תוֹכֶן
- מעבר משניים לשלוש או יותר
- זאת רק ההתחלה
- זהו תחום בו התקיימה מחקר רב
- גורמי גיל בכל הנוגע להשפעות של ויכוח הורים
- ילדים מעצבים את התנהגותם לפי מה שהם צופים בסביבתם
- אז מה לעשות?
אפילו במערכות היחסים והנישואים האידיליות ביותר, יש מדי פעם חילוקי דעות.
אלה יכולים לנוע בין אחד או שני בני הזוג המנצלים את הטיפול השקט ועד לצליפות מדי פעם, ועד לצרוחות נפח גבוהות כאשר שני בני הזוג צועקים מילים פוגעות.
מעבר משניים לשלוש או יותר
אוקיי, אז זה חלק בלתי נפרד מהחיים עם בן זוג כשיש רק שניים מכם, אבל כשיש לכם ילדים, כפי שהורים יודעים, כל משוואת החיים משתנה.
סדרי העדיפויות, ללא ספק, השתנו, יחד עם מיליון היבטים אחרים של מערכת היחסים שלכם, אך עדיין מופיעים ויכוחים. זה מעלה שאלה שחייבים להתייחס אליה: מה קורה לילדים שלך כשאתה ובן זוגך מתווכחים?
בואו להתעמק ולראות מה יש למומחים לומר בנושא.
זאת רק ההתחלה
כפי שאתה ללא ספק כבר יודע, לחימה בסביבת ילדים מביאה למספר רב של תוצאות שליליות.
לעתים קרובות נמצא כי הורים שיש להם קונפליקטים רבים מול ילדיהם עשויים למעשה לשנות את הדרך בה ילדיהם מעבדים מידע, במילים אחרות, כיצד ילדים חושבים.
אליס שרמרנהורן, פרופסור במחלקה למדעי הפסיכולוגיה של UVM, גילתה כי "ילדים מבתים בעלי סכסוך גבוה, על ידי אימון המוח שלהם להיות ערניים, מעבדים סימנים של רגש בין אישי, או כעס או אושר, באופן שונה מאשר ילדים מבתים בעלי סכסוך נמוך. ” זכור זאת בפעם הבאה שאתה מתפתה לצעוק על משהו.
זהו תחום בו התקיימה מחקר רב
מכיוון שזהו תחום כה חשוב, חוקרים בכל רחבי העולם פרסמו עליו מיליוני מילים. לדוגמה, החוקרים מארק פלין ובארי אנגליה ניתחו דגימות של הורמון המתח, קורטיזול, שנלקח מכל הילדים בכפר באי דומיניקה שבאיים הקריביים במחקר בן 20 שנה.
הם גילו שילדים שגרו עם הורים שרבו ללא הרף היו בעלי רמות קורטיזול ממוצעות גבוהות יותר המעידות על לחץ מאשר ילדים שחיו במשפחות שלוות יותר.
ואיזו השפעה יצרו רמות גבוהות אלה של קורטיזול?
הילדים עם רמות גבוהות יותר של קורטיזול נעשו לעתים קרובות עייפים וחולים, הם שיחקו פחות וישנו פחות מבני גילם שגדלו בבתים שלווים יותר.
חשוב על ההשלכות הרחבות של זה. אם ילד חולה, הוא מתגעגע לבית הספר ועלול להתחיל לסבול בלימודים. אם ילדים לא עוסקים במשחק אחד עם השני, יתכן שהם לא יפתחו את הכישורים החברתיים הדרושים כדי להסתדר טוב בעולם.
גורמי גיל בכל הנוגע להשפעות של ויכוח הורים
ילדים עד גיל חצי שנה יכולים לזהות סכסוכים סביב עצמם.
רוב המבוגרים זוכרים את הוריהם מתווכחים. בן כמה הילד נקבע באופן חלקי לתגובה או לאפקט שיש לויכוח הורי. יילוד אולי לא מסוגל לחוש את המתח במערכת יחסים זוגית, אבל ילד בן חמש בהחלט יכול.
ילדים מעצבים את התנהגותם לפי מה שהם צופים בסביבתם
במילים אחרות, ילדים לומדים על ידי העתקת מה שהם רואים ושומעים סביב עצמם. כהורה, אתה העולם של הילדים שלך.
אם תעסוק בגפרורי צעקה, ילדך יראה את אלה ויגדל במחשבה שזו הנורמה.
למען ילדיך, עדיף לשמור על עוצמת קול נמוכה כאשר אינך מסכים עם בן / בת זוגך, כך שלא תהיה לך התנהגות כזו שחיקוי הצאצאים שלך. לא רק שילדכם ירוויח, כך גם שכניכם!
להלן רשימה של כמה מהאפקטים האפשריים וישנן רבות
- ילדים עלולים להיות חסרי ביטחון ונסיגה
- עלולות להתפתח בעיות התנהגות
- ילדים עלולים לפתח בעיות בריאות, אמיתיות או דמיוניות
- ילדים עלולים להיות לא מסוגלים להתמקד בכיתה מה שעלול לגרום לבעיות למידה ולציונים גרועים
- תחושת אשמה עלולה להתעורר. ילדים מרבים לחשוב שהם גרמו לסכסוך ההורי
- ילדים עלולים להיכנס לדיכאון
- אינטראקציות עם ילדים אחרים עלולות להפוך לבעייתיות או ללחימה
- ילדים עלולים להיות אגרסיביים פיזית; הם עלולים להכות, לדחוף, לדחוף או אפילו לנשוך ילדים אחרים
- חלק מהילדים עלולים להפוך לתוקפניים מילולית; הם עלולים להקניט, להעליב, להשתמש בשפה לא הולמת ולקרוא לילדים אחרים בשמות
- ילדים עלולים לפתח דפוסי שינה גרועים ולחלום בלהות
- ניתן לקבוע הרגלי אכילה לקויים. ילדים עלולים לאכול יותר מדי או לאכול מעט מדי.
- ילדים עלולים להפוך לאוכלי בררנים ולהתחיל לאבד חומרים מזינים חיוניים לצמיחה
אז מה לעשות?
הורים רבים יודעים או לומדים אינסטינקטיבית כי להתווכח מול ילדיהם אינו בהכרח דבר טוב.
חלק מההורים אולי מנסים להימנע מכל קונפליקט, אבל גם זה יוצר בעיות משלו. הורים אחרים עשויים להיכנע לבת זוגם או להיכנע אליהם, על מנת לסיים ויכוח, אך שוב, הדבר לא יוביל לתוצאה מספקת.
מארק קאמינגס, פסיכולוג מאוניברסיטת נוטרדאם, כתב בהרחבה על מה שקורה לילדים שגדלים במצבים בהם יש הרבה מריבות זוגיות, ואומר שעל ידי כך שילדים יראו את הפתרון של מחלוקת, ילדים ירגישו יותר בטוח רגשית.
הוא ממשיך ואומר, "כשילדים עדים לריב ורואים את ההורים פותרים את זה, הם למעשה מאושרים יותר משהיו לפני שהם ראו את זה. זה מרגיע ילדים שהורים יכולים לפתור דברים. אנו יודעים זאת על פי התחושות שהם מראים, מה שהם אומרים והתנהגותם - הם בורחים ומשחקים. קונפליקט בונה קשור לתוצאות טובות יותר לאורך זמן. "
הדרך האמצעית היא הטובה ביותר לנקוט לרווחת כל המשפחה. ריבים, ויכוחים, חילוקי דעות, קונפליקטים, קראו להם מה שאתם רוצים - הם חלק ממה שעושה אותנו אנושיים. למידת הארוע של התוצאה החיובית ביותר היא המפתח לצמיחה ולחיות חיים בריאים יותר עבור ההורים והילדים כאחד.