תוֹכֶן
- הגדרת סגנון התקשרות נמנע
- זיהוי סגנון התקשרות נמנע
- סוגי סגנון התקשרות נמנעים
- כיצד נוצר סגנון ההתקשרות הנמנע?
- האם יש פתרון או טיפול?
למערכות היחסים המוקדמות ביותר שלנו יש השפעה עמוקה על כל מערכות היחסים העתידיות. כתינוקות וילדים צעירים, אנו לומדים להתייחס לאנשים חשובים בחיינו כמקור לנוחות וקבלה או למצוקה והדחה.
על פי מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Personality and Social Psychology, הקשר המוקדם הזה מוביל לפיתוח אחד מארבעת סגנונות ההתקשרות העיקריים: בטוחים, חרדים, נמנעים ולא מאורגנים.
סביר להניח שיתפתח סגנון התקשרות נמנע כאשר המטפלים העיקריים רחוקים רגשית, לא מכוונים או לא מודעים לצרכי התינוק. מחקרים מראים כי ל -25% מהאוכלוסייה הבוגרת יש סגנון היקשרות נמנע.
הבנת המשמעות של סגנון התקשרות נמנעת וכיצד היא מופיעה במערכות היחסים שלך יכולה לעזור לך לגלות דרכים בריאות יותר להתחבר ולשפר את מערכת היחסים שלך.
הגדרת סגנון התקשרות נמנע
לפני שנצלול לעומק הנושא, עלינו להתייחס למה שהוא סגנון התקשרות נמנע וכיצד לזהות את התכונות של התקשרות נמנעת.
סגנון התקשרות נמנע הוא לרוב תוצאה של מטפלים ראשוניים שאינם מגיבים רגשית או שאינם זמינים.
הילד לומד במהירות להסתמך רק על עצמו ולהיות עצמאי כיוון שפנייה למטפלים שלהם לצורך הרגעה אינה גורמת לכך שהצרכים הרגשיים שלהם נענו.
מערכת יחסים מוקדמת זו הופכת לתוכנית לכל האחרים, במיוחד רומנטיים. לכן, כשהילד מבוגר כולו, תכונות ההתקשרות הנמנעות שלו משפיעות על הצלחת מערכות היחסים ואושרן.
אנשים בעלי סגנונות היקשרות נמנעים נמנעים רגשית, תלויים בעצמם, ומעריכים מאוד את עצמאותם וחופשם.
יתר על כן, היבט אופייני של דפוס ההתקשרות הנמנע הוא חוסר נוחות והתעלמות מקרבה ואינטימיות מכיוון שבעבר זה רק גרם להם אי נוחות רבה יותר.
זיהוי סגנון התקשרות נמנע
אז מה הם כמה סימנים של סגנון התקשרות נמנע? כיצד לזהות אם מישהו מחובר להימנע?
- אמון באחרים ו"הכניסה לאנשים "קשה לאדם בעל סגנון היקשרות נמנע.
- בדרך כלל הם שומרים על מערכת היחסים ברמה רדודה או על פני שטח.
- לעתים קרובות הם שומרים על אנשים, במיוחד על בני זוג, על מרחק זרוע ומרחיקים את עצמם מאינטימיות רגשית.
- הם מתמקדים באינטימיות מינית במערכות יחסים, עם מעט צורך או מקום לקרבה.
- כאשר אדם מנסה להתקרב ומזמין אותם להיות פגיעים, יש להם אסטרטגיית יציאה לתמרן מתוך זה.
- הם מעדיפים אוטונומיה על ביחד כי הישענות זה על זה מאתגרת עבורם.
- הם בדרך כלל שומרים את השיחות על נושאים "אינטלקטואליים", מכיוון שלא נוח להם לדבר על רגשות.
- הימנעות מקונפליקטים, מתן רגשות להצטבר לעתים קרובות עד להתפוצצות הם שוב חלק מהתכונות הסטנדרטיות שלהם.
- ההערכה העצמית שלהם גבוהה, והם בדרך כלל רודפים אחר מצוינות עסקית שלרוב בונה את ההערכה העצמית שלהם עוד יותר.
- הם אינם מסתמכים על אחרים לצורך ביטחון או תמיכה רגשית, ואינם מאפשרים לאחרים להיות תלויים בהם.
- אנשים קרובים אליהם מתארים אותם כסטואיים, מבוקרים, מנותקים ומעדיפים בדידות.
סוגי סגנון התקשרות נמנעים
ישנם שני סוגים עיקריים-סגנון התקשרות בולט-הימנעות והיקשרות חרדה-נמנעת.
- סגנון התקשרות מונע-נמנע
אדם בעל סגנון התקשרות המבטל-נמנע מחפש עצמאות מעל לכל. הם בטוחים שהם יכולים לעשות זאת לבד ולתפוס את זה כדרך הטובה ביותר לעבור את החיים.
גבולות קפדניים והתרחקות רגשית מסייעים להם להימנע מפגיעות ופתיחה.
לעתים קרובות הם מכחישים את הצורך ביחסים קרובים לגמרי ורואים בהם חסרי חשיבות. הם נוטים להתמודד עם דחייה על ידי התרחקות ממקורו.
הם נוטים להסתכל על עצמם בצורה חיובית ואחרים שלילית. אנשים בעלי סגנון זה נוטים להסכים עם אמירות כגון:
"אני מעדיף לא להיות תלוי באחרים ולא שיהיה תלוי בי."
"נוח לי בלי יחסים קרובים."
"העצמאות וההסתמכות העצמית חשובים לי".
- סגנון התקשרות חרד או מפחד-נמנע
אנשים בעלי סגנון התקשרות מפחיד-נמנע הם אמביוולנטיים לגבי מערכות יחסים. הם חוששים מנטישה ומנסים לאזן את היותם לא קרובים מדי ולא רחוקים מדי מאחרים.
הם לא רוצים לאבד את האנשים הקרובים שיש להם אבל חוששים להתקרב מדי ולהיפגע.
לכן, לעתים קרובות הם שולחים אותות מעורבים לאנשים מסביבם שמרגישים שנדחקים משם ומושכים אליהם מאוחר יותר.
הם מפוחדים מאותם אנשים שהם רוצים לחפש נוחות ובטיחות.
לכן, הרגשות והתגובות המדהימים שלהם מובילים אותם לעתים קרובות לברוח לגמרי מהסיטואציה ומהמערכת היחסים, ומשאירים אותם ללא סיכוי ללמוד אסטרטגיה למימוש צרכיהם במערכות יחסים. הם נוטים להסכים עם אמירות כגון:
"אני רוצה מערכות יחסים קרובות מבחינה רגשית, אבל אני מתקשה לסמוך לחלוטין על אחרים או להיות תלוי בהם."
"לפעמים אני דואג שאפגע אם ארשה לעצמי להתקרב מדי לאנשים אחרים."
שני הסגנונות מבקשים פחות אינטימיות ממערכות יחסים ולעיתים מרסנים או מכחישים את צרכיהם הרגשיים. לכן, הם מרגישים באופן קבוע לא בנוח להביע חיבה או לקבל אותה.
מחקרים מראים גם כי עבור גברים ונשים כאחד, סגנונות התקשרות חרדים או נמנעים קשורים לתלות הדדית ביחסים, מחויבות, אמון ושביעות רצון בהשוואה לאנשים עם סגנונות התקשרות בטוחים.
כיצד נוצר סגנון ההתקשרות הנמנע?
ילד ילך באופן טבעי להוריו לצורך מילוי צרכיו. עם זאת, כאשר ההורים רחוקים רגשית ואינם מצליחים לתת מענה לצרכי הילד, הילד יכול להרגיש דחוי, לא ראוי לאהבה ולנסות לענות על צרכיו שלו.
התרחקות נפוצה ממצבים כואבים כאלה שבהם ההורים מתנתקים מההיענות לצרכיהם היא שההסתמכות על אחרים יכולה להיות לא בטוחה, פוגעת ובסופו של דבר מיותרת.
תינוק תלוי במטפלים העיקריים שלו למילוי כל הצרכים הפיזיים והרגשיים, כגון רגשות של ביטחון ונוחות.
כאשר הצרכים הללו לא מתקיימים באופן עקבי, זה יוצר מודל יחסים לאורך חיי התינוק. בדרך כלל, הילד הזה מפתח התקשרות נמנעת.
ילד לומד לסמוך על עצמו, ועצמאות פסבדו זו יכולה להוביל את האדם להימנע מקרבה רגשית. ניתן לראות את הקרבה הרגשית כקשורה קשר הדוק לתחושות של אי נוחות, כאב, בדידות, דחייה ובושה.
לכן כילדים, ומאוחר יותר מבוגרים, הם לומדים שעדיף להיות עצמאי ככל האפשר. הם מרגישים שתלות באחרים אינה אמינה וכואבת מכיוון שאחרים עלולים להיענות לצרכיהם.
הורים מספקים לעתים קרובות חלק מהצרכים שיש לילד, כגון האכלה, יובש וחמים.
עם זאת, בשל גורמים שונים, כגון חרדות עצומות או הפרעת התקשרות נמנעת, הם סוגרים את עצמם רגשית כשהם מתמודדים עם הצרכים הרגשיים של הילד.
נסיגה זו יכולה להיות קשה במיוחד כאשר הצורך הרגשי גבוה, כמו כאשר הילד חולה, מפוחד או נפגע.
הורים המטפחים התייחסות נמנעת עם ילדיהם מרבים לעיתים קרובות להפגין רגשות פתוחים. הם מתרחקים פיזית, מתעצבנים או כועסים כאשר ילדם מגלה סימנים של פחד או מצוקה.
כתוצאה מכך, ילדים לומדים להתעלם ולדכא את רגשותיהם כדי לספק את אחד ההיבטים החשובים ביותר של קירבה - הצורך בקשר פיזי עם הוריהם.
האם יש פתרון או טיפול?
לאהוב מישהו עם התקשרות נמנעת יכול להיות אתגר ודורש הרבה סבלנות והבנה. מה אתה עושה כשאתה מזהה את ההתקשרות המזלזלת בעצמך או במישהו שאכפת לך?
הצעד הראשון הוא להודות שהצורך באינטימיות רגשית כבוי, ואתה, או יקירכם, רוצים להפעיל אותו.
מה שנראה פשוט לעתים קרובות הוא השלב הקשה ביותר, לכן היו סובלניים ועדינים והימנעו מביקורת.
יתר על כן, מכיוון שאנשים עם סגנונות היקשרות נמנעים רגילים לדכא את רגשותיהם, הם צריכים להתחיל לשאול "מה אני מרגיש".
השתקפות עצמית יכולה לסייע בזיהוי הדפוסים הדורשים שינוי לצורך הצלחה ביחסי התקשרות נמנעים. תשומת לב לתחושות ולתחושות גופניות יכולה להיות מכריעה, ועזרה של איש מקצוע יכולה להיות חיונית להצלחת תהליך זה.
צעד חיוני נוסף הוא הבנת אילו צרכים אינם באים לידי ביטוי ונענו. ללמוד כיצד לתקשר אותם ולאפשר לאחרים להיות חלק מההגשמה שלהם היא אינטגרלית לקיום מערכות יחסים בטוחות ומטפחות יותר.
שוב, מכיוון שמדובר בטריטוריה חדשה לאדם בעל סגנון היקשרות נמנע, הוא יכול לעורר חרדה ולגרום לאדם לפנות לדפוסים המוכרים יותר של בריחה מאינטימיות. מכאן שמטפל בעל ניסיון יכול לסייע לכם במסע זה במינימום פגיעה והתנגדות.
אפשר ריפוי
למרות שזה יהיה קשה לראות בהתחלה, יש מישהו שאתה יכול לסמוך עליו ולשתף איתו אינטימיות. לא משנה היכן התחלת, תוכל לפתח התקשרות מאובטחת בנתיבים שונים.
אם אדם רוצה להשתנות, מערכת היחסים החרדית-נמנעת יכולה להתפתח ולהתפתח לקשר בטוח.
למרות שחוויות בגיל הרך הן מעצבות, הן אינן חייבות להגדיר אותך לנצח. אתה יכול לבחור להבין אותם בצורה שתקפיץ אותך לעבר התקשרות מאובטחת.
טיפול עוזר לך ליצור נרטיב שיכול לשלב את אותן חוויות בגיל הרך, כך שהן לא ישפיעו על ההווה שלך כמו קודם. הטיפול מציע מקום בטוח לחקור את העבר וליצור נקודת מבט חדשה על עצמנו, על ההיסטוריה שלנו ועל מערכות יחסים עתידיות.
יחד עם טיפול, מערכת יחסים עם מישהו בעל סגנון התקשרות בטוח יכולה לעזור לאדם להחלים ולשנות.
מערכת יחסים מתקנת רגשית כזו יכולה להמחיש שאחרים משמעותיים יכולים להיות אמינים, אכפתיים וקשובים לצרכים שלך. זה יכול להוביל לאמון ולהסתמך יותר על אחרים ולבסוף מערכות יחסים בריאות יותר ומתגמלות יותר.