תוֹכֶן
- קונפליקטים בלתי פתורים מביאים להימנעות מנישואין
- להבין שהזמן הוא בעל ערך
- מגע פיזי בנישואין חשוב
- ציפיות משותפות יכולות לצמצם בעיות בנישואין
- תקשורת בנישואין יוצרת קשר בריא
- תחושת הזהות והאינדיבידואליות מונעים דיכאון וחרדות לא רצויות
הנישואין עלולים להיות קשים יותר ויותר כאשר החיים הופכים לשגרה עבור זוגות. זוגות רבים מזניחים את עצמם וזה את זה כשהם מתחילים לעשות עבודה, לגדל ילדים, כנסיה וחובות אחרות מחוץ לנישואיהם.
אנו מזניחים את עצמנו ואחד את השני מסיבות רבות, אך הסיבות השכיחות והברורות ביותר הן שאנו לוקחים את חיינו והתמותה כמובנים מאליהם, ומניחים שאנחנו ובני זוגנו תמיד נהיה בסביבה.
האמת היא שאסור להשהות את בריאותנו ורווחתנו האישית בזמן שאנו דואגים לכל השאר ולכולם, וגם לא לנישואינו.
אנשים נשואים גם נוטים להזניח את הטיפול בעצמם או זה בזה כתוצאה מסכסוך מתמשך.
קונפליקטים בלתי פתורים מביאים להימנעות מנישואין
כשיש קונפליקט מתמשך ובלתי פתור בהימנעות מנישואים בדרך כלל קורה.
רוב הפרטים נמנעים מלדבר עם בן / בת זוגם בשל החשש שדיבור על זה או העלאתו רק יגרום לוויכוח נוסף. עם ההימנעות מגיע המרחק, ועם המרחק מגיע לחוסר תובנה וידע.
לדוגמה, אם אתה נמנע מבן / בת הזוג שלך מכיוון שאתה חושש מחלוקת אחרת היא בלתי נמנעת כאשר בן זוגך מתמודד עם מחלה, לחץ בעבודה או טראומה, או כל סוג של סימפטומים פיזיים או רגשיים, אתה עלול למצוא את עצמך בחושך לגבי מצבו של בן זוגך. .
כאשר בן זוגך מרגיש מחובר אליך יש סיכוי גבוה יותר לחלוק איתך את הרגשות, האתגרים, הניצחונות והחוויות היומיומיים שלו.
כאשר אחד מבני הזוג לא היה זמין רגשית לטווח ארוך בשל קונפליקט מתמשך או מסיבות אחרות, הוא מאלץ את בן / בת הזוג לדכא רגשות, סימפטומים, מחשבות וחוויות.
לפעמים אפשר להרגיש שהאפשרות היחידה שלהם היא לשתף אותם עם מישהו אחר שעשוי להיות זמין רגשית ומעוניין לשמוע על מצבם על בסיס יומי. בסופו של דבר, הם עשויים להתחיל להרגיש מחוברים יותר לאדם החיצוני הזה (בדרך כלל עמית לעבודה, חבר, שכן או מישהו שהם פגשו באינטרנט).
זה פותח את הדלת לאחד הצדדים או לשניהם להיקשר רגשית למישהו אחר מאשר בן זוגם.
לדאוג זה לזה היא אחת האחריות החשובות ביותר בנישואין, ואם אתם תמיד נלחמים, מנותקים או שאינם זמינים רגשית אי אפשר לעמוד באחריות זו בצורה מספקת.
לעתים קרובות מדי רומן, משבר רפואי או מקרה חירום קוטעים את מעגל ההרגלים של קונפליקט, הימנעות וכישלון להישאר זמין רגשית. לרוע המזל, זוגות רבים אינם מכירים במידה שבה הם לקחו זה את זה כמובנים מאליהם עד שאירוע כזה קרה.
להבין שהזמן הוא בעל ערך
חיבור מחדש והבנה שזמן יקר לפני כל משבר רפואי או נסיבות מסכנות חיים היא הבחירה הטובה ביותר.
סביר להניח כי הדבר ימנע משברים או מצבי חירום כאלו, מכיוון שההתאמה בינם לבין עצמם מדי יום תגדיל את הסבירות שאדם יבחין בשינויים במצב הרוח, בהתנהגותם או ברווחת בני זוגם ויעודד אותם לפנות לטיפול או לשירותים נחוצים.
בנוסף, כאשר אין נתק בין בעל לאישה, הסבירות להיות פגיע לבגידה מצטמצמת.
סיכוי נמוך יותר לאדם לטפל בעצמו אם אין להם אנשים אהובים שאכפת להם ושמים לב, במיוחד גברים.
עובדה ידועה היא ש -
גברים נשואים חיים זמן רב יותר מגברים שאינם נשואים.
המשמעות היא שכאשר אינכם דואגים זה לזה, יש סיכוי נמוך יותר שתדאגו לעצמכם כיחידים. זה עלול לגרום להידרדרות בבריאות הנפשית והפיזית הכללית.
לטפל זה בזה בהתייחסות לגוף פשוט אומר שאתה מעודד אחד את השני להיות פעיל, לאכול בריא, לנוח כמו שצריך ולפנות לטיפול רפואי בעת הצורך.
מגע פיזי בנישואין חשוב
לוודא שבן / בת הזוג שלך לא משתוקק למגע פיזי היא דרך נוספת לטפל בהם פיזית.
כבני אדם, כולנו כמהים למגע גופני ולאפשרות לממש ולנצל את חוש המגע שלנו. זה אבסורד לכל אדם נשוי למצוא את עצמו משתוקק לזה או להרגיש שזו לא אופציה עבורם.
אף אחד לא מתחתן בציפייה שהם יקופחו ויורעבו ממגע אנושי ו/או מגע פיזי.
למרבה הצער, לעתים קרובות זה קורה לעתים קרובות בנישואים. כל אדם צריך להרגיש שהוא יכול להשתמש בחופשיות בכל חמשת החושים שלך בנישואיו כדי להרגיש, לתת ולקבל אהבה.
מגע פיזי אינו מוגבל אך כולל מין.
דרכים אחרות לוודא שבן / בת הזוג לא מוצאים את עצמם מורעבים ממגע אנושי היא על ידי החזקת ידיים, נשיקות, ישיבה על חיקו של זה, חיבוק, שפשוף בכתפיים, ברזים בצד האחורי, חיבוקים ונשיקות רכות על הצוואר או חלקים אחרים. של הגוף.
גם שפשוף רך, ראש, זרוע או גב של בן הזוג שלך הוא יעיל.
אחרי הכל, מי לא אוהב לשכב על החזה של בני זוגם ולהרגיש את חום היד שלהם משפשף בעדינות את הראש, הגב או הזרוע?
זה די מנחם את הרוב אבל יכול להפוך לצורת חיבה זרה בנישואין אם זה לא יקרה לעולם.
ברגע שזה הופך להיות זר או לא מוכר, זה עלול להיות לא נוח לך או לבן זוגך בפעמים הראשונות. המטרה צריכה להיות להפוך אותו לחלק קבוע, מוכר ונוח של חיבה בנישואיכם.
ציפיות משותפות יכולות לצמצם בעיות בנישואין
סקס הוא חלק מרכזי באינטימיות בנישואין, יותר אצל חלקם מאשר באחרים.
טעות אחת שאנשים עושים בנישואין היא לא לשקול האם מגע פיזי חשוב לבן / בת הזוג לא פחות מאשר עבורם.
אם צד אחד רואה צורות אחרות של אינטימיות חשובות יותר ובן זוגו רואה בפעולה הגופנית הממשית של המין את החשוב ביותר, הדבר עלול להפוך לבעייתי אם הוא אינו מסוגל לנהל דיאלוג בריא לגביו ולתכנן בהתאם.
דון בזה ותבין כיצד תוכל להתאים לצרכים ולרצונות הפיזיים זה של זה, כך שאף אחד לא ירגיש מקופח ממה שהם רואים כחשוב.
לדאוג לעצמך ולבן/בת הזוג שלך ביחס למוח ו/או לרגשות יכול להיות מורכב מכיוון ששוני הצרכים שלנו מורכב.
זוגות נשואים חייבים לספק תמיכה רגשית זה לזה, ועליהם להבין קודם כל את ההבדלים והצרכים הרגשיים של זה.
תקשורת בנישואין יוצרת קשר בריא
התקשורת חייבת להיות בריאה.
לדוגמה, הבנה שנשים וגברים מתקשרים בצורה שונה היא חלק חשוב מאוד לוודא שהתקשורת והפעולות שננקטו בתחום זה הן בריאות ומתאימות.
תמיד יש יוצאים מן הכלל, אך באופן כללי, נשים צריכות לתקשר בתדירות גבוהה יותר ובהרחבה. בנוסף, גברים צריכים להרגיש בטוחים מספיק עם בן זוגם כדי להיות פגיעים על ידי העברת רגשותיהם.
הם צריכים לדעת שמה שהם חולקים לא ישמש איכשהו נגדם באי הסכמה או דיון עתידיים.
דרך נוספת להבטיח שאתם מספקים מענה לצרכים הרגשיים של זה על ידי הבטחת תקשורת בריאה בנישואין היא על ידי הקפדה על כך שאתם לא רק מתקשרים בתדירות גבוהה יותר אלא מוודאים שתוכן הדיון הוא משמעותי, תכליתי ומועיל.
לדבר על מזג האוויר לא יועיל. שאל את בן / בת הזוג שלך אם הם מאמינים שהם לא מטופלים בשום תחום ומה הם מאמינים שאתה יכול לעשות כדי להתמודד עם הגירעון הזה.
דון בדרכים שבהן אתה מאמין שאתה ובן / בת הזוג שלך יכולים לתרום להפוך את הנישואים שלך לבריאים יותר, מהנים יותר ומספקים יותר. כפי שציינתי קודם לכן, וודא שהסכסוך לא ייפתר מכיוון שהדבר רעיל לנישואים ומעכב את התקשורת.
יהיה לך די קשה לקיים תקשורת משמעותית ותכופה או קשר פיזי אם יש לך שבועות, חודשים או שנים של קונפליקט בלתי פתור.
תחושת הזהות והאינדיבידואליות מונעים דיכאון וחרדות לא רצויות
הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות עבור בני זוגנו מבחינה רוחנית הוא לא לצפות שהם יהיו אלוהינו.
לדוגמה, לכולנו יש צרכים עמוקים שאדם אחר אינו יכול לספק כגון הצורך במטרה ובזהות.
לצפות שבן או בת הזוג שלך יהיו המטרה שלך או הסיבה היחידה שאתה קם מהמיטה בבוקר מסוכן מכמה סיבות.
סיבה אחת היא שזו פשוט לא האחריות שלהם כבן זוגך. צורך עמוק נוסף שבן זוגך אינו יכול למלא הוא הצורך בתחושת זהות.
כאשר אנו מאפשרים לנישואינו להיות זהותנו ואין לנו מושג מי אנחנו מחוץ לנישואין אנו קובעים לעצמנו דיכאון עמוק, חוסר הגשמה, חרדה, נישואים רעילים ועוד.
הנישואים שלכם צריכים להיות חלק ממי שאתם, לא רק מי שאתם.
אם במקרה אתה נאלץ לחיות בלי בן זוגך, ואתה מוצא את עצמך חסר זהות וללא תחושת מטרה, אתה עלול להיאבק למצוא סיבות לחיות, להיכנס לדיכאון חמור או גרוע מכך.
צרכים עמוקים אלה יכולים להתממש רק על ידך ועל ידי הכוח הגבוה שלך.
אם אינך מאמין באלוהים או שאין לך כוח גבוה יותר עליך לחפור לעומק ולספק צרכים אלה או למצוא דרכים בריאות למלא אותן.