תוֹכֶן
ככומר, לא אנהל חתונה אלא אם כן הזוג השתתף איתי בייעוץ לפני הנישואין. עבור חלק מהזוגות ייעוץ לפני הנישואין הוא הזדמנות לחזק מערכת יחסים שהיא כבר בריאה וחזקה. זוהי הכנה מונעת לחיי נישואין. עבור זוגות אחרים ייעוץ לפני הנישואין מספק הזדמנות לחפור לעומק נושאים או תחומי מחלוקת ידועים כבר. ולבסוף, עבור זוגות מסוימים זוהי הזדמנות "למשוך את המסך" כדי לחשוף כמה נושאים רציניים הקשורים לאופי, אמונות או ערכים.
אני מאמין שהגורם החשוב ביותר הקובע את הצלחת הנישואין שלך הוא איזה אדם אתה.
להלן סדרת שאלות שאני מבקש מכל אדם לענות על עצמו ועל בן זוגו:
- האם אני או בן זוגי בדרך כלל מחפשים קיצורי דרך או הדרך הקלה ביותר או ששנינו מעוניינים יותר לעשות את מה שנכון?
- האם אני או בן זוגי נשלטים או נשלטים באופן קבוע על ידי הרגשות שלנו או האופי שלנו?
- האם אני או בן זוגי נשלטים על ידי מצבי רוח או על ידי הערכים וסדרי העדיפויות שלנו?
- האם אני או בן זוגי מצפים זה מזה או שאחרים יתייחסו אלינו או שאנו חושבים בעקביות על אחרים קודם?
- האם אני או בן זוגי מחפשים תירוצים יותר ממה שאנו מחפשים פתרונות?
- האם אני או בן זוגי נוטים לוותר, להפסיק או לא לעקוב אחריהם או שאנו גמישים וידועים לסיים את מה שהתחלנו?
- האם אני או בן זוגי מתלוננים בתדירות גבוהה יותר מאשר אנו מביעים תודה?
עבדתי עם זוגות נשואים רבים במשבר במהלך השנים בהם בן זוג אחד יכול היה להימנע מכאב עצום, אכזבה ואכזבה על ידי התייחסות כנה לשאלות אלו.
ניהול ציפיות
יתרון חשוב נוסף בייעוץ לפני הנישואין הוא לסייע לזוגות לפתח או לשנות את ציפיותיהם לנישואין. כמעט לכל הזוגות יש סוג של ציפיות לא מציאותיות בכל הנוגע לנישואין. לפעמים ניתן לכנות אותם "מיתוסים של נישואין". "מיתוסים" אלה מגיעים ממגוון מקורות. הם עשויים להגיע מההורים שלנו, מהחברים שלנו, מהתרבות, התקשורת או אפילו מהכנסייה.
חשוב לעזור לזוגות להבין כי הליכה במעבר אינה כרוכה בהעברה אוטומטית של מילוי הצורך. גם לאחר הנישואין, על כל אדם לקחת אחריות אישית לצרכיו. כמובן שבנישואין בריאים זוגות ירצו לענות אחד על השני. הבעיה היא כאשר זוגות מוותרים או דורשים מהאחר לקחת אחריות מלאה.
מוּמלָץ - קורס לפני נישואין
נושא משותף לנישואים במשבר הוא שבשלב כלשהו כל אחד מבני הזוג החל לראות באחר לא רק את מקור הבעיות שלהם אלא את הפתרון היחיד.
אני לא יכול לספור כמה פעמים במהלך השנים שמעתי, "הוא או היא לא מי שחשבתי שהם כשהתחתנו." אחת הסיבות לכך היא שזוגות אינם לוקחים בחשבון שחוויית הדייטים שלהם אינה מציאות. כל העניין בדייטים הוא לנסות לנצח את ליבו של האחר. מרדף זה לרוב אינו מוביל לשקיפות. חווית הדייטינג האופיינית היא להיות ולהראות רק את הטוב ביותר בעצמך. הוספת לכך היא שזוגות לא מצליחים לקחת בחשבון את התמונה המלאה. הדגש מושם על רגשות אהבה, שיחק בתכונות של בן זוגך שאתה אוהב והפחת את אלה שאינך אוהב.
כיצד יעוץ לפני נישואין יכול לעזור?
ייעוץ לפני הנישואין הוא מכשיר גורם לשני הצדדים לקחת בחשבון את כל ההבדלים באישיות, בחוויות, ברקע ובציפיות. אני שמה עדיפות גבוהה לזוגות המתמודדים בכנות ומכירים בשונותם. אני רוצה שזוגות יידעו שההבדלים שהם מתעלמים מהם או שהם "חמודים" כעת עלולים להפוך לעצבן מהר מאוד לאחר החתונה.
ייעוץ לפני נישואין הוא זמן להתחיל ללמד זוגות כיצד לקבל וליהנות מההבדלים ביניהם, להבין ולקבל את חולשותיהם ולעודד את נקודות החוזק של השני.
אני נזכר בציטוט הזה על נישואין, "אישה מתחתנת עם גבר שחושבת שהיא יכולה לשנות אותו וגבר מתחתן עם אישה מתוך מחשבה שלעולם לא תשתנה."
ייעוץ לפני נישואין חיוני בהצגת הרעיון שהמטרה הסופית של נישואין היא לא אושר. האם עלינו לצפות שהנישואים יביאו לנו אושר? בהחלט, אנחנו צריכים. עם זאת, אם זוג הופך את האושר למטרה הסופית אז זה בהכרח יציב אותם לכישלון. אמונה זו מתעלמת מהעובדה שנישואים טובים דורשים עבודה קשה. זוגות רבים טועים בכך שהם מאמינים כי הטעות היא שנישואים טובים אינם מתאמצים. אם זה לא מתאמץ אז הזוגות האלה מאמינים שמשהו לא בסדר שיכול להפוך במהירות למישהו טועה. נישואים טובים דורשים לקיחת אחריות אישית על בריאותנו שלנו - רוחנית, פיזית, רגשית ונפשית. זה מאפשר לכל אחד מבני הזוג לנוע כלפי השני באהבה ממקום של ביטחון במקום נזקקות או ייאוש.