תוֹכֶן
קראתי פעם כי שיעור שביעות הרצון הנשואין מהנישואין הוא בדיוק בזמן שבו הילדים שלך מתחילים ללמוד. כמובן, יש המון השערות מדוע, ומאחר שראיתי מגמה דומה בקרב הלקוחות שלי, יש לי כמה מחשבות בנושא.
בהתגלות "זה לא אמור לזעזע אף אחד", המניעים העיקריים לחוסר שביעות רצון מהנישואין הם חוסר אינטימיות. עם זאת, במשך 5 או 6 השנים הראשונות לאחר לידת ילד, אנו אומרים לעצמנו כי המיקוד המלא שלנו צריך להיות בילדינו. למעשה אנו מצפים שתהיה חוסר אינטימיות, ולכן אנו דוחים הצידה את צרכינו הצידה ומקריבים הכל "למען הילדים".
אבל תראה, אז הילדים יוצאים לבית הספר. אנחנו ההורים נהיים בוכים ואז מתעוררים מהערפל המקיף את הילדים שלנו ומתחילים להרהר כמה זמן חלף ו"מה הלאה ".
עם הזמן, אנו פונים לשותפים שלנו לנוחות. אבל האדם שיושב מול שולחן האוכל, זה שאיתו התגוררת בחמש השנים האחרונות, הוא קצת זר. הקשר לרוב נשבר למדי. הנוחות שאתה מחפש מעט מתוחה. בשלב זה זוגות מבינים שהקשר במשך שנים עוסק בהתייחסות לילדים ודרך הילדים, והם לא השאירו זמן ליחסי השותפים בפועל לשגשג.
אל תתנו להורות לשבור את הקשר שלכם כזוג
ככל שחלף הזמן נישואינו גורמים לסבל, מצטמצמים יותר עם כל שנה ובסופו של דבר הופכים לבלתי מזוהים. לכל מי שניסה אי פעם להחיות צמח גוסס, אנו יודעים שככל שהוא עובר זמן רב יותר ללא טיפול, כך קשה יותר להתאושש. ולמרות שאפשר לתקן ברגע שהשלבים המתקדמים של ריקבון מערכות היחסים בפתח, זה הרבה יותר קל אם תנקוט את הצעדים מוקדם כדי להימנע מכך.
אבל אני שומע אותך. אני יודע שלוקח את הזמן לאינטימיות כשיש לך ילדים קטנים יכול להרגיש כמו בקשה לרפא סרטן. בטח, זה אף פעם לא מתחיל ככה. אבל בואו נהיה כנים. עבור אנשים רבים, הניסיון להשתחרר כשיש לכם ילדים קטנים זה קצת כמו לנסות לרכוב על רכבת הרים בפארק שעשועים בסוף שבוע החגים. אתה מתחיל ממש נרגש ללכת, אבל אז אתה מבלה 3 שעות בתור בחום סוער בתוך צבא של זרים עצבניים רק כדי לעלות על הדבר במשך 10 שניות וזה נגמר. וואלה. אפילו לא יצא לך ליהנות מזה. אתה עושה את זה מספיק, ובכן, אחרי שלב מסוים המחשבה על ללכת גורמת לך לרצות לקרוע את הציפורניים. אולי בפעם אחרת, אתה אומר. ביום שלישי. בחורף. אחרי האפוקליפסה. רק המחשבה על הוצאת האנרגיה גורמת לך לצנוח על הספה בתוך הריבות שלך ולקרוא לזה לילה. אבל האהבה לא תגדל אלא אם תאכיל אותה, והיחסים שלך ימותו אם אתה לא נוטה לזה. לפעמים, אתה חייב לספוג את זה וללכת לפארק בכל זאת, רק כדי לא לאבד את העונג שלך.
ואם תעשו את זה נכון, אם תתקרבו לטיול כהרפתקה מהנה לא משנה מה יביא היום, זה יהיה.
להלן מספר עצות:
לגרש את הילדים
(לחישה) לפחות לכמה שעות לפחות. תראה, אני יודע שזה נשמע קשה. הורים לעתים קרובות קצת נוירוטיים לגבי שליחת ילדים למקום כלשהו בין לילה או לסוף השבוע, במיוחד כאשר ילדים צעירים. שמעתי הכל.
"הם יתגעגעו אלינו יותר מדי!"
"אבל היא/הוא מאפשר להם לאכול בראוניז לארוחת ערב!"
"הם מעולם לא בילו לילה בכוחות עצמם!"
"אנשי זאב!"
תקשיב ותחזור אחריי. הילדים יהיו בסדר. סוף שבוע אחד בחודש ללא נוכחותך לא יפגע בהם ללא תקנה. והשימוש ב"צרכים "שלהם כדרך להימנע מלהיות אינטימי (כי אתה עייף מדי, לא" מרגיש "אותו וכו ') הוא לא בריא עד כדי גיחוך ויעלה רק נושאים נוספים מאוחר יותר (אם זה אתה, אני יכול להציע לתת למישהו כמוני שיחה). הרווחים שתקבלו אתה ובן זוגך עולים בהרבה על כל דיאטה הרוסה.
⦁ אההה, תענוג אחר הצהריים
"Twas היה יותר מסתם מנגינה קליטה וסצנה נהדרת באנצ'ורמן. תענוג אחר הצהריים יכול להיות מתכון להצלחת מערכות יחסים. רוב ההורים יכולים לאכול ארוחת צהריים יחד לפחות פעם בשבוע אם הם באמת ניסו (כן, הפגישה הזו באמת יכולה לחכות). קבלת פעם אחת כאשר ילדים נמצאים בבית הספר או במעון יכולה להיות רק השעה בשבוע שעושה או מפרקת את מערכת היחסים שלך. ותחשוב על זה. גניבה באמצע היום יכולה להיות גם היתרון הנוסף של עזרה בהוצאת ה"ארציות "מהאינטימיות של מערכת היחסים הרגילה. להיות במגרש היה הרבה יותר מגניב בימים שבטלת מבית הספר (אם ההורים שלי קוראים את זה, זו רק דוגמה. כמובן * אני * מעולם לא דילגתי ....).אותו גורם מהנה חל כאשר אתה מבוגר, אך ללא שיחת טלפון מהמנהל.
⦁ שחקן נוער
כשאנחנו צעירים ומאוהבים, כל הזדמנות שאנו מקבלים הופכת להזדמנות למגע פיזי. אנחנו גונבים 10 שניות במעלית, דקה כשאנחנו מחכים לאוטובוס. אך כאשר אנו הופכים למבוגרים, אנו מאבדים את תחושת ההקלות הזו. אנו נוטים לשמור את הדברים הפיזיים לחדר השינה, ואז רק כאשר אנו מקיימים יחסי מין. עם זאת, הנגיעות הקטנות - מפגשי המיני - אלו בדיוק מה שצריך כדי לשמור על תחושת האינטימיות הזו במערכות היחסים שלנו. אז קחו סיכונים להתכרבל וללטף בכל פעם שתוכלו, לא משנה כמה מעט הזמן פנוי.
להיות הורה לא מעמיד מורטוריום על מערכת היחסים שלך. אני יודע שלפעמים היינו רוצים שכן, כי הדרישות של הילדים והעבודות שלנו ושל החברים שלנו יכולות לעתים קרובות להשאיר לנו מעט זמן וכוח להשקיע כלפי השותפים שלנו. אבל הצרכים שלנו לחברות לא משתנים רק בגלל שיש ילדים קטנים בבית. הצרכים האנושיים הבסיסיים שלנו - להיות נגעים, להישמע, להיות נאהבים - קיימים לא משנה באיזה שלב של החיים אנו נמצאים. כן, השותפים שלנו צריכים להיות רגישים לרמות האנרגיה שלנו, למצב הרוח שלנו ולמתחים שלנו. לא, לעולם לא תצטרך להרגיש שאתה חייב להתייצב עם סקס. אבל כל מערכת יחסים, חזקה ככל שתהיה, צריכה להיות ניזונה. עלינו לפנות זמן לחדש את הקשר הזה עם השותפים שלנו. מכיוון שבסופיות חיינו, יהיו אלה הזיכרונות של אותה רכבת הרים, לא אלה שבזמן נמנעו ממנה, יהיו איתנו בסופו של דבר.