תוֹכֶן
- כאשר ירח הדבש נגמר
- ציפיות שונות
- אני אמיתי מתגלה
- הכוסות בצבע ורוד יורדות
- מחותנים
- חפש רזולוציה
- למד כיצד לתקשר
- אל תיקח דברים כמובנים מאליהם
- הציבו גבולות בריאים
- קבל עזרה מקצועית
ייעוץ לפני הנישואין מומלץ לכל זוג שמתכנן להתחתן כדי לסייע בהכנתם לשינויים שיגרמו נישואין למערכת היחסים. זה יכול להועיל מאוד.
למרות מאמציו של בן הזוג להגדיל את הסיכויים לזוגיות מוצלחת או לבסיס האיתן שהזוג ייסד, שנת הנישואין הראשונה היא שנה של מעבר ומגיעה עם אתגרים. אפילו זוג שהתגורר לפני הנישואין אינו חסין מפני כמה מאבקים.
זוהי לא רשימת אתגרים כוללת, אלא מכסה כמה מהחוויות הבעייתיות הנפוצות ביותר.
כאשר ירח הדבש נגמר
לקראת החתונה בפועל, הייתה התרגשות וציפייה רבה לקראת היום הגדול. כשזוג חוזר מירח דבש מרגיע או מהנה, מציאות הנישואין מתחילה, שיכולה להיות די משעממת בהשוואה לזוהר והזוהר של החתונה וירח הדבש. זה יכול לתרום לאיבוד קצת.
ציפיות שונות
ייתכן ששותפים אינם נמצאים באותו דף בכל הנוגע למילוי תפקיד "הבעל" וה"אישה ". אחריות משק הבית תחולק; יתכנו כמה מעברים לתפקידים מגדריים סטריאוטיפיים יותר לאחר שהתחתנו וזה יכול להיות גם מקור למתח. תדירות המין והאופן בו ינהגו הכספים (חשבונות בנק משותפים מול נפרדים) הם תחומים נפוצים בהם זוגות נשואים טריים חולקים.
תחום אחר של הבדלי ציפיות עשוי להיות כשזה מגיע לזמן ביחד. קשה למצוא את האיזון הבריא של ביחד ופרידות. חלק מבני הזוג עשויים לצפות שיהיה להם עדיפות רבה יותר ובעל או אשתו יבלו יותר זמן בבית או איתם פעם לא עוד רווק/רווקה; יתכן שבן הזוג השני אינו מוכן כל כך לשנות את סדרי העדיפויות ואת אורח חייהם לאחר שנשוי.
אני אמיתי מתגלה
בזמן היכרויות, אדם עשוי להיות נוטה להיות לגמרי האני האמיתי שלו מתוך דאגה שבן זוגם ירוץ לגבעות אם ידעו את חסרונותיהם. ברגע שהטבעת נמצאת על האצבע, אחד או שני השותפים עשויים להחליט באופן לא מודע שהם חופשיים לתת לגילוי הזהות האמיתית שלהם להיחשף. בן / בת זוגם עשויים להרגיש שהם הונאו וקורבנות של "פיתיון והחלפה". זו יכולה להיות תקופה מאומצת שבה לא מרגישים שהם באמת מכירים את האדם שאיתו הקדישו את חייו.
טיפול עצמי יכול גם להתיישב אחורה לאחר החתונה. לאחר שנשואים, אולי אדם אינו מרגיש צורך לשמור על המראה החיצוני שלו או לדאוג לעצמם כפי שעשו בעבר כאשר היה לחץ להיראות במיטבם לקראת החתונה או שהם היו מודאגים יותר מכך שהם יהיו אטרקטיביים כלפי בן זוגם מחשש שיאבדו עניין . אין ספק שהמראה החיצוני הוא לא הכל, אך בדרכים שונות ירידה בטיפול העצמי יכולה לשחק תפקיד בנושאים זוגיים. היגיינה, אכילה בריאה והתעמלות ממלאים תפקיד חשוב בבריאותו הנפשית של האדם ובריאותו הנפשית של כל אחד מבני הזוג מהווה גורם לאיכות הנישואין.
הכוסות בצבע ורוד יורדות
אולי בן הזוג של בן זוגו אינו משתנה, אך הייחודיות והמוזרויות האישיותיות של בן / בת הזוג הטרי עשויות לפגוע בהם לפתע, שם לפני כן היו סובלניים יותר. דברים אלה עלולים להיות מטרידים יותר כאשר יראו אותם בפרספקטיבה של ההתמודדות איתם לטווח הארוך.
מחותנים
שני בני הזוג רכשו משפחה חדשה (חותנת). הדרך להתמודד בצורה הטובה ביותר עם המחותנים החדשים יכולה להיות מלחיצה מכיוון שהם עשויים להרגיש שהם זכאים יותר להתערב במערכת היחסים או שהסכסוך הקיים עלול רק להסלים לאחר החתונה. אדם עשוי להרגיש קרוע לבחור צד כאשר קיימת מחלוקת בין בן זוגם החדש ובני משפחתם; כתוצאה מכך, הנאמנות תיבחן.
להלן מספר קווים מנחים כלליים שיעזרו לשרוד את שנת הנישואין הראשונה כאשר מתמודדים עם האתגרים הנ"ל או אתגרים נוספים.
חפש רזולוציה
אל תטעו לחשוב משאלות לב שהדברים יתפוצצו או יסתדרו מעצמם. אף אחד לא אוהב לקיים עימותים אבל הוא יפתר ביתר קלות אם יטפלו בו מתי
הוא קטן ולא אחרי שהוא הגיע לכדור שלג לעסקה גדולה יותר. ההחלטה עשויה לכלול משא ומתן ובחירה להיות מאושר ולא צודק.
למד כיצד לתקשר
אסרטיביות ומכבדת לתת למחשבות, רגשות, ציפיות ובקשות של האדם להיוודע. אף בן זוג אינו קורא מחשבות. האזנה היא בדיוק כמו
חלק חשוב בתקשורת כשיתוף; להיות מאזין טוב.
אל תיקח דברים כמובנים מאליהם
זה כולל אחד את השני ואת הנישואין. זה יכול להיות כל כך קל להיות שאנן וחסר הערכה. גלו כיצד להראות אהבה, חיבה והערכה בצורה הטובה ביותר לבן / בת הזוג ולעשות זאת לעתים קרובות.
הציבו גבולות בריאים
כישורי תקשורת יכולים להועיל גם בהתמודדות עם מחותנים ומערבים פוטנציאליים אחרים. צריך להיות סלקטיבי ביחס לאנשים מחוץ לנישואין איתם הם בוחרים לחלוק את מאבקיהם הזוגיים, כיוון שלא כולם יהיו אובייקטיביים וניטרליים.
קבל עזרה מקצועית
אף פעם לא מוקדם מדי לקבל עזרה, אך למרבה הצער לפעמים זה מאוחר מדי. זוגות רבים ממתינים עד אחרי שנים של קונפליקטים וחוסר סיפוק לפני שהם פונים לייעוץ זוגי. בשלב זה הם בדרך כלל על סף גירושין ולפעמים נגרם נזק רב מדי (טינה, אובדן אהבה). מטפל מוסמך יכול להיות יעיל בסיוע לבני זוג לעבוד בכל התחומים לעיל, תוך מתן נקודת מבט אובייקטיבית וניטרלית זו.
בדיוק כמו כל דבר ששווה לך בחיים, נישואים בריאים דורשים עבודה. היו מוכנים להתאמץ.
ידע הוא כוח; אני מקווה שהמידע המסופק מדגיש אתגרים פוטנציאליים (אך לא בלתי נמנעים) שצריך לחפש במהלך השנה הראשונה לנישואין ודרכים להתמודד איתם במוקדם ולא במאוחר.