תוֹכֶן
- האגו שלנו יכול לעכב אותנו מהאהבה שאנו רוצים
- תקשורת במערכות יחסים
- בעיות אגו במערכת יחסים
- שימוש באגו במערכות יחסים לצורך טרנספורמציה
- לקיחת סיכונים משתלמת
האם מאבק הזוגיות שלך קורא לך לקבל אהבה נוספת
כאשר הנתונים הסטטיסטיים הנוכחיים של אחוזי גירושין כמו אלה הבאים מספרים סיפור עצוב כאשר אנו חווים מאבקי מערכות יחסים משלנו, יתכן שיהיה קשה לראות מוצא מלבד פרידה:
- כמעט 50% מכלל הנישואים בארצות הברית יסתיימו בגירושין או פרידה.
- 60% מהנישואים השניים מסתיימים בגירושין.
- 73% מכלל הנישואים השלישיים מסתיימים בגירושין.
עם זאת, למרות שרבות מהפרידות האלה עשויות להיות לטובה, אני מאמין מאוד שמערכת יחסים מתקשה שבה אין סימן להתעללות גורמת לרוב לשני בני הזוג לשלב הבא של האהבה והצמיחה האישית שלהם.
צפו גם: 10 מחשבות שיכולות להרוס מערכת יחסים
האגו שלנו יכול לעכב אותנו מהאהבה שאנו רוצים
הרבה מהלקוחות שלי באים אליי במחשבה שהם על סף פרידה אך עד מהרה מתחילים להבין שהמאבק שלהם נובע מהפחד שלהם להיפגע, וזה למעשה מעכב אותם מיצירת האהבה שהם באמת רוצים. .
"האגו שלנו מפחד להרגיש יותר אהבה ולכן ישתמש בהרבה טריקים ערמומיים כדי למנוע מאיתנו להיפתח לשלב הבא עם השותף שלנו."
תקשורת במערכות יחסים
לרוע המזל, אף אחד מאיתנו לא לימד לתקשר בצורה כזו שהיא מסייעת למערכת יחסים לצמוח ולשגשג בטווח הארוך.
במקום זאת, קיבלנו יותר מדי מסרים המעודדים מושגים אידיאליים של רומנטיקה, המשרים את האמונה שבן זוגנו נמצא שם כדי להציל או 'להשלים' אותנו.
כתוצאה מכך, לעתים קרובות אנו לוחצים כל כך הרבה על בן זוגנו להיות הגבר או האישה המושלמים, ממש כמו בסרטים. אנו הופכים אותם לאחראיים על הרגשתנו, ובכך אנו מחזיקים אקדח מטאפורי בראשם, שאומר, 'גרמת לי להרגיש כך'.
"בעוד השותף שלנו יכול להניע אותנו בכל כך הרבה דרכים, אנחנו בסופו של דבר אחראים לרווחתנו."
כאשר איננו לוקחים אחריות מלאה על רגשותינו, התנהגויותינו ותגובותינו ומאשימים או מבקרים את בן זוגנו, אנו בעצם מאפשרים לאגו במערכת היחסים 'לנהל את ההצגה'.
חוסר היכולת שלנו לשחרר את האגו במערכת יחסים יכול להיות בעל השפעות מזיקות רבות והוא בדרך כלל מתכון לאומללות רבה.
מצד שני, ברגע שאתה משתחרר מהאגו שלך ולוקח אחריות מלאה ובוחר להופיע ביושר, בכנות ובפתיחות בתקשורת שלך, אתה סולל את הדרך למה שאני מכנה מערכת יחסים 'אמיתית'.
בשותפות מסוג זה אנו מרגישים מקובלים על מי שאנחנו, ואיננו צריכים להסתתר מפחד. להרגיש את כמות החופש באהבה זה באמת משחרר!
בעיות אגו במערכת יחסים
האגו שלנו במערכות יחסים הוא בדרך כלל הקול בראש שאוהב לספר לנו סיפורי אבדון וקדרות.
לדוגמה, זה עשוי להגיד לך שבן זוגך אינו טוב מספיק; שהוא צריך להיות נלהב יותר או דינאמי יותר; שהיא שולטת או שלילית מדי.
האגו במערכת יחסים אוהב לדבר באופן מוחלט ואינו חושב להתמקד בהיבטים הראויים לשבח באופי בן זוגך.
מחקר ניתח נתונים מ -3,279 אנשים, שעשו את מבחן סגנון ההתקשרות שלהם והצביעו כי האגו השברירי שלנו מסווה את הרצון הנואש שלנו להרגיש מוערך ואהוב.
אם אתה לא זהיר, האגו הזה במערכת יחסים יכול בקרוב להתחיל לשכנע אותך שאתה צריך למצוא מישהו אחר שיהיה משחק הרבה יותר מרגש!
כתוצאה מכך, לעתים קרובות קל יותר לקפוץ מהקשר שלך מאשר להישאר ולהתמודד עם הפחדים שלך סביב פתיחה לאהבה נוספת ולהתגבר על האגו.
האגו הוא החלק הפרימיטיבי בתוכנו שחי בפחד. הוא מכור לחשיבה מבוססת פחד ואינו יודע כיצד לחיות בדרך אחרת.
אחת מדפוסי ההתנהגות ההרסניים ביותר שלה היא להקרין ללא הרף את חולשותינו או תקלותינו על בן זוגנו.
זה מאפשר לנו להגן על עצמנו מפני דחייה אפשרית או תחושות של נטישה על ידי האשמה מתמשכת או חיפוש אחר אשמה מחוץ לעצמנו. זה בהחלט לא יוצר את הסביבה התורמת ליחסים בריאים, מחוברים ואוהבים.
שימוש של התנהגות פוטנציאלית הרסנית של האגו יכול להביא את מערכת היחסים שפעם נראתה ככישלון, לרמה חדשה לגמרי של חיבור ואהבה.
שימוש באגו במערכות יחסים לצורך טרנספורמציה
- קח בחזרה את ההקרנה שלך
בכל מקום שאתה חושב, הלוואי ובן זוגי היה פחות או יותר משהו; זוהי הזדמנות לשאול את עצמך את אותה שאלה ולכן לקחת בחזרה את ההקרנה שלך.
לדוגמה, אם אתה חושב, 'הלוואי ובן הזוג שלי היה נלהב יותר', שאל את עצמך 'היכן בחיי אוכל להיות יותר נלהב או מעניין?'
החזרת ההקרנה שלנו לא אומרת שאין אמת במה שהאגו במערכת יחסים אומרת, אבל זה אומר שאנחנו צריכים להיות פחות מהירים להפנות אצבע מאשימה.
- תעריך את הטוב שבשותף שלך
האגו שלנו במערכות יחסים נוטה להתמקד יתר על מה שלא עובד או שבו השותף שלך לא עונה על הצרכים שלך.
זו יכולה להיות הזדמנות להתחיל להעריך את ההיבטים הטובים של מערכת היחסים שלך ואת כל הדברים שאתה עשוי לקחת כמובן מאליו.
- הביעו את עצמכם
אם אתה מרגיש לא אהוב או שלא נשמע או נראה על ידי בן זוגך, זו יכולה להיות הזדמנות מצוינת לדבר על רגשותיך או לבקש מה שאתה רוצה.
כמובן, המשמעות היא שאולי נצטרך לקחת סיכון במונחים של ביטוי לעצמנו, וזה מפחיד את האגו, אבל כאן ניתנת הזוגיות שלנו לצמוח.
לעתים קרובות אני מעודד את לקוחותיי 'לחוש את הפחד ולומר זאת בכל זאת' מתוך עמדה של בעלות מלאה. ככל שנוכל לעשות זאת, כך נהיה אנוכיות אמיתית עם בן זוגנו. זהו החופש האולטימטיבי בכל מערכת יחסים.
- תן לעצמך תשומת לב ואהבה
אם יש לך נטייה להרגיש פגוע או לא אהוב על ידי בן זוגך, זו תמיד הזדמנות לקחת ממך את תשומת ליבך ומה הם עושים או לא עושים ולתת לעצמך את האהבה והדאגה שאתה רוצה.
- נכנע ל'לא לדעת '
לבסוף, בכל מקום בו אתה 'מחכה' שבן זוגך יעלה מדרגה מראה שיש לך התקשרות אליו כאשר אתה פועל בצורה מסוימת.
זה מקום מצוין להתחיל להיכנע לאי ידיעה אם, איך או מתי השותף שלך יגיב.
שוב, זה מפחיד את האגו שלנו במערכות יחסים, מכיוון שהוא לא אוהב את הלא נודע, אבל הוא עוזר לתת למערכת היחסים שלך מרחב נשימה.
מניסיוני, זה נותן גם לבן / בת הזוג שלך מקום להופיע בדרכם הייחודית, מה שיכול להיות הפתעה נפלאה.
לקיחת סיכונים משתלמת
מניסיוני האישי ודרך עבודתי עם לקוחות, לכולנו יש את היכולת לתת ולקבל הרבה יותר אהבה.
כמובן, פתיחת עצמנו לכך פירושה שאנו לוקחים סיכון ואחד שאולי לא יסתדר אם בן זוגנו לא יראה סימנים של רצון לפגוש אותנו לאן שאנו רוצים להגיע.
עם זאת, כל זה תלוי במה שאתה באמת רוצה במערכת היחסים שלך.
האם אתה מעדיף להיות נאהב עבור האדם שאתה ומחויב לבחון האם ישנה הזדמנות לאהבה גדולה יותר, או שהיית מעדיף להסתיר, לשתוק או להיכנס להאשים בכל פעם שאתה מתמודד עם מתח במערכת היחסים שלך?
תמיד כדאי לזכור שההיבטים של מערכת היחסים שלנו שאיננו מצליחים לרפא במצבנו הנוכחי בדרך כלל יתגלו שוב במערכת היחסים הבאה שלנו.
התחייבות להתמודד עם קשיים ולהיות מוכנים לטעות, תהיה התוצאה שתמיד תביא אותנו לדרך של אהבה נוספת.
לקחת סיכונים בהופעה בנישואים שלי עזר לי ליצור מערכת יחסים 'אמיתית', וזה יכול להיות דבר יפה. מערכות יחסים יקרות, ואני מעודד אותך לעמוד על החזון שלך לגבי מה שאתה באמת רוצה באהבה.