אומנות התיקון: מדוע הצהרות תיקון הן קריטיות למערכות יחסים

תוֹכֶן

• מדוע אנו זקוקים להצהרות תיקון
• 1. הצג הבנה לגבי תגובת השותף שלך לסכסוך
• 2. התייחסו להודעה המלאה שנלקחה מהסיטואציה
• 3. ספק אישור ואימות
• 4. הצהרות התיקון שלך ייחודיות למצב הנוכחי
• 5. הצהרות תיקון צריכות להיות אירועים קבועים

"תתנצל, תגיד שאתה מצטער, בקש סליחה ..." כמה פעמים שמעת את המשפטים האלה כשהם גדלים? לעתים קרובות אנו מלמדים ילדים את חשיבות השימוש בהצהרות תיקון כאלה על מנת לתקן מערכת יחסים כאשר רגשותיו של מישהו נפגעו, או שהייתה פעולה שגרמה לפגיעה בבריאות הקשר. אך האם אנו מתרגלים את אותה עבודת תיקון כאשר יש הפסקה בקשרי ההתקשרות ביחסינו הבוגרים? לאחר הילדות, המילה 'תיקון' עשויה להיות קשורה לעתים קרובות יותר לתיקון מכשיר שבור או אלקטרוניקה במקום לעזור לקשר מחדש לאחר עימות. למרות שהצורך בעבודות תיקון כאלה במערכות יחסים נותר חיוני לבריאות הכללית של מערכת יחסים, הניסוח הפשוט יותר של "אני מצטער" והתנהגויות שפעלו לפתרון סכסוך במגרש המשחקים עלולות להיפגע בהשגת אותה מטרה של חיבור מחדש לאחר עימות ב מערכות יחסים למבוגרים.

מדוע אנו זקוקים להצהרות תיקון

ככל שאנו חווים יותר בחיים, כך אנו מביאים את כל הכאבים והניסיונות העבריים שלנו לכל קונפליקט חדש, ומגדילים את הדרוש מהצהרות תיקון על מנת לחוש את אותה ההחלטה ותחושת האימות. עם זאת, בבגרותנו, ישנו סיכוי גבוה יותר להימנע מעימותים ועבודות תיקון מעקפים, מה שמוביל את מערכות היחסים שלנו לסבול. במקרים רבים לא הרצון האבוד לשמור על מערכות יחסים בריאות מונע תרגול קבוע של עבודות תיקון, אלא לוחות זמנים עמוסים, תסכול בניסיונות עבר כושלים או אי הוודאות כיצד לתקן באמת הפסקה בדפוסי התקשרות בריאים. כאשר מתגלעים קונפליקטים. בלי קשר לסיבה, כאשר מערכות יחסים אינן מקבלות את עבודת התיקון הרגילה הזו, שותפים הופכים מנותקים יותר ויותר ממרעמים אחד על השני.

קונפליקט מטבעו משבש את דפוסי ההתקשרות הגורמים לנו להרגיש בטוחים, בטוחים ומטופלים בתוך מערכות יחסים. הצהרות תיקון הן משפטים או פעולות שעוזרים למערכת יחסים לחזור למקום של יציבות ובטיחות לאחר עימות. כמו כל תיקון טוב, עבודת התיקון היעילה ביותר נעשית כחלק מתחזוקה שוטפת של מערכות יחסים במקום לחכות עד להתמוטטות מוחלטת. אז במקום לחכות לקרב הגדול הבא או למפגש הטיפול הזוגי הבא, אתגר את עצמך לתרגל את אומנות התיקון באמצעות חמשת הטיפים האלה; מערכת היחסים שלכם תודה לכם.

1. הצג הבנה לגבי תגובת השותף שלך לסכסוך

לכל אחד מאיתנו יש דפוסי התקשרות שונים המתפתחים במהלך חיינו, המובילים אותנו להגיב לקונפליקטים בצורה שונה. עבור חלק, כאשר מתגלע סכסוך בתוך מערכת יחסים יש דחף לזמן לבד ולהפרדה פיזית. עם זאת לאחרים יש רצון עז לקרבה פיזית כדי לסייע בהפגת קונפליקט החרדה. הבנת התגובות הפנימיות של בן / בת הזוג שלך לסכסוך מועילה בעיסוק בעבודות תיקון המתאימות בצורה הטובה ביותר לצורך השותף שלך. זה גם מציע הזדמנות להתפשר ולהתחיל לתקן את הגשר כדי לחבר מחדש קשרי אינטימיות לאחר עימות. למשל, אם לשותף אחד יש תגובה למרחב הפיזי בעוד שהאחר מבקש קרבה פיזית, כיצד תוכל לפעול להשגת שתי המטרות כשותפים? אולי אתם יושבים בשקט יחד לאחר עימות על מנת לענות על הצורך בקרבה פיזית, תוך כיבוד הצורך בהשתקפות פנימית באמצעות שתיקה. או אולי אתם בוחרים להציע מסגרת זמן בה אתם נותנים לעצמכם פסק זמן לפני שאתם מחפשים לחזור יחד לעבודות התיקון. הבנת תגובות אינסטינקטיביות אלה לאחר עימות היא המפתח לעבודות תיקון יעילות מכיוון שעלינו להיות במקום כדי לקבל את הצהרות התיקון.

2. התייחסו להודעה המלאה שנלקחה מהסיטואציה

כאשר התנצלות מוגבלת לפעולה שגרמה לקונפליקט או לפגוע ברגשות, מוצע אימות מינימלי לחוויית האחר. למשל, לרוב זה לא שאיחרת לאכול, או מה שיהיה המצב, אלא שבגלל שאיחרת לאכול, בן הזוג לקח מסר לגבי המשמעות של האיחור שלך לגבי בן זוגך ו/או מערכת היחסים. מסרים כאלה יכולים להישמע כמו: "כשאתה מאחר לארוחת ערב זה גורם לי להרגיש חסר משמעות." אם נוכל להבין את המסר שנלקח מהסיטואציה שהובילה לתחושות הכואבות ולסכסוך, נוכל לענות טוב יותר על צרכי השותף שלנו על ידי דיבור ישיר אל המסרים האלה. "אני מצטער על האיחור", מחוויר בהשוואה ל"אני מצטער שגרמת לך להרגיש חסר משמעות ". אפילו יותר טוב, עקוב אחר הצהרת התיקון עם ההודעה שהיית רוצה שבן זוגך יחזיק. למשל, "לעולם לא הייתי רוצה לגרום לך להרגיש חסר חשיבות, אני אוהב אותך ודואג לך."

3. ספק אישור ואימות

איננו יכולים לבחור כיצד בן זוגנו מרגיש או חווה סיטואציה, ולהיפך. חלק מעבודות התיקון בתוך מערכות יחסים הוא למצוא תחושת הבנה. להסכים כיצד עובדות המצב או הקונפליקט מתגלגלים פחות חשוב מאשר מציאת הקרקע המשותפת של אהבה וחמלה לאחר האירוע. למרות שאולי חווית מצב שונה, כבד ואמת כי חווית השותף שלך באירוע היא אמיתית ונכונה עבורם. ברגע שאדם מרגיש אפילו ניסיון להבין, יש פתח למעורבות נוספת לתיקון ההפרעות בהתקשרות ובאינטימיות בתוך מערכת היחסים.

4. הצהרות התיקון שלך ייחודיות למצב הנוכחי

אחד הנושאים שמגיעים עם אמירת "אני מצטער" או כל ביטוי אחר שהופך לנפוץ בתוך מערכת יחסים, הוא שבמשותף שלו, אנו מתחילים לחוות זאת כאי -סתירה וניסיון לפייס ולא לטפח. ככל שאתה מסוגל להפגין הבנה לגבי החוויה האינדיבידואלית של בן זוגך בקונפליקט, כך תוכל להפגין אכפתיות ורצון לטפח מערכת יחסים איתנה. במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח, נושאים יופיעו במסרי הליבה ששותפים נוטים לקחת מעימותים מסוימים. למרות שידע זה יכול להועיל, הוא יכול גם להוביל לשאננות ואובדן תחושת ערך בהשמעת הצהרות תיקון כאלה. למרות שהסכסוך עשוי להרגיש מוכר, המצב הנוכחי הוא חדש. השותף שלך מודע רק למעשים שלך, לא לכוונה מאחורי פעולות כאלה, כך שמילים קוליות חשובות, במיוחד כאשר מערכת יחסים נמשכת לאורך זמן. בחר ניסוח המתייחס להשפעת העימות הנוכחי על מנת לענות על הצרכים הנוכחיים בתוך מערכת היחסים שלך.

5. הצהרות תיקון צריכות להיות אירועים קבועים

אפשר להשוות מערכות יחסים לריקוד. לוקח זמן ולתרגל ללמוד את השותף שלך ואת האופן בו הם נעים ופועלים, ויש אומנות למצוא את הקצב שלך כצוות. לכן עבודת תיקון יעילה במערכות יחסים לא יכולה להיות דבר שאינו נדיר וקצר מועד. לוקח זמן, תשאול ותרגול ללמוד על בן זוגך ולמצוא ניסוח משלך כיצד להתנהל בעבודות תיקון. באופן אידיאלי, הצהרות תיקון יתרחשו לאחר כל הפרעה בדפוסי ההתקשרות, בין אם זה נראה כמו מאבק גדול ובין אם בן זוג מרגיש מנותק במקצת מהקשר בגלל יום רע בעבודה. עבודות תיקון מספקות מסרים שאתה חשוב, והקשר חשוב. אלה מסרים שצריכים להינתן ולקבל לעתים קרובות כדי לטפח קשרים בריאים, המובילים ליחסים בריאים.