תוֹכֶן
- המתעלל חושף את הצד הפחות מחמיא שלהם הרבה יותר מאוחר
- ימי ההתעללות תמיד אחריהם תקופה של רוגע
- לקורבן קשה לעזוב
- האם אנו נוטים לחפש מערכות יחסים כאלה?
- כיצד לשבור את מעגל מערכת היחסים הפוגעת רגשית?
- הצב את הגבולות בעצמך והחזר את השליטה על עצמך
יחסים פוגעניים מבחינה רגשית עשויים להופיע ככאלה מבחוץ. התעללות רגשית היא לפעמים כל כך מתוחכמת שאף אחד, לא הקורבן, לא המתעלל ולא הסביבה, לא מזהה שזה קורה. עם זאת, אפילו במקרים כאלה, יש לזה השפעות מזיקות על כל המעורבים וצריך לטפל בו בצורה בריאה כדי שהשותפים יוכלו לצמוח ולשגשג.
כל הסיבות לכך שקשה לעזוב
התעללות רגשית מתחילה בדרך כלל כבר מתחילת הקשר, אם כי היא נוטה להחמיר בהדרגה עם הזמן. במקרים מסוימים מדובר בהקדמה להתעללות פיזית או מינית.
עם זאת, מתעלל רגשי כמעט תמיד מציג את עצמו כאדם קסום ומהפנט בתחילת הקשר. הם עדינים, מקסימים, אכפתיים, מבינים וחיבה.
המתעלל חושף את הצד הפחות מחמיא שלהם הרבה יותר מאוחר
אז הסיפור בדרך כלל מתפתח די חמוץ. זה כמעט תמיד כך, שהמתעלל חושף את הצד הפחות מחמיא שלו תוך ימים או שבועות, מיד לאחר שהקורבן התחבר. לא שלא היו סימנים לכך, אבל הם מסתווים בתקופה של חיזור ראשוני והכרות.
ברגע שהקורבן מאוהב, ההתעללות יכולה להתחיל להסתובב.
הקורבן, לעומת זאת, זוכר בימים אלה את אדיבותו ורוגעו של המתעלל. לאחר שנחשף להתעללות, לאכזריות המשפילה והפסיכולוגית, הקורבן מחפש בעצמו את הסיבה לשינוי הזה.
והמתעלל אינו משאיר אותם חסרי "טעויות" שיש לשקול כסיבה לשינוי פתאומי שכזה.
ימי ההתעללות תמיד אחריהם תקופה של רוגע
הכמיהה לימי ההערצה של המתעלל היא רק היבט אחד המקשה על עזיבת מתעלל רגשי. השני די דומה. ימי ההתעללות תמיד באים אחריהם תקופה של רוגע, או אפילו יותר, תקופת ירח דבש שבה המתעלל מזכיר את האדם שהקורבן התאהב בו.
וזהו מצב נפשי ממכר שמעורר תקווה אינסופית שכך זה ימשיך. למרות שזה אף פעם לא קורה.
יתר על כן, קורבן ההתעללות הרגשית נגזל בהדרגה מהערכה העצמית שלהם. הם מרגישים לא ראויים לאהבה וכבוד, הם מרגישים טיפשים וחסרי יכולת, הם מרגישים משעממים וחסרי עניין. אי אפשר להתחיל מחדש כיוון שהם מרגישים שאי אפשר לאהוב אותם על ידי אף אחד. ולעתים קרובות הם מרגישים שהם לא יהיו מסוגלים לאהוב מישהו אחר.
קריאה קשורה: השפעות של התעללות רגשית בין בני זוג
לקורבן קשה לעזוב
מעגל השליטה ביחסים פוגעניים הוא כזה שהוא כמעט לא מאפשר לקורבן לעזוב. אין כל התעללות פיזית בכדי להיות בטוח לחלוטין שהשותף הוא מתעלל. אפשר להמציא תירוצים בקלות.
ועם ביטחון עצמי הולך ופוחת, הקורבן מתחיל להאמין שמה שאומר המתעלל הוא המציאות היחידה שיש. כאשר למעשה, זהו תמיד דימוי מוטה מאוד של הקורבן והקשר, כזה שאינו מאפשר לקורבן פשוט לעזוב את המתעלל.
האם אנו נוטים לחפש מערכות יחסים כאלה?
האמת היא שאנחנו לא. אבל האמת היא גם שלמדנו להיות במערכות יחסים פוגעות רגשית בתחילת ילדותנו ואנו מועדים לחפש אותן.
גם כשזה גורם לנו להרגיש נורא וזה מעכב את ההתפתחות שלנו, מכיוון שלמדנו לקשר חיבה להתעללות רגשית, נחפש באופן לא מודע שותפים שיפגעו רגשית.
אם כן, נשאלת השאלה, מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות?
מה שקורה בדרך כלל הוא שהיינו עדים לדפוס התנהגות דומה במשפחות העיקריות שלנו. או שההורים שלנו התעללו בנו רגשית.
כילדים הבנו שאהבה במערכת יחסים פוגעת רגשית מגיעה עם עלבונות ומשפילים, ואם נחכה לזה וניקח את הלהיטים, נקבל את תקופת ירח הדבש הנהדרת שבה נשכנע שההורים שלנו אוהבים אותנו.
תשובה נוספת מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעות רגשית היא שהשותף המתעלל מתחיל להצדיק את כל הדברים הנוראים שבן זוגם המתעלל עושה. המתעלל הופך להיות בן הערובה הרגשי במערכת יחסים.
עם זאת, שהות במערכת יחסים פוגעת רגשית מותירה את בן הזוג שעבר התעללות רגשית כאדם חסר אונים, חסר ביטחון ואדם מבולבל תקוע במערכת יחסים רעילה.
לא נולדנו מועדים למערכות יחסים פוגעות רגשית, אך ברגע שנכנסנו למעגל, זה יכול להימשך כל החיים - אם לא נעשה משהו בשבירת מעגל הקסמים של מערכת יחסים פוגעת רגשית.
קריאה קשורה: דרכים לעצור התעללות רגשית בנישואין
כיצד לשבור את מעגל מערכת היחסים הפוגעת רגשית?
התשובה הקלה היא - עזבו את מערכת היחסים המתעללת רגשית. וזהו, במקביל, הדבר הכי קשה לעשות. אבל, איך עוזבים מערכת יחסים פוגעת רגשית? חשוב שתחליטו לצאת ממקום של כוח, אל תעזבו ממקום של פחד.
עליך להעביר זאת לשותף שלך במפורש כי אינך יכול לעסוק בשום שיחה שתוקפת את כבודך. אתה צריך להפסיק לעשות דברים כדי לשמור על השלום במערכת היחסים.
אינך יכול להציל מערכת יחסים אם דאגותיו או דרישותיו של בן זוג אינן תואמות את היושרה שלך. רווחתך האישית צריכה להיות בראש סדר העדיפויות שלך ושותף התעללות רגשית שמפחית אותך צריך להיות לגמרי מחוץ לשולחן במערך הדברים שלך.
לפעמים, המתעלל יכול להשתנות, בעזרת קצת עזרה מקצועית, אם הם מראים כוונה אמיתית לעשות זאת. לכן עזיבת מערכת יחסים פוגעת רגשית אינה בהכרח הדבר היחיד שתוכל לנסות. או שזה לא בהכרח צריך להיות הדבר היחיד שתנסה.
הצב את הגבולות בעצמך והחזר את השליטה על עצמך
חשוב להחזיר את השליטה על עצמך, על האופן שבו אתה רואה את עצמך וכיצד אתה חושב על עצמך.
שאל את עצמך, "האם אני במערכת יחסים פוגעת רגשית?" קבע את הגבולות בעצמך. קבע איזה קו לא תחצה עבור השותף שלך. היו כנים וקבלו כלפי עצמכם, ולאחר מכן היו ישירים עם בן זוגכם לגבי התובנות וההחלטות שלכם. ולבסוף, הקיף את עצמך באנשים ובחוויות המכבדות ומכבדות את מי שאת.