תוֹכֶן
"אהבה אמיתית ניתנת לזיהוי בדרך שבה היא גורמת לנו להרגיש. אהבה צריכה להרגיש טוב. יש איכות שלווה לחוויה אותנטית של אהבה שחודרת אל הליבה שלנו, נוגעת בחלק מעצמנו שתמיד היה שם. אהבה אמיתית מפעילה את ההוויה הפנימית הזו, ממלאת אותנו בחום ואור. " - הצהרת חתונה
בלבנו, זה מה שאנו מייחלים לו במערכת יחסים. זה מה שקורא לנו, מה שמטפח אותנו, מה שמחזק אותנו.
למרות שאנו מכירים את הרגעים היקרים האלה במערכת יחסים - ייתכן שהם היו אלה שהתחילו את הקשר מלכתחילה - אנו עשויים גם לדעת רגעים שבהם משהו עמוק בפנים מתפרק והעולם שלנו מתחיל להיפתר. שריפות הקרבה והאינטימיות מתחילות לשבור את המחסומים בלבנו וחומר הצל שלנו מגיח.
בשלב זה זוגות מתמודדים עם האתגר של עבודה משותפת עם הטראומה שעשויה להסתתר, לחכות לפתיחה ולחכות לשחרור. זהו הרגע בו זוגות מתמודדים עם ההחלטה להפוך את מערכת היחסים לכלי ולכלי לצמיחה אישית ורוחנית. זה רגע טוב. זהו רגע הקובע את מסלול האופן שבו זוגות עובדים יחד בחפצים העמוקים של החיים.
כיצד עליך להתמודד עם זה?
הצעד הראשון הוא להכיר בכך שמשהו עמוק התעורר, שחלק ממנו הוא תחושות ותחושות מודחקות בגוף, ולהביא כמה שיותר מודעות, אהבה וסבלנות למתרחש. לעתים קרובות מדי, זוגות ממהרים להעביר את ההזדמנות ולהתחיל להתגונן כדי למנוע פגיעה נוספת. אנו עלולים לכעוס על האדם השני; להצביע על החסרונות שלהם ולהעביר את תשומת הלב מהתהליך שלנו לשלהם.
שני כללים פשוטים עשויים להיות בסדר:
1. "כולם משתגעים במערכת יחסים. אתה רק צריך להתחלף! " (מאת טרנס ריאל)
2. שימו לב לתחושות ולתחושות בגופכם.
הניסיון להיות במערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר שעובד בטראומה (רובנו) - במיוחד טראומת התקשרות - וצריבה דרך החסימות של האדם היא מאתגרת להפליא.
פיטר לוין, אחד המומחים המובילים לטראומה, אומר כי "עבור אנשים רבים פצועים גופם הפך לאויב. החוויה של כמעט כל תחושה מתפרשת כמבשר בלתי -אסור של טרור מחודש וחוסר אונים ”.
אם אנחנו רוצים מערכת יחסים אותנטית שבה כולנו מופיעים, במוקדם או במאוחר נצטרך לחלוק את החלק הפצוע הזה של עצמנו עם האחר האינטימי שלנו. אחרת, הקשר ייראה טוב ויציב מבחוץ אך לא יחזיק מעמד בלחץ. וזה ירגיש שמשהו חשוב חסר.
השותף שלנו יצטרך לסבול את הנדנדות הפרועות בין האני המותאם היטב שלנו לבין העצמי הטראומטי שלנו-עם ניתוק, אימה וזעם. בן זוגנו יצטרך להתמודד עם המערה שלנו והסכנה הנלווית אליה-לא רק האני האדיב, אוהב הכיף. עם זאת, עם הזמן והתרגול, זוג יכול ללמוד "להיכנס למערה" יחד.
לשם כך יש להתחיל במינונים קטנים. הקדש זמן להיכנס לתחושות ולתחושות המפחידות כאשר בן זוגך נוכח. האט את הדברים. שאל את בן / בת הזוג שלך אם הוא רוצה להקדיש זמן להרגיש את הדברים קצת יותר באופן מלא. למרות שאנו יכולים לעשות זאת בטיפול, עלינו ללמוד כיצד לעשות זאת עם אחרים - הן כדרך לצבור ניסיון והן כדרך להיות אמיתי במערכת יחסים מחויבת. לעתים קרובות, פצע טראומטי הוא יחסי והריפוי חייב להיות יחסי. למד יחד כיצד למצוא את הדרך פנימה.
שותף מיומן יודע איך להיות עם הרגעים המופעלים האלה. מצא דרכים לשבת קרוב אבל לא קרוב מדי, לדבר קצת אבל לא יותר מדי. בקש מבן זוגך לקחת נגיסות קטנות מהכאב ולאחר מכן חזור להציג מודעות לתחושה בגופם היושב על הספה. למד כיצד לתקן את עצמך כאשר אינך מבין נכון. גם בן זוגך יכול לומר מה נחוץ ומה עובד לו להיכנס למערה שלהם.
בניית אינטימיות אמיתית
הבחירה לכלול כאב ולא רק הנאה במערכת יחסים היא קשה, אך היא יכולה להיות מתגמלת ביותר ויכולה לבנות אינטימיות אמיתית ואותנטית.
אתה יכול לשאול, "למה בכל זאת נעשה את זה?" בקיצור, אנו עושים זאת מתוך אהבה - ומחויבות עמוקה לתהליך הצמיחה. אתה עשוי גם לצבור חכמה באמצעות כל זה ולהיות מיילדת לשינוי טרנספורמטיבי.
בכל מקרה שתבחר לעשות זאת, הקפד להתחיל בקטן ולהחליף. לכולנו יש דברים לעבוד עליהם. גם עם הפסקות במערכת היחסים שלכם, אתם יכולים להמשיך לחזור זה לזה. שניכם יכולים ללמוד כיצד להשיג את מה שאתם צריכים. שניכם יכולים לחוות כמה מקומות עמוקים להפליא שיכולים להפוך את מערכת היחסים שלכם לחזקה, עמידה יותר ועמוקה יותר בדרכים שמעולם לא דמיינתם.
זה מה שיש המכנים את הדרך של אהבה מודעת.