תוֹכֶן
- הצבת גבולות ברורים
- בקש מבן / בת הזוג או השותף שלך לקבל את הגב שלך
- הביאו הסחות דעת
- קבע מגבלת זמן
- בנה מסורות משלך
- לבלות עם אנשים אחרים
- הכירו ברגשותיכם
- הכירו בכך שאינכם יכולים לשנות או לשלוט באנשים
כן, אני מבין שהכותרת נשמעת קצת מגוחכת. חלק היו מגיבים לאחר שקראו אותו וחושבים, “ובכן כמובן שלא הייתם מבלים את החגים עם משפחה מתעללת! מי יכול?"
לרוע המזל, לא ניתן להשיב על כך בקלות כפי שזה נראה. הפרסומות היו גורמות לך להאמין שחגים אינם אלא שמחה, צחוק והבעת הפתעה ושמחה כשאתה פותח את המתנה המושלמת הזו. מצד שני, המציאות המשפחתית עבור חלקם אינה התמונה המתוזמרת בקפידה בפרסומות הממוקדות לצרכנים. בילוי עם המשפחה המורחבת, בין אם זה משלך או מחותניך, יכול להיות עייף ומלא סערות רגשיות. עם זאת, ישנם כמה אתגרים ייחודיים לניווט כאשר אתה או בן / בת הזוג שלך מתמודדים עם אם לבלות עם קרובי משפחה שיש להם היסטוריה ארוכה של התעללות או לא.
ישנם מחקרים שמסיקים בתוקף שאנו מתוכנתים ביולוגית לכמיהה ולחפש קשר משפחתי ומגע. ויש גם נתונים סטטיסטיים רבים שממחישים בבירור שאנשים רבים אינם גדלים במצבים משפחתיים אידיליים. כילד, לא הייתה ברירה אלא לסבול את הסביבה הפוגענית ולסבול את ההתקפה, אבל עכשיו, כבוגר איך אתה מתמודד עם זה, איך אתה מתנגד לחיווט הביולוגי שלך?
הקשר המשפחתי החובה
ניתן לתאר קשר משפחתי, במיוחד סביב החגים עבור חלק כמחייב, ייתכן שיש תחושת אשמה ו/או לחץ לקיים אינטראקציה עם המשפחה. עשויה להיות חשיבות רבה לשמירה על החזית, ככל הנראה עשרות שנים ואפילו דורות, שהכל טוב בתוך התא המשפחתי. כשהמצלמות יוצאות, הלחץ שוב מופעל, להצטלם ולהשתתף, לשחק את תפקידך בדיוקן המשפחתי המאושר. אבל אם אתה או בן זוגך מבלים חופשות עם משפחה שבה יש היסטוריה של התעללות, איך אתה מתמודד?
הצבת גבולות ברורים
לפני ההשתתפות במפגש משפחתי, יש לך חזון ברור לגבי מה שאתה תסבול ומה לא תסבול. עליך גם לשקול מה תעשה אם הגבולות שלך יפורצו. האם תייעץ לך מילולית שחצה קו? האם תעזוב את המקום? האם תקבל את ההפרה על מה שהיא, שתק, תשמור על השלום ותצא עם איש סוד מהימן אחר כך?
בקש מבן / בת הזוג או השותף שלך לקבל את הגב שלך
שוחח על כך עם בן זוגך מבעוד מועד ובקש מהם לתמוך בך. זה יכול גם להיות מועיל לדבר על "ציפיות התמיכה" שלך עם בן / בת הזוג שלך. האם אתה רוצה שהם יתקשרו באופן מילולי עם קרוב המשפחה שלך אם הם חוצים את הגבולות שלך או שאתה רוצה שבן זוגך יהיה לצידך, תומך בך בשקט בנוכחותם. בדוק עם בן / בת הזוג שלך וודא שהם מרגישים בנוח עם התפקיד שהיית רוצה שהם ימלאו. אם לבן זוגך לא נוח, נסה לנהל משא ומתן על משהו שמתאים לשניכם.
הביאו הסחות דעת
זה יכול להיות תמונות מטיול שנערך לאחרונה או ממשחק לוח, הביאו פריטים שתוכלו להשתמש בהם כהסחה. אם שיחות/התנהגות מתחילות לנוע בכיוון שלדעתך פוגע או קשה, ולא נוח לך להתייחס לזה, שלוף את "הסחות הדעת" שלך כדרך להפנות את נושא השיחה, תוך שמירה על השלווה.
קבע מגבלת זמן
תכנן מראש כמה זמן אתה מתכוון להישאר במפגש משפחתי. אם אתה יודע שדברים נוטים לרדת אחרי ארוחת הערב, צא ביציאה מהירה לאחר שעזר לך לנקות מנות ארוחת ערב. עשה תוכניות אחרות. לדוגמה, קבעו עבודה במשמרת המגישה ארוחה במקלט לחסרי בית. הדבר משרת מספר מטרות; יש לך תירוץ חוקי לעזוב ואתה תורם לקהילה שלך, מה שבתורו יכול לחזק את ההערכה העצמית שלך.
עבור חלק מהאנשים, רמת הרעילות וחוסר התפקוד במשפחתם הסלימה עד כדי כך שכבר אין להם קשר. בדרך כלל החלטה זו אינה מתקבלת בקלילות והופכת למוצא אחרון, כאשר כל שאר הניסיונות לקיים אינטראקציה תפקודית נכשלו. למרות שהקשר המנותק אכן מונע מהאדם להיחשף להתעללות נוספת, ההתנתקות המשפחתית מגיעה עם מכלול ההשלכות שלו.
אנשים רבים חשים אשמה על כך שהם לא מבלים, במיוחד בחגים עם קרובי משפחה, גם אם יש היסטוריה של התעללות. החברה שלנו מציפה אותנו במסרים שמבשרים על קלישאות כמו: "המשפחה באה קודם!" הודעות אלה יכולות להשאיר אנשים שפרקו משפחות, להרגיש שהם נכשלו או שאינם כשירים בדרך כלשהי. יכולות להיות גם רגשות עזים של צער ואובדן, לא רק בשל היעדר משפחה מורחבת, אלא מתאבלים על מה שלעולם לא תהיה - משפחה מורחבת פונקציונאלית ואוהבת.
אם קיבלת את ההחלטה לא להיות ליד קרובי משפחה מתעללים, קודם כל, למד להיות בסדר עם ההחלטה שלך. האם זה אידיאלי? לא, אבל במציאות ההחלטה שקיבלת הייתה בשבילך, למען השקט הנפשי והרווחה שלך.
כיצד לפרנס את בן/בת הזוג/בת הזוג אם הם נאבקים עם חוסר קשר משפחתי סביב החגים:
בנה מסורות משלך
התחל ליצור את חוויות החג שתמיד רצית, אך מעולם לא הייתה לך. התבונן ותן לעצמך רשות ליהנות מהדברים הקטנים, כמו חוסר המתח במפגש החגים שלך. תתענג על זה, זה פרס על ההקרבה שהקרבת.
לבלות עם אנשים אחרים
אלה עשויים להיות חברים, עמיתים לעבודה וכו 'וודא שהאנשים שאתה בוחר להיות בסביבת החגים יהיו חיוביים ותומכים. הדבר האחרון שאתה או בן זוגך זקוקים לו הוא להישפט על ידי חבר על כך שלא בילתה את החגים עם המשפחה, ואז להרגיש שאתה צריך לשפץ מחדש את ההתעללות שסבלת, כדי להצדיק את החלטתך.
הכירו ברגשותיכם
יש מישהו שאתה יכול לדבר איתו על מה שאתה מרגיש, ועל הריק שאתה עלול להיתקל בו. זה לא אידיאלי לנסות לכסות את התחושות האלה ב"חומר ". חיה את החוויה. שוב, תן לעצמך רשות להרגיש, עצב, אובדן וכו 'כשהוא מכה, התחושה היא חלק חשוב בלימוד הריפוי. השתקת רגשותיכם ולא התמודדות עמם גורמת לחסימה בתהליך הריפוי. עם זאת, שמור על רגשות אלה בפרספקטיבה. תזכיר לעצמך מדוע קיבלת את ההחלטה לוותר על קשר משפחתי.
הכירו בכך שאינכם יכולים לשנות או לשלוט באנשים
אתה יכול להיות אחראי רק למעשיך, אינך יכול להכתיב כיצד אנשים אחרים חושבים ומתנהגים.
דעו כי כל החלטה שתקבלו, אתם אמיצים. לא קל לנסות לקיים מערכת יחסים עם אנשים שבוחרים בהתעללות כאמצעי אינטראקציה. ומצד שני, לא קל להתרחק מהמשפחה המורחבת שלך, גם אם זה לטובתך. הלך רוח טוב לאמץ הוא תמיכה שתגלה את התוצאה המתאימה לך ביותר, תוך איזון שגורם לך להרגיש שהולך להיות בסדר.