תוֹכֶן
- הבה נבחן כמה דפוסי הימנעות מקונפליקטים:
- טיפים להתמודדות עם קונפליקטים
- שלב 1: צור קשר עם המחשבות והרגשות שלך
- שלב 2: הכיל את רגשותיך
- שלב 3: חקור את הצד של השותף שלך בנושא
- מה עליך לעשות כשיש לך שותף למניעת קונפליקטים
- 1. שימו לב היטב לשפת הגוף שלהם
- 2. עודד אותם להתבטא
- 3. אמת את דאגתם בצורה חיובית
הימנעות מסכסוכים נפוצה בנישואים; זה מקטין את האינטימיות וההנאה ומגביר את הטינה בין בני זוג. הימנעות מעימותים ארוכי טווח בלתי פתורים מביאה להתרחקות ואף לגירושין. זה לא חייב לקרות! שותפים יכולים ללמוד מיומנויות לאמץ קונפליקט, לצמוח כיחידים, לטפח אינטימיות ולהתקדם לעבר מערכות יחסים מדהימות.
לשים קץ לטקטיקות הימנעות מקונפליקטים וטיפוח כישורי פתרון קונפליקטים מוצלחים יכול להיות מאתגר. כתבתי חרוז מוטיבציה המהווה תזכורת מועילה שניתן להתגבר על אתגרים כאשר ניגשים אליהם בחלקים אפשריים. שינן את החרוז הזה והעריך את זמנך!
מחלקים את המדרגות לחלקים ניתנים לביצוע, לא משנה איך אתה מרגיש חשוב שתתחיל, סמוך על שאתה יכול לעשות הרבה יותר ממה שאתה חושב, ושלב ראשון, שלב שני, שלישי וחזור.
מאמר זה יעזור לך לזהות דפוסים שאתה עשוי להשתמש בהם כדי להימנע מעימותים ולספק לך כלי התמודדות חיוביים לניהול קונפליקטים בהצלחה. למה לתת לקונפליקט להרוס מערכת יחסים כשאפשר לבנות מערכת יחסים מצוינת?
הבה נבחן כמה דפוסי הימנעות מקונפליקטים:
- התמהמהות: כשחושבים "אתייחס לזה מאוחר יותר" או "נוכל לדון בנושא בסוף השבוע" אבל אז תמשיך לדחות את זה.
- הַכחָשָׁה: "היא חושבת שיש לי בעיית שתייה, אבל אין לי, אז בואו נשחרר אותה" או "אנחנו לא צריכים מטפל, אנחנו יכולים לפתור את הבעיות שלנו בעצמנו".
- כעס והרגשת רגשות הסלמה: תגובת יתר הופכת למוקד ולא לנושא הליבה, כגון ירידה בחשק המיני, הבדלים בין הורות, מטלות בבית וכו '.
- בדיחות והסחות דעת: הפצת אור או שימוש בסרקזם: "אני בטוח שאתה רוצה לקיים אחת מהשיחות ה"רגשות" האלה. "
- עובדים יותר מדי: היא דרך נפוצה מאוד להימנע מזמן לדיון משמעותי.
- יוצא החוצה: אי הסכמה אינה נוחה, והתרחקות היא טקטיקה קלה למניעת אי נוחות ותסכול.
ראיתי זוגות רבים בתרגול שלי עם אסטרטגיות מצוינות להימנע מהתמודדות עם אי הסכמה.
סוזן התחמקה מדיונים קשים עם בעלה בצעקות, 'יושב על הסיר החור' והתנהגויות אחרות המפרעות ומגננות. כשבעלה של סוזן, דן, ניסה להעלות את נושא השתייה המוגזמת של סוזן, היא צעקה בחזרה, "אם לא הייתי צריכה לעשות את כל העבודה בבית, לא הייתי שותה כל כך הרבה!" סוזן לא רצתה להודות שהיא שותה בדרך כלל עד שמונה כוסות יין בלילה, ולכן גרמה לכעס ורגשות אחרים לקחת את מרכז הבמה. בהדרגה, דן החל להימנע מלהעלות נושאים קשים, וחשב "מה התועלת? סוזן רק תגיב עם עוד הופעה רגשית ראויה לאוסקר ". עם הזמן קיר של טינה עלה והם הפסיקו לעשות אהבה. שלוש שנים לאחר מכן, הם היו בבית משפט לגירושין - אך הם יכלו להימנע מהתמוטטות זוגית מוחלטת על ידי קבלת עזרה מוקדם.
בתרגול שלי, אני רואה לעתים קרובות מדי זוגות שמחכים לחפש עזרה עד שיהיה מאוחר מדי לתקן בעיות, ועד אז, גירושין נראים בלתי נמנעים. אם זוגות מבקשים עזרה מוקדם, רבים יכולים לבצע שינויים נחוצים רק עם 6-8 מפגשי ייעוץ. סדנאות לזוגות וקריאה על כישורי התמודדות זוגיים יכולים גם לעזור.
טיפים להתמודדות עם קונפליקטים
שלב 1: צור קשר עם המחשבות והרגשות שלך
השקיעו זמן כדי לגלות מה אתם מרגישים ולהבחין במסר שאתם רוצים להעביר. יש אנשים שצריכים זמן רב כדי להתחבר לתחושות ליבה כמו עצב, כעס, פחד, תסכול, בלבול או אשמה. ניהול יומן עוזר לך לזהות את הרגשות שלך ולמיין את המחשבות.
ג'ו נותק מרגשותיו בשל התבגרותו עם אבא אלכוהוליסט. זה לא היה בטוח להראות רגשות כילד, אז הוא למד לדכא את רגשותיו. הוא החל לכתוב על רגשותיו בכתב עת, צעד אחר צעד שיתף את מרסי שהוא מרגיש בודד ועצוב בנישואיהם ויש לו תשוקה מינית מועטה אליה בגלל רגשות אלה. זה היה קשה לשתף, אבל מרסי הצליח לקחת את זה כמו שג'ו הביע זאת בצורה ברורה ושיתופית.
שלב 2: הכיל את רגשותיך
אל תסיח את הדעת על ידי בן זוג דומע או רגשי מאוד, ותכיל את הרגשות שלך כשאתה מקשיב לצד של בן זוגך.
רוז בכתה כשבעלה, מייק, ניסה לחלוק שיש לו פנטזיות על אישה בעבודה. מייק דווקא רצה להיות קרוב יותר לרוז, אך לא הבהיר זאת בתחילת השיחה. כאשר רוז התחילה לבכות, מייק הרגיש אשם וחשב: "אני פוגע ברוז, אז מוטב שאמשיך להמשיך בדיון הזה" רוז הייתה צריכה ללמוד לסבול קצת כאב ועצב כדי להמשיך בשיחה של מבוגרים. הצעתי לרוז לנסות לסבול ולהכיל את רגשותיה במשך 20 דקות (לפעמים פחות) בזמן שהיא מתמקדת בהקשבה למייק.
אני מלמד שותפים לא רק לנהל את רגשותיהם, אלא גם להתחלף לדבר ולהקשיב על מנת להבין זה את זה ביסודיות.
שלב 3: חקור את הצד של השותף שלך בנושא
אנשים רבים נתקעים בניסיון להגן על הצד שלהם בסיפור ולא מקשיבים לבן זוגם. התגבר על זה על ידי הקדש זמן לשאול שאלות של בן זוגך, שיקוף מחשבותיהם ורגשותיהם על ידי חזרה על מה שהם אמרו. תחשוב על עצמך ככתב חדשות ששואל שאלות טובות.
חלק מהדוגמאות הן:
- כמה זמן אתה מרגיש ככה?
- האם אתה מודע לתחושות נוספות מלבד הכעס?
- אנשים רבים מרגישים יותר בנוח להביע כעס כאשר ברמה עמוקה יותר הם למעשה נפגעים או מפוחדים.
- מה זה אומר לך כשאני רוצה לעשות דברים עם החברים שלי?
אלו הן רק כמה שאלות המוצעות שתוכל לשאול את בן / בת זוגך כדי להבין טוב יותר את רגשותיו ואת הצד שלו בנושאי קונפליקט.
אתה יכול להפוך את מערכת היחסים שלך באמת מדהים על ידי סיום הימנעות מקונפליקטים ותרגול כישורי פתרון קונפליקטים חיוביים. רק תזכור-שלב ראשון, שלב שני, שלישי וחזור.
אבל מה אם השותף שלך הוא זה שמציג התנהגות מניעת קונפליקטים. הימנעות מסכסוכים פוגעת במערכת יחסים, לא משנה איזה בן זוג מפגין התנהגות זו. כדי לקיים מערכת יחסים בריאה עליך לוודא שגם אתה וגם בן זוגך לא יציגו דפוסי הימנעות מקונפליקטים.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
מה עליך לעשות כשיש לך שותף למניעת קונפליקטים
1. שימו לב היטב לשפת הגוף שלהם
שפת הגוף יכולה לחשוף הרבה תחושות בלתי מדוברות. אם אתה מרגיש שבן זוגך נוטה להימנע מקונפליקטים ומדכא את רגשותיהם, עליך להתבונן מקרוב בשפת הגוף שלהם. עליך לרשום רשמית את הרגעים שבהם הם מפגינים תוקפנות במחוות גופם ולהעריך את הסיבות האפשריות העומדות מאחורי מה שעלול להפריע להם.
2. עודד אותם להתבטא
נמנעים מסכסוכים בדרך כלל אינם מביעים את חששותיהם מכיוון שהם אינם רוצים להתמודד עם תגובת בני זוגם. אם אתה חושד שבן זוגך מנסה להימנע מקונפליקטים, ייתכן שהסיבה היא שהם מפחדים מהתגובה שלך. מה שאתה יכול לעשות במקרה זה הוא לעודד אותם להתבטא ולהבטיח להם שתגיב בצורה בוגרת. זה עובר דרך ארוכה במניעת קונפליקטים במערכות יחסים.
3. אמת את דאגתם בצורה חיובית
לאחר שהבאת את בן / בת הזוג שלך להימנע מעימותים, עליך להגיב כראוי. זה יבטיח שהם לא יתכרבלו בחזרה לקליפות שלהם וישמרו על ערוץ התקשורת פתוח.
השקיעו זמן ללמוד התמודדות עם קונפליקטים ועזרו לשותף שלכם לעשות את אותו הדבר. זה יעזור לך לחסוך זמן לכל החיים!