תוֹכֶן
- 1. ללמוד למצוא טוב בחסרונות של בן זוגך
- 2. להיות אחראי לתגובתך לפעולות של בן זוגך
- 3. שימו לב לשני דברים חיוביים שבן זוגכם עשה ביום
- 4. ללמוד להכיר בחסרונות שלך
- 5. ללמוד להיות אנושי לחלוטין ולא בני אדם מושלמים
לא פעם למושג שיש לו את הכוח לשנות מערכות יחסים יש שם שהוא כל כך כיף להגיד.
וואבי-סאבי (woby sobby) הוא מונח יפני שקשה לומר בלי לחייך המתאר דרך עמוקה להתייחס ליחסים עם עצמך, אנשים אחרים והחיים בכלל. ריצ'רד פאוול המחבר של וואבי סאבי פשוט הגדירו את זה כ, "לקבל את העולם כבלתי מושלם, לא גמור וחולף, ואז להעמיק ולחגוג את המציאות הזו.”
ירושה שעברה מדור לדור מוערכת, לא למרות סימני השימוש שהיא מראה, אלא בגלל סימנים אלה. אף אחד מעולם לא טען שלאונרד כהן, בוב דילן או ליד בטן הם זמרים גדולים במובן המקובל של המילה, אבל הם זמרים מצוינים מבחינת וואבי-סאבי.
להלן 5 מסמכי קשר חשובים מהרעיון של וואבי-סאבי
1. ללמוד למצוא טוב בחסרונות של בן זוגך
להיות וואבי-סאבי במערכת יחסים עם אחר זה יותר מאשר לסבול את החסרונות של בן זוגך, זה למצוא את הטוב באותם פגמים.
זה למצוא קבלה לא למרות הפגמים, אלא בגללם. להיות וואבי-סאבי במערכת יחסים זה לוותר על הניסיון "לתקן" את אותו אדם, מה שפותח יותר זמן ואנרגיה להיות יחד עם פחות קונפליקטים.
מערכות יחסים נוטות לעבור שלבים. הראשון הוא תמיד התאהבות או "התאהבות". האדם השני והזוג שנוצר נתפסים כמעט מושלמים. השלב השני הוא כאשר אחד או אחד מבני הזוג מבינים שדברים, כלומר האדם השני, הם לא כל כך מושלמים אחרי הכל. עם ההבנה הזו, כמה אנשים משתחררים מהקשר כדי שוב לחפש את האדם המושלם הזה, התאום הנפש שלהם, שישלים אותם. אך למרבה המזל, רוב האנשים מחליטים להישאר במערכות היחסים שלהם ולפתור דברים.
לרוע המזל, זה בדרך כלל פירושו ניסיון לשנות את האדם השני להיות יותר כפי שהוא "צריך" להיות. זוגות רבים מבלים את שארית חייהם במאבק לשנות את האחר.
חלק מהאנשים סוף סוף מבינים את הטמטום שבניסיון "לתקן" את האדם האחר במערכת היחסים אך ממשיכים להתמרמר על כך שאהובם לא ישתנה. הטינה עולה בסכסוכים אך לעולם אינה נפתרת. ובכל זאת, אחרים מצליחים להגיע עד כדי סבלנות של הפגמים של יקירם מבלי להתמרמר.
2. להיות אחראי לתגובתך לפעולות של בן זוגך
רק זוגות בודדים מצליחים להגיע לשלב בו הם מתחילים לראות את פעולותיו/מחשבותיו/רגשותיו של האדם האחר לא כהשתקפות של הערך שלהם, אלא כהזדמנויות להרהור עצמי. חברי הזוגות הנדירים הללו הם אלה שנוקטים בעמדה; "אני אחראי ב -100% ל -50% מהקשר שלי". גישה זו אינה אומרת שאחראי הוא 50% על מה שהאדם האחר עושה, אבל זה אומר שאחראים לחלוטין על האופן שבו מגיבים למעשיו של האדם האחר.
3. שימו לב לשני דברים חיוביים שבן זוגכם עשה ביום
שיטה אחת לטיפוח מערכת יחסים מאושרת היא חילופי לילה שבהם כל אחד לוקח אחריות על טעות ושם לב לשני דברים חיוביים שהאדם השני עשה באותו יום.
בן זוג 1- “דבר אחד שעשיתי היום שהפחית את האינטימיות שלנו הוא לא להתקשר אליך בזמן שהסכמנו שאתקשר. אני מתנצל על כך. דבר אחד שעשית כדי לשפר את האינטימיות שלנו היה כשאמרת לי שנפגעת וכועסת שלא התקשרתי חזרה לא צעקת, אלא אמרת זאת בשלווה. דבר שני שעשית ששיפר את האינטימיות שלנו היום היה להודות לי שהרמתי את הניקוי היבש. אני אוהב את זה כשאתה שם לב כשאני עוקב אחר הסכמים ומודה לי ".
4. ללמוד להכיר בחסרונות שלך
התמקדות בחסרונות של עצמו ולא של האדם האחר תוך התייחסות לדברים החיוביים שהאדם האחר שינה את סגנון האינטראקציות מזה שנמצא לעיתים קרובות במערכות יחסים מתנגשות שבהן כל אדם הוא מומחה במה שהוא עשה נכון וגם מומחה במה שהאדם השני עשה לא בסדר.
5. ללמוד להיות אנושי לחלוטין ולא בני אדם מושלמים
מערכת היחסים המאתגרת ביותר שבה אפשר לתרגל וואבי-סאבי היא אולי עם עצמך. "פגמי האופי" וה"חסרונות "שלנו הם שהפכו אותנו למי שאנחנו היום. הם המקבילה הפסיכולוגית, הרגשית והרוחנית של הקמטים, הצלקות וקווי הצחוק על גופנו.
לעולם לא נהיה בני אדם מושלמים, אך אנו יכולים להיות בני אדם מושלמים.כשלאונרד כהן קרמל בשיר הוואבי סאבי שלו הִמנוֹן, "יש סדק בכל דבר. כך האור נכנס פנימה. "
