תוֹכֶן
- מי אשם בחוסר תפקוד ביחסי אהבה?
- אנחנו אוהבים למצוא את שעיר לעזאזל כדי לתקן את כל האשמה
- קל יותר להיות קורבן מאשר לקבל את חוסר התפקוד שלך
- הבינו שלשניכם תפקידים שווים בתפקוד לקוי
חוסר תפקוד במערכת יחסים של אהבה? מי באמת אשם? זה קורה כל הזמן, כעובדה של דבר תפקוד לקוי ביחסי אהבה הוא כל כך נפוץ שיש לנו שיעור גירושין גבוה עדיין באמריקה. חוסר התפקוד כמובן מתחיל הרבה לפני הליכי הגירושין.
מי אשם בחוסר תפקוד ביחסי אהבה?
כאן אנו מדברים על חוסר תפקוד ביחסי אהבה ועל האחריות המגיעה כאשר אנו מנסים לשנות את דפוסי האהבה הנוכחיים והעבר שלנו. מערכות יחסים קשות. לא משנה על מה אתה קורא במגזינים פופולריים, ספרי חשיבה חיובית. מערכות יחסים הן עבודה קשה. לפחות אם אתה רוצה אחד טוב. בדיוק כמו שיש גוף נהדר זה באמת עבודה קשה.
אז אם אתם במערכת יחסים קשה, מי אשם בחוסר התפקוד בחיי האהבה שלכם? לפני כארבע שנים נכנסו למשרד שלי זוג כי הם על סף גירושין. האישה הייתה מוציאה רגשית, שהובילה אותם להריסה כלכלית, והבעל שתה יותר מדי בסופי שבוע לפי רצונה.
אנחנו אוהבים למצוא את שעיר לעזאזל כדי לתקן את כל האשמה
אז הם נכנסו בניסיון להבין מי אשם במערכת היחסים. כמובן, זה מה שאנחנו אוהבים לעשות. מצא את שעיר לעזאזל. ואחרי ארבעה שבועות של עבודה משותפת, הגעתי אליהם עם המסקנה שזו אותה מסקנה איתה אני מגיעה לכל זוג שנאבק בחיי האהבה שלו. אף אחד מכם אינו הקורבן, ואף אחד מכם אינו המקור העיקרי לבעיה.
הם הסתכלו עלי כאילו היו לי 17 אלף ראשים. "מה זאת אומרת?", אמרה האישה. "ההוצאה שלי כמעט לא מזיקה למערכת היחסים שלנו כמו השתייה שלו בסוף השבוע." התגובה הזו לא הפתיעה, אבל מה שאמרתי בחזרה הפתיע את שניהם לעזאזל.
"תקשיבו, אתם ביחד כבר 15 שנה, ובמשך 10 מתוך 15 השנים האלה הייתם בחוסר סדר מוחלט. לא סומכים אחד על השני. מלא טינה. יהיה לך חודש או חודשיים או שלושה חודשים כמו שאמרת לי היכן הדברים היו טובים אבל יש 12 חודשים בשנה, כלומר תשעת החודשים הבאים מבאסים. עכשיו אלה המילים שלך, לא שלי. אז המציאות היא ששניכם תישארו ביחד כל כך הרבה זמן במערכת יחסים לא מתפקדת, אומרים שלשניכם יש 50% אחריות על התפקוד שאתם מרגישים כרגע, והרגשתם בעבר ".
קל יותר להיות קורבן מאשר לקבל את חוסר התפקוד שלך
אם שני אנשים הנאבקים באהבה, ממשיכים להישאר מבלי לפנות לעזרה אינטנסיבית וארוכת טווח, אז שניהם פגומים באותה מידה בתחום מערכות היחסים. עכשיו, אלה חדשות טובות, מכיוון שאינך יכול להפנות את האצבע ולהאשים את האלכוהוליסט כאשר אפשרת לו להישאר במערכת היחסים במשך 15 שנים. וכמו כן, אינך יכול להאשים את ההוצאה הרגשית שמרוקנת את חשבונות הבנק שלך, כי נשארת איתם שנים על גבי שנים כפי שהם פעלו בהתמכרות אישית משלהם.
זה ממש לקח לזוג הזה, כשהתחלתי לעבוד איתם אחד על אחד, עוד ארבעה שבועות לפני שהם יכלו להבין מה אני אומר. והסיבה לכך? הרבה יותר קל להיות קורבן, להקרין שהבעיה במערכת היחסים היא השותף, ולא אנחנו.
הבינו שלשניכם תפקידים שווים בתפקוד לקוי
אבל הרשה לי לחזור על זה מכיוון שחשוב שכולם באמת יקבלו ויקלטו. אם אתה במערכת יחסים ארוכת טווח שאינה בריאה, לשניכם תפקידים שווים בתפקוד לקוי, אף אחד לא גרוע מהשני.
יכול להיות שיש לך אלכוהוליסט, שהוא בעל תלות קודנית שחוששת לטלטל את הסירה ולהציב גבולות ותוצאות חמורות.
ייתכן שהבזבז הרגשי, בעל תלות בקוד, נמצא באותו מצב, מפחד לטלטל את הסירה ולסיים את הטירוף. וככל שהמשכתי לעבוד עם בני הזוג למעלה, הם עשו מהפך דרמטי. בסופו של דבר זה לקח בערך 12 חודשי עבודה, אבל הם הצליחו להפיל את הכעס, הטינה, הקורבנות והאשמה, לקבל את תפקוד לקוי שלהם ביחסי האהבה ולבסוף להחזיר אותו למקום הראשון, בריא, מכבד ואוהב. זה היה שווה את העבודה, זה היה שווה את המאמץ, ואתה יכול לקבל את אותו הדבר.
טייק אאוויי אחרון
ברגע שתקדישו זמן מספיק עם יועץ, אתם עשויים גם להגיע למסקנה שלקשר היה תאריך תפוגה ששניכם התעלמתם ממנו, וכי הייתם צריכים לסיים אותו לפני שנים, ואתם מקבלים את ההחלטה להתרחק בכבוד, בתקווה ללמוד מהחוויה הזו כדי שלא תחזור עליה שוב. כך או כך, שניכם מנצחים באהבה.