך באמת
אמירה פוזנר, BSW, MSW, RSWw
העצה הטובה ביותר שיכולתי לתת לזוג נשוי היא להתייצב עם עצמך ועם מערכת היחסים שלך. ממש נוכח, כמו להכיר אותו שוב ושוב.
פעמים רבות אנו רצים על טייס אוטומטי באופן שבו אנו מתייחסים לעצמנו, לחוויה שלנו ולמערכות היחסים הבין -אישיות שלנו. אנו נוטים להגיב מתוך עמדה מסוימת או מדרך קבועה לראות את הדברים.
אנו נוטים להוציא שותפים לקופסה וזה יכול לעורר תקלה בתקשורת.
כשאנחנו לוקחים את הזמן להאט ולטפח מודעות מודעת, אנחנו יכולים לבחור להגיב בצורה אחרת. אנו יוצרים את המרחב לראות ולחוות דברים בצורה שונה.
47. הכל הוגן באהבה ובמלחמה - זה B.S
ליז ורנה, ATR, LCAT
תילחם בהוגן עם השותף שלך. אל תצלם תמונות זולות, קרא שם או תשכח בדרך אחרת שאתה מושקע בריצה למרחקים ארוכים. שמירה על גבולות במקום לרגעים קשים הם תזכורות תת מודע לכך שאתה עדיין תתעורר בבוקר ותתמודד עם עוד יום ביחד.
48. עזוב את מה שמעבר לתחום השליטה שלך
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
בחר באופן מודע להרפות ממה שאתה לא יכול לשנות לגבי מישהו, והתמקד במה שאתה אוהב בו. מחקר סריקת מוח של זוגות שעדיין מאוהבים בלהט לאחר עשרים ואחת שנים בממוצע של נישואין הראה לבני זוג אלה את היכולת המיוחדת להתעלם מהדברים שנמצאים מתחת לעורם, ולהתמקד יתר במה שהם מעריצים על בן זוגם. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות התרגול היומיומי של הכרת תודה, להעריך דבר מהורהר שעשו באותו יום.
49. (בדיעבד) חרשות, עיוורון ודמנציה טובים לנישואין מאושרים
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
הצהרות של זוגות הנשואים 60+ שנים. איך גורמים לזה לעבוד כל כך טוב אחרי עשרות שנים ביחד:
- אחד מאיתנו תמיד צריך להיות מוכן לאהוב את האדם השני רק קצת יותר
- לעולם אל תיתן לבן זוגך להרגיש לבד
- אתה בטח מוכן להיות קצת חרש ... קצת עיוור ... ויש לך קצת דמנציה
- נישואים קלים יחסית, כאשר אדם אחד (או שניהם) מטומטם זה נהיה קשה
- אתה יכול להיות צודק כל הזמן או שאתה יכול להיות מאושר (כלומר להיות נשוי), אבל אתה לא יכול להיות שניהם
50. עזוב את ההגנה הזו! שֶׁלוֹ חלקך בסכסוכים
ננסי ריאן, LMFT
ננסי ריאן
זכור להמשיך להיות סקרן לגבי בן זוגך. חפשו להבין את נקודת המבט שלהם לפני שתתחילו להתגונן. היו חלקכם באי הבנות, עבדו קשה לתקשר את המחשבות והרגשות שלכם, חלומות ותחומי עניין, ומצאו דרכים להתחבר בדרכים קטנות מדי יום. זכרו שאתם שותפים לאהבה, לא אויבים. היו מקום בטוח מבחינה רגשית וחפשו את הטוב האחד בשני.
51. אהבה משגשגת רק כאשר אתה מזין ומטפח את הקשר, בעקביות
לולה שולאגבאדה, M.A, R.P, C.C.C.
אתה לא יכול פשוט לעשות כלום ולצפות מהאהבה לשגשג. ככל שהייתם שומרים על הלהבות בוערות על ידי הוספת בולי עץ אליו באח, כך שהם נמצאים בתוך מערכת יחסים זוגית, עליכם להמשיך ולהוסיף בולי עץ לאש באמצעות פעילויות בניית מערכות יחסים, תקשורת ועמידה בצרכיו של זה - אשר יהיו אלה. .
52. צא עם בן / בת זוגך כאילו אינך נשוי להם
ד"ר. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
העצה הטובה ביותר שהייתי נותנת היא להמשיך להתייחס זה לזה כפי שהתנהגת כשהייתם יוצאים. כלומר, התנהגו בשמחה רבה כאשר אתם רואים או מדברים זה עם זה, והיו אדיבים. חלק מהדברים האלה יכולים ליפול כשאתה נמצא עם מישהו זמן מה.
לפעמים הדרך שבה בני הזוג מתייחסים זה לזה לא הייתה זוכה לדייט שני, שלא לדבר על המזבח! חשבו כיצד אתם מתייחסים זה לזה כמובנים מאליהם, או אם התייחסתם להתייחסות טובה לבן זוגכם בדרכים אחרות.
53. עונד את תג האינדיבידואליות שלך - השותף שלך אינו אחראי על כל רווחתך
לבנה סלבדניק, ליסוו-ס
העצה שלי לזוגות היא לדעת היכן אתם מסיימים והשותף שלכם מתחיל. כן, חשוב שיהיה לך קשר הדוק, לתקשר ולמצוא זמן לחוות חוויות קשר, אבל האינדיבידואליות שלך חשובה לא פחות.
אם אתה תלוי בבן זוגך לבידור, נוחות, תמיכה וכו 'זה יכול ליצור לחץ ואכזבה כשהם לא עונים על כל הצרכים שלך.עדיף שיהיו לך חברים, משפחה ותחומי עניין אחרים מחוץ לנישואיך, כך שבן זוגך לא יהיה אחראי לשלומך כולו.
54. נצל את כוחו וחולשתו של זה כדי ליצור סינרגיה יפה
ד"ר. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
לקיים מערכת יחסים מספקת זה כמו להיות שותפים טובים לטנגו. זה לא בהכרח מיהו הרקדן החזק ביותר, אבל הוא עוסק באופן שבו שני שותפים משתמשים זה בזה בכוחות ובחולשות של זה בשביל הנזילות והיופי של הריקוד.
55. היה החבר הטוב ביותר של בן זוגך 
LAURA GALINIS, LPC
אם היית צריך לתת עצה לזוג נשוי, מה זה יהיה? ”
השקיעו בידידות חזקה עם בן זוגכם. למרות שמין ואינטימיות פיזית חשובים בנישואין, שביעות הרצון הזוגית עולה אם שני בני הזוג מרגישים שיש ידידות חזקה המחזיקה ביסוד הזוגי.
אז עשו את אותו מאמץ (אם לא יותר!) עם השותף שלכם כמו שאתם עושים עם החברים שלכם.
56. בנה ידידות זוגית לשיפור אינטימיות רגשית ופיזית
STACI SCHNELL, MS, C.S., LMFT
להיות חברים! חברות היא אחד המאפיינים של נישואין מאושרים ומתמשכים. בנייה וטיפוח החברות הזוגית יכולה לחזק נישואין כיוון שידידות בנישואים ידועה כבניית אינטימיות רגשית ופיזית.
חברות עוזרת לזוגות נשואים להרגיש בטוחים מספיק כדי להיות פתוחים יותר זה עם זה מבלי לדאוג להישפט או לחוש חוסר ביטחון. זוגות שהם חברים מצפים לבלות יחד, ובאמת מחבבים אחד את השני.
הפעילויות והאינטרסים שלהם למעשה משתפרים מכיוון שיש להם את האדם המועדף עליהם לחלוק איתו את חוויות חייהם. החזקת בן / בת הזוג שלך כחבר הכי טוב שלך יכולה להיות אחד היתרונות הגדולים של נישואין.
57. היה האדם שאתה רוצה להיות איתו
ד"ר ג'ו אן אטקינס, DMin, CPC
לכולנו יש מושג לגבי האדם שנשמח להיות איתו. התחלנו כבר בבית הספר היסודי, כשאנו "מאוהבים" במורה, או בתלמיד אחר.
הבחנו בהורינו ביחסים זה עם זה ועם קרובי משפחה אחרים. הרגשנו למה אנחנו נמשכים, בלונדינית, גבוהה, חיוך גדול, רומנטי וכו '. הרגשנו כשיש לנו "כימיה" עם אחרים. אבל מה עם הרשימה האחרת? האלמנטים העמוקים יותר שגורמים לזוגיות לעבוד.
אז ... אני שואל, אתה יכול להיות האדם שאתה רוצה להיות איתו? האם אתה יכול להבין? אתה יכול להקשיב בלי לשפוט? האם אתה יכול לשמור סודות? האם אתה יכול להתחשב ולהתחשב? האם אתה יכול לאהוב כמו בפעם הראשונה?
האם אתה יכול להיות סבלני, עדין ואדיב? האם אפשר לסמוך עליך, נאמן ותומך? האם אתה יכול להיות סלחן, נאמן (גם לאלוהים) וחכם? האם אתה יכול להיות מצחיק, סקסי ונרגש? לעתים קרובות אנו דורשים יותר ממה שאנו נותנים במודע.
"להיות האדם, אתה רוצה להיות איתו" הפך לפתע להרבה יותר משדמיינתי כשחשבתי על החלום הזה. זה גרם לי להביט במבטים בלתי נגמרים במראה האנוכיות שלי.
נעשיתי יותר מודע לעצמי, אחרי הכל אני האדם היחיד שאני יכול לשנות. תשומת לב בנישואין אינה מרמזת על חוסר תחושה או ניתוק מרגשות.
58. המשך ללמוד כיצד להיות החבר הטוב ביותר של בן זוגך
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
יש כמה דברים שעולים למעלה: "בשלב מסוים התחתנתם זה עם זה כי לא יכולת לדמיין את החיים בלי האדם הזה. לטפח את ההרגל לחפש אחד את השני את הדברים החיוביים בכל יום.
תגיד את זה. תרשום את זה. הראה להם כמה יש לך מזל/מזל שיש לך אותם בחייך.
זה באמת נכון שנישואים טובים בנויים על יסוד של ידידות טובה - ועכשיו יש לא מעט מחקרים שמוכיחים זאת. למד כיצד להיות חבר טוב באמת. המשך ללמוד כיצד להיות החבר הטוב ביותר של בן זוגך.
כולנו משתנים עם הזמן, וישנם חלקים שנשארים זהים. שימו לב לשניהם.
לבסוף, כל המיומנויות בעולם לא יועילו לך אלא אם החלטת לקבל את ההשפעה של בן זוגך - לתת לו להשפיע על האופן שבו אתה חושב, מרגיש ופועל - ותכלול את רווחתם ושמחתם הפעולות שאתה מבצע וההחלטות שאתה מקבל.
59. הגן על מערכת היחסים שלך-כבה את מצב הטייס האוטומטי
שרון אפיפיור, מאמן חיים ומחבר
מערכת היחסים הקיימת בינך לבין בן זוגך אינה קיימת בשום מקום אחר בכוכב הלכת הזה. זה שלך ושלך בלבד. כאשר אתה משתף פרטים על מערכת היחסים שלך עם משפחה, חברים או עמיתים לעבודה, אתה מזמין אנשים אחרים לחלל שבו הם אינם שייכים וזה מבזה את מערכת היחסים.
אני לא יכול לחשוב על יצור חי אחד בכוכב הלכת הזה שמשגשג ללא תשומת לב או טיפוח, וזה נכון גם בנישואינו. אנחנו לא יכולים לשים את זה על טייס אוטומטי, לשפוך את האהבה, האנרגיה ותשומת הלב שלנו לילדים, לעבודה או לכל דבר אחר שזקוק לתשומת לב ולצפות שהקשר יצמח ויתקיים בכוחות עצמו.
60. להתמודד עם סופות החיים יחד עם סבלנות 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
כאשר מבוגרים מקבלים החלטה לשתף פעולה זה עם זה הם מתייחסים באמצעות זהותם המעוצבת.
מתחת למשטחים נמצאים צרכיו הבלתי מסופקים של כל אדם ובעיות בלתי פתורות יחד עם דמיונו לאפשרויות. כדי להתגבר על החיים יחד אנו זקוקים גם לסבלנות, בחינה עצמית, סליחה ואומץ הפגיעות להישאר מחוברים רגשית ופיזית.
61. מרחיבים את ענף הזית
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
אין מערכת יחסים נקייה מאי -הבנה של טיעונים, אכזבות ותסכול. כשאתה שומר ציון או מחכה להתנצלות, הקשר הולך דרומה. היו יוזמים, שברו את המעגל השלילי ותקנו את מה שהשתבש.
לאחר מכן האריך את ענף הזית, עשה שלום והתקדם מעבר לעבר לעתיד בהיר יותר.
62. קבל חיים! (קרא - תחביב בונה)
סטפני רובסון MSW, RSW
לעתים קרובות אנו חשים שמערכות יחסים דורשות מאיתנו לתת הרבה זמן ואנרגיה, וזה נכון. נישואין דורשים מאמץ ותשומת לב עקביים כדי להצליח.
כאשר בונים מערכת יחסים ואחר כך משפחה, זוגות יכולים להיות כל כך שקועים בתהליך הזה, עד שהם מאבדים את עצמם. אמנם חיוני להתיישר עם בן / בת הזוג, אך חשוב גם שיהיו אינטרסים משלכם ויתפתחו כאדם פרטי.
השתתפות בפעילות שאינה כוללת את בן זוגך, כלומר לימוד כלי נגינה, הצטרפות למועדון ספרים, השתתפות בשיעור צילום, יהא אשר יהא, נותן לך הזדמנות לפתח אותך.
טשלו יכולה להיות דרך מצוינת להטעין ולהרגיש תחושת אנרגיה מחודשת כמו גם תחושת הישג שיחמיאו לזוגיות בריאה.
63. קבעו צ'ק -אין לזוגיות כדי לדון ולהתגבר על פחדים וספקות
ד"ר ג'רן וויקס-קאנו, Ph.D, MA
הייתי מייעץ לזוגות נשואים להקדיש זמן לדיון בפחדים רלוונטיים, ספקות או חוסר ביטחון שהם חווים בקשר למערכת היחסים שלהם. לפחדים ולספקות בלתי פתורים יכולה להיות השפעה שוחקת על הנישואין.
לדוגמא, אחד מבני הזוג החושש כי הוא/היא כבר לא רצויים על ידי בן/בת זוגם, מספיק כדי לשנות את התנהגותם ואת דינמיקת מערכות היחסים בדרכים המפחיתות את שביעות הרצון הזוגית (למשל, הגברת העוינות, התרחקות בזמן אינטימיות, נסיגה או יצירה פיזית /או מרחק רגשי בדרכים אחרות).
אל תתנו לפחדים שלא נאמרו לחבל בנישואיכם; לדון בהם באופן קבוע בסביבת שיחה חמה, פתוחה ומאמתת.
64. תכנן וצור חיים משותפים בעלי משמעות
קרוליין סטילברג, Psy.D., LLC
לָתֵת מַחֲשָׁבָה לנישואיך. קבע מה אתה ובן זוגך צריכים ורוצים מנישואים, עכשיו ובעתיד. קבעו זמן קבוע לשיתוף, האזנה ודיון כיצד לגרום לזה לקרות. צור חיים משמעותיים ביחד!
65. שאל את עצמך אם קיבלת את גב בן זוגך 
לינדזי גודלין, Lcsw
העצה הטובה ביותר שאני ממליץ לזוגות היא לשחק תמיד באותה קבוצה. לשחק באותה קבוצה פירושו שתמיד יש גב אחד של השני, עובדים לקראת אותן מטרות, ולפעמים זה אומר לשאת את חבר הצוות שלך כשהם זקוקים לתמיכה. כולנו יודעים שאין "אני" בצוות, ונישואין אינם יוצאי דופן.
66. אופן התקשורת שלך חשוב לא פחות ממה שאתה מתקשר - לטפח את האמנות
אנג'לה פיקן, LICSW
מצאו דרך לתקשר ביעילות. בכך אני מתכוון, כיצד שניכם יביעו רגשות כמו פגיעה, כעס, תסכול, הערכה ואהבה באופן ששניכם יכולים להרגיש ששומעים אותם ומבינים אותם?
תקשורת אפקטיבית היא צורת אמנות וכל זוג יכול להיות שונה באופן בו הם מנווטים אותה. למידת תקשורת אפקטיבית יכולה לקחת הרבה זמן, תרגול וסבלנות- ואפשר לעשות זאת! תקשורת טובה היא מרכיב עיקרי ליחסים בריאים מאושרים.
67. התייחס לבן זוגך כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך
EVA SADOWSKI RPC, MFA
התייחס לבן זוגך כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך. אם אתה רוצה כבוד - תן כבוד; אם אתה רוצה אהבה - תן אהבה; אם אתה רוצה לסמוך עליך - סמוך עליהם; אם אתה רוצה חסד - היה אדיב. היה סוג של אדם שאתה רוצה שבן זוגך יהיה.
68. רותם את הכוח הפנימי שלך להגיב בצורה טובה יותר עם בן זוגך
ד"ר ליז דבור קרידר, דוקטור.
הערך מחדש היכן טמון הכוח שלך. אין לך את הכוח או הקסם, זה עלול לקחת שינוי בן הזוג שלך. השתמש בכוחך כדי לשנות את הדרך שבה אתה מגיב לבן / בת הזוג שלך.
לעתים קרובות מדי שותפים מגיבים באופן שיוצר ריחוק - פיזי ורגשי כאחד. עצור, נשם והרהר במטרת החיבור. בחר תגובה המתאימה למטרה שלך.
69. להיות אמיתי (צ'אק הרעיונות של קומדיות רומנטיות על מערכת יחסים)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
אנשים רבים מתחילים מערכות יחסים עם ציפיות לא מציאותיות לגבי איך מערכת יחסים נראית. לעתים קרובות הוא ניזון מקומדיות רומנטיות ומה שהאדם תופס כ"רומנטי "או" אוהב "או" שמח ".
רוב הסיכויים שאם אתה משוכנע שהסרט האחרון בכיכובו (הכנס את השחקן האהוב עליך כאן) הוא הדרך שבה מערכת יחסים אמורה להיראות וחייך לא דומים לסרט, סביר שתתאכזב.
לעתים קרובות כאשר אנו נמצאים בשלבי היכרויות של מערכת היחסים, אנו מתעלמים מהיבטים של הפרט שאיננו אוהבים. אנו עושים זאת מכיוון שאנו מאמינים כי ברגע שאנו במערכת יחסים מחויבת, אנו יכולים לשנות או לשנות את הדברים שאיננו אוהבים.
האמת היא, שמערכות יחסים מחויבות יבליטו את כל ההיבטים של השותף שלך. אלה שאתה אוהב ובעיקר אלה שאתה לא אוהב. הדברים שאתה לא אוהב לא ייעלמו ברגע שתתחייב.
העצה שלי פשוטה. היו ברורים והיו כנים לגבי מה שאתם רוצים בזוגיות והיו וקבלו על מה שיש לכם במערכת יחסים, בשלב זה. לא למה שאתה חושב שזה יכול להפוך או מה יקרה אם זה או זה ישתנה.
אם אתה סומך על משהו שישנה בבן זוגך על מנת שתוכל להיות מאושר במערכת היחסים, אתה מסדר את עצמך לכישלון. קבלו את מי שאתם שותפים והבינו כי סביר להניח שלא יחול שינוי משמעותי במאפייניהם.
אם אתה יכול להיות מאושר עם מי אותו אדם כרגע, סביר יותר שתסתפק במערכת היחסים שלך.
70. הגביר את המורל של בן זוגך - תהיה מעריך יותר ופחות ביקורתי כלפיהם
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
הביעו הערכה זה לזה. גם אם אתה צריך לחפור כדי למצוא משהו שאתה מעריך לגביהם, חפש אותו ודבר אותו. נישואין הם עבודה קשה, וכולנו יכולים להשתמש בדחיפה מדי פעם - במיוחד מהאדם שאנו רואים הכי הרבה.
היו מודעים למחשבותיכם. רובנו מקדישים זמן רב לחשוב על דברים - במיוחד השותפים שלנו. אם אתה מוצא את עצמך מתלונן לעצמך עליהם, עצור ומצא דרך להתמודד איתם בצורה בונה עם הבעיה. אל תתנו לזה להירגע ולהיות רעיל.
71. התמקד ברגשות במקום באבסולוטיות לשיחה פרודוקטיבית יותר 
מורין גפני, Lcsw
"אני אף פעם לא משקר, אבל הוא כן, אז איך אוכל לסמוך עליו שוב?" מעט מאוד דברים בחיים הם תמיד או אף פעם ובכל זאת אלה מילים שאליהן אנו הולכים בקלות במהלך ויכוח. כאשר אתה מוצא את עצמך משתמש במילים אלה, עצור לרגע וחשב על זמן שאולי שיקרת.
אולי שקר לבן קטן כשאיחרת. אם אתה מתמקד באיך ההתנהגות גורמת לך להרגיש במקום באיזו תדירות זה קורה, זה פותח את שניכם לדבר במקום להרגיש שופטים או מתביישים.
72. קבלה היא הדרך להצלת נישואין
ד"ר קים דוסון, פסיכיאטר.
- קבל שלאף אחד אין מונופול על האמת, אפילו לא לך!
- קבל קונפליקט הוא חלק טבעי ממערכת יחסים ומקור לשיעורי חיים.
- קבל שלשותף שלך יש נקודת מבט תקפה. שאל על זה! תלמד מזה!
- מצא חלום שאתה משתף ובנה אותו למציאות.
73. צור חיים שבהם אתה חי ללא הפחד ש"יגלו "
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
קבל החלטות כאילו בן/בת הזוג שלך איתך, גם כאשר הוא אינו. חיה כך שאם בן זוגך יפתיע אותך בכך שתופיע בכל מקום בו היית (בנסיעת עסקים, בחוץ עם חברים, או אפילו כשאתה לבד), היית מתרגש לקבל את פניו. זו תחושה נהדרת לחיות חופשי מהפחד "לגלות".
74. לבלות זמן איכות עם השותף שלך
Mendim Zhuta, LMFT
אם אוכל לתת לזוג נשוי רק המלצה אחת, זה יהיה לוודא שהם שומרים על מאזן "זמן האיכות" שלהם של לפחות שעתיים בשבוע. כדי להיות ברור עם "זמן איכות" אני מתכוון תאריך לילה/יום. יתר על כן, לעולם אל תלך יותר מחודש מבלי לחדש את היתרה הזו.
75. לטפח את מערכת היחסים שלך באמצעות קשרים קטנים
ליסה שאפן, MA, LPC
העצה שלי תהיה להעדיף את מערכת היחסים שלך ולוודא שאתה מטפח אותה דרך קשרים רגשיים ופיזיים קטנים אך משמעותיים מדי יום. פיתוח מפגשים פולחניים יומיים - צ'ק אין נפשי עם בן / בת הזוג (טקסט, מייל או שיחת טלפון) או נשיקה משמעותית, ליטוף או חיבוק יכולים להגיע רחוק.