תוֹכֶן
השותף שלך משמיע תלונה. איך אתה שומע את זה? איך אתה מגיב?
נכון, זה יכול להיות קשה להפריש את הצרכים או את נקודת המבט שלך בעיצומו של מחלוקת. לעתים קרובות מדי ההגנות משתלטות, ולפני שאתה יודע את זה, מצאת את עצמך בתחרות הטלת האשמות. אולי הצלחתם להקשיב אחד לשני, כך שתוכלו להגיע לפתרון כלשהו לפני שנגרם נזק רב מדי. אבל למרות זאת, האם לא יהיה עדיף להגיע לנקודה זו מבלי שתצטרך לעבור את הקרב מלכתחילה? להגיע לשם בלי להתבייש, להתעלם או לפרש לא נכון זה את זה?
בפעם הבאה שתתעורר בעיה, נסה להשתמש בטכניקות אלה שהושאלו מטיפול זוגי באימאגו.
וכאשר הגיע תורך להשמיע תלונה, הישאר עם התנהגותו של האדם האחר - לא המאפיינים האישיים שלו - גרמה לך להרגיש.
שיקוף
במילים פשוטות, אתה פשוט חוזר על מה ששמעת את בן זוגך אומר, ושואל אם שמעת אותם במדויק. נסה לא לנסח פרפרזה או לצבוע אותה בעזרת פרשנות משלך. השותף שלך יכול לתקן כל אי הבנה. חזור על הפעולה עד ששניכם שבעי רצון שהמסר ברור. מעבר לאיסוף מידע על מנת להגיב באופן מלא על הנושא הנדון, תחקיר מסוג זה כשלעצמו מראה שאתה מעוניין. שניכם צריכים להישאר בנושא; אל תתנו לנושאים אחרים להיכנס לדיון. שמור אותם לזמן אחר.
מַתַן תוֹקֵף
אתה לא צריך להסכים עם נקודת המבט של השותף שלך. אתה פשוט חייב להסכים שזה הגיוני, בהתחשב בנסיבות. אולי יש לך גרסה אחרת לגמרי של המצב, אבל שוב, זה יכול לחכות. לעת עתה, דמיין כיצד היית מגיב אם לא היה לך חלק במה שנאמר לך. קח צעד אחורה, ונסה להתמקד בהרגשה שבן / בת הזוג שלך חווה, ולא בפרטים.
אֶמפַּתִיָה
איך אתה מדמיין שבן זוגך מרגיש? לבטל את זה. זכור, אינך צריך לוותר על אף אחד מהצרכים שלך, הכוח או העמדה שלך כדי להזדהות. זה אולי נראה פשוט, אך זהו שלב קריטי בשינוי ומניעת פגיעה ביחסים.
אתה יכול להחליט מראש כמה זמן להשקיע בנושא. לאחר מכן החלף צד ותפקידים, אך הימנע מהפרכה ומהצורך לנתק את הפרטים. אינך צריך להגיע להחלטה - זוהי רק דרך של כל אחד מכם להישמע ללא שיפוט או הסלמה. עם הזמן, אתה עשוי להיות שמח לגלות עד כמה העמקת ההבנה שלך זה כלפי זה.