הדינמיקה המשתנה של אינטימיות בנישואין

תוֹכֶן

• חשיבות השותפות הרגשית
• "הלוואי שבן זוגי ידבר איתי יותר."
• כיצד מתפתחים עניינים רגשיים
• מה מוביל לקירות אבנים
• שימוש בתקשורת חיובית

צרכים משתנים בנוגע לאינטימיות במהלך מערכת יחסים הם תוצאה ישירה של שינויים בחיים הרגילים, כגון דרישות קריירה, גידול ילדים או הידרדרות פיזית. כמעט הייתי מבטיח לך שאם היית מבקש מאמא טרייה לבחור בין בעלה המדיח או בן זוגה לתת לה לילה בלתי נשכח של סקס, לרוב היא תבחר את הכלים. למה? כי להיות שותפים אמיתיים ולשאת אחד את השני בזמנים הקשים של מערכת יחסים הוא הבסיס לאינטימיות אמיתית.

חשיבות השותפות הרגשית

כן, המעורבות הגופנית שניתן להשיג רק באמצעות יחסי מין היא גם חלק מיוחד באינטימיות, אך ללא השותפות הרגשית, זוהי למעשה רק יחסי מין ולא מעשה אהבה.

זוגות רבים מגיעים אלי בטענות על חוסר אינטימיות במערכות היחסים שלהם. על פני השטח אפשר מיד להניח שהם מתייחסים לפעילות המינית שלהם. עם זאת, כשאני מבקש מהם לספר לי את הציפייה האידיאלית שלהם לאינטימיות, כמעט תמיד הם אומרים לי את אותו הדבר:

"הלוואי שבן זוגי ידבר איתי יותר."

בהתחלה, מערכות יחסים כולן עוסקות בפרפרים ובזיקוקי דינור, כשההתרגשות וההצטברות של כל מפגש עם בן זוגך מזכירים את הרומן של רומנטיקה רומנטית מודרנית משלך. עם הזמן, ההגדרה של "אינטימיות" משתנה עבור רוב הזוגות. זוגות מאמינים לעתים קרובות שתדירות המין קובעת את רמת האינטימיות שיש להם עם בן זוגם. הם ישוו את סטטוס האינטימיות הנוכחי שלהם לזה של עמיתים ומה שמכונה הממוצעים הלאומיים ולעתים קרובות שואלים האם יש להם באמת מספיק אינטימיות עם בן זוגם, בלי קשר אם מתרחשות בעיות אחרות בתוך מערכת היחסים שעשויות להיות איתות לתפקוד לקוי.

כיצד מתפתחים עניינים רגשיים

לדוגמה, זוגות לפעמים נתקלים במצבים בהם אחד מבני הזוג עשוי לנהל מה שמכונה בדרך כלל "רומן רגשי" עם מישהו מחוץ לנישואין. אין סקס מעורב, רק שיתוף רגשות וחוויות יומיומיות. עם זאת, בן הזוג שחווה בגידה מסוג זה במערכת היחסים שלהם יכול להרגיש הרוס בדיוק כאילו בן זוגו היה פעיל מינית עם אדם אחר.

האיגוד הפסיכולוגי האמריקאי מדווח כי תקשורת היא חלק מרכזי בכל מערכת יחסים בריאה. ביחס לאינטימיות, לא רק שחשוב לדון בצרכים וברצונות פיזיים, אלא גם חשוב לתקשר בגלוי על מה שלא עובד בנישואין, או על מה בן זוג היה רוצה לראות יותר במערכת היחסים שלהם.

ככל שהזוגות מתבגרים זה הופך להיות חשוב יותר. לדוגמא, בן זוג עשוי להתחיל לחוות הזדקנות תקינה שגורמת לו לא להיות מסוגל לתפקד מינית באופן שהצליח פעם, אך אם הוא אינו משתף זאת עם בת זוגו, השותף יישאר לחשוב שזה עלול להיות משהו בהם שגורם לבן זוגם להתעניין בהם, או אפילו אולי שבן זוגם הוא אינטימי עם מישהו אחר.

שקול שוב את "האמא הטרייה" שהוזכרה קודם לכן. אולי היא צריכה שבן זוגה יהיה פעיל יותר בטיפול בבית בזמן שהיא לומדת כיצד ללהטט באחריותה החדשה, אך במקום לתקשר זאת היא מחזיקה בכעסה ותסכולה, מתוך הנחה שבן זוגה צריך לדעת מה היא צריכה ו היו קשובים יותר לחלוק את האחריות של הבית והמשפחה. לעתים קרובות השותפים מניחים שהאחר יידע אוטומטית לרצות אותם, ויתעצבן בקלות כאשר הציפיות האלה לא מתקיימות.

מה מוביל לקירות אבנים

ג'ון גוטמן, פרופסור אמריטוס מאוניברסיטת וושינגטון, למד מערכות יחסים אינטימיות במשך למעלה מארבעים שנה. הוא טוען שרוב הנישואין סובלים מסוגי תקשורת שליליים המובילים בסופו של דבר להתמוטטות הקשר. לדוגמא, האם הטרייה שעשויה לרצות שבן זוגה יעזור יותר עם הבית עלולה לפתח זלזול בבן זוגה בשל צרכים בלתי מסופקים אלה. בסופו של דבר, הדבר פונה לביקורת חיצונית כלפי השותף על כך שלא מילא את צרכיה המשוערים, כאשר אז גורמים להתגוננות מצד השותף שנותר תוהה כיצד הם אמורים לדעת מה צפוי כאשר מעולם לא נמסר להם. עם הזמן, זה מתפתח למה שגוטמן מכנה "חומת אבנים", שם שני השותפים מפסיקים לתקשר בכלל בגלל הכעס שנבנה בין השניים בגלל צרכים לא מסופקים, אך עדיין לא נאמרו.

שימוש בתקשורת חיובית

כשעובדים עם זוגות, אני אוהב ללמד אותם כיצד להשתמש בתקשורת חיובית, המצהירה בבירור את התוצאה הרצויה, במקום לבקר את חוויותיהם מצרכים לא מסופקים. בתקשורת מסוג זה, אחד מבני הזוג מצהיר בבירור מה הוא אוהב ממה שבן הזוג שלו כבר עושה, יחד עם תקוותו לשיפור בתחומים אחרים בהם הם יכולים לראות שיפור בביצועי השותף שלהם.

כמו כן, חשוב שבן הזוג המקבל הודעה זו יחזור, במילים שלהם, על המסר שקיבל מבן זוגו, כדי לסלק באופן מיידי כל אי הבנה לא מכוונת שעלולה לפגוע ביחסים נוספים. לדוגמה, האם הטרייה עשויה לומר לבן זוגה שהיא אוהבת את זה כאשר בן זוגה עוזר לה לפנות את המטבח לאחר הארוחות. השותף עשוי בתחילה לשמוע זאת כנגיעה מחוסר העשייה שלו בעבר, ולקחת זאת כביקורת ולא כמחמאה אמיתית. בתקשורת בכנות שהוא שמע את זה, האם הטרייה יכולה לשוב ולהעריך את הערכתה לעזרה שהיא מקבלת מבן זוגה, ואת האושר שהיא חווה כאשר הדבר נעשה.

אז בקצרה, בעוד אינטימיות מינית היא חלק חשוב בכל מערכת יחסים, חשוב גם לשמור על תקשורת טובה.

בכך תוכלו לפתח רמות שונות של אינטימיות שבסופו של דבר בנות את היסוד של מערכת יחסים בריאותית, שבה שותפים לומדים וגדלים יחד באמצעות הטוב והרע.