תוֹכֶן
- מה קורה כשהמיזוג לא הולך כל כך טוב
- 1. הילדים הביולוגיים שלך באים ראשונים
- 2. קיימו שיחה עמוקה עם בן זוגכם
- 3. סגנון הורות עקבי
- 4. על ההורה הביולוגי להיות בעל המילה האחרונה בהחלטות הורות
- 5. טיפול משפחתי לכל המשפחה המעורבת
"מערבבים, מערבבים, מערבבים". זה מה שהחברת אמרה לי שעשתה את השינוי שלי. היא סימנה בסיס על כל פניי ואז לקחה ספוג ושפשפה אותו בפניי כך שבקושי ראית אותו. אחר כך היא כתמה סומק על לחיי ואמרה, "תערבבו, תערבו, תערבו", וציינו שזוהי טכניקה חשובה שהאיפור ייראה טבעי וחלק על פני. הרעיון הוא שמיזוג שילב את כל צבעי האיפור האלה כך שהפנים שלי נראו מגובשות וטבעיות. אף אחד מהצבעים לא בלט כאילו לא שייך לי על הפנים. אותו דבר לגבי משפחות שמשתלבות. המטרה היא שאף בן משפחה לא ירגיש במקומו ובאופן אידיאלי ישנה חלקות וטבעיות למבנה המשפחה החדש.
על פי Dictionary.com, פירוש המילה תערובת הוא לערבב בצורה חלקה ובלתי נפרדת; לערבב או להתערבב בצורה חלקה וללא הפרדה. לפי מרים וובסטר, ההגדרה לתערובת פירושה שילוב למכלול משולב; לייצר אפקט הרמוני. מטרת מאמר זה היא לסייע למשפחות "להתמזג, להתמזג, להתמזג" ולקבל כמה אסטרטגיות להקל על תהליך זה.
מה קורה כשהמיזוג לא הולך כל כך טוב
לאחרונה היה לי גל של משפחות מעורבות שנכנסו לעזרה בתרגול שלי. הורים למשפחות מעורבות ביקשו ייעוץ והכוונה כיצד לתקן נזקים שנגרמו מאז שהמיזוג לא הלך כל כך טוב. מה שאני מבחין כבעיה נפוצה בתהליך המיזוג הוא המשמעת של ילדי החורג ושבני זוג מרגישים כאילו מתייחסים לילדים שלהם בצורה שונה ולא הוגנת במבנה המשפחתי החדש. זה נכון שהורים יגיבו אחרת לילדים שלהם לעומת האופן שבו הם מגיבים לילדים שהם הפכו להורים אליהם. יועץ היחסים והמטפל המיני פיטר סדינגטון מסכים שהורים אכן נותנים הקצבות שונות לילדים שהם שלהם.
להלן מספר נתונים סטטיסטיים חשובים שיש לקחת בחשבון:
על פי MSN.Com (2014) וכן עורכי דין לענייני משפחה, וילקינסון ופינקביינר, 41% מהנשאלים מדווחים על חוסר הכנה לנישואיהם ולא תכננו מספיק טוב למה שהם נכנסו, בסופו של דבר תרמו לגירושין. סוגיות והטענות להורות מדורגות בחמשת הסיבות לגירושין המובילות לפי סקר שנערך על ידי מנתח פיננסי מוסמך (CDFA) בשנת 2013. חמישים אחוזים מכלל הנישואים מסתיימים בגירושין, 41% מהנישואים הראשונים ו -60% מהנישואים השניים (וילקינסון ו פינקביינר). באופן מפתיע, אם גם לך וגם לבן זוגך היו נישואים קודמים, יש סיכוי גבוה ב 90% להתגרש מאשר אם היו שניהם הנישואים הראשונים (וילקינסון ופינקביינר). מחצית מכלל הילדים בארצות הברית יהיו עדים לסיום נישואיהם של הורים. מתוך מחצית זו, קרוב ל -50% יראו גם את התפרקות הנישואים השניים של הורה (וילקינסון ופינקביינר). מאמר שנכתב על ידי אליזבת ארתור ב- Lovepanky.com אומר כי חוסר תקשורת וציפיות בלתי מדוברות תורמים לגירושין 45%.
מה שכל הנתונים הסטטיסטיים הללו נותנים לנו להאמין הוא שצריך להתייחס להיערכות, לתקשורת ולצעות להלן כדי להעביר את אחוזי ההצלחה של משפחות מעורבות בכיוון הנכון. כ -75% מ -1.2 מיליון האנשים שמתגרשים מדי שנה בסופו של דבר יתחתנו מחדש. לרובם יש ילדים ותהליך המיזוג יכול להיות מאתגר מאוד עבור רובם. קח לב, בדרך כלל יכול לקחת 2-5 שנים להתיישב ולמשפחה חדשה לבסס את אופן הפעולה שלה היטב. אם אתה נמצא בפרק הזמן הזה וקורא מאמר זה, אז אני מקווה שיהיו כמה הצעות חשובות שיעזרו להחליק חלק מהקצוות הגסים. אם אתה מעבר למסגרת הזמן הזו ומתחשק לך לזרוק את המגבת, אנא נסה תחילה את ההצעות הבאות כדי לבדוק אם ניתן להציל את הנישואין והמשפחה. עזרה מקצועית היא תמיד גם אופציה טובה.
1. הילדים הביולוגיים שלך באים ראשונים
בנישואים ראשונים טיפוסיים עם ילדים, בן הזוג צריך להיות ראשון. חשוב לתמוך זה בזה ולהיות חזית מאוחדת עם ילדים. עם זאת, במקרים של גירושין ומשפחות מעורבות, הילדים הביולוגיים צריכים לבוא ראשונים (כמובן, בתוך הסיבה) ואת בן הזוג החדש במקום השני. אני מניח שלתגובה לאמירה הזו יש כמה התנשפות של כמה מהקוראים. הרשה לי להסביר. ילדים לגירושין לא ביקשו להתגרש. הם לא ביקשו אמא או אבא חדשים ובטח שלא הם אלה שבחרו את בן הזוג החדש שלך. הם לא ביקשו משפחה חדשה או אף אחד מהאחים החדשים. עדיין יהיה חשוב להיות חזית מאוחדת עם השותף החדש שלך: הילדים שאני אסביר, אבל הילדים הביולוגיים צריכים לדעת שהם בראש סדר העדיפויות ומוערכים בתהליך מיזוג של 2 משפחות חדשות יחד.
תמיד חשוב להיות חזית מאוחדת כזוג נשוי. לכן, בתהליך המיזוג, בדרך כלל נעשה הכי טוב לפני שהנישואים החדשים יתקיימו, פירושו שצריך להיות הרבה תקשורת ומשא ומתן.
להלן מספר שאלות שלא יסולא בפז לשאול:
- איך אנחנו הולכים להורים משותפים?
- מהם הערכים שלנו כהורים?
- מה אנחנו רוצים ללמד את הילדים שלנו?
- מהן הציפיות של כל ילד בהתאם לגילו?
- איך ההורה הביולוגי רוצה שאורה/משמעת את הילדים החורגים?
- מהם חוקי הבית?
- מהם הגבולות המתאימים לכל אחד מאיתנו במשפחה?
באופן אידיאלי, חשוב לדון בשאלות אלה לפני היום הגדול כדי לקבוע אם אתה באותו דף ולשתף את אותם ערכי הורות כלליים. לפעמים כאשר זוג מאוהב ומתקדם במחויבותם, התעלמות מהשאלות הללו נובעת מהיותו כל כך מאושר ובעל הלך הרוח האידיאלי שהכל יסתדר נפלא. ניתן להתייחס לתהליך המיזוג כמובן מאליו.
2. קיימו שיחה עמוקה עם בן זוגכם
ערוך רשימה של ערכי ההורות וההשקפות שלך בנושא משמעת. לאחר מכן שתף את השותף שלך ברשימה מכיוון שאני בטוח שהיא תעלה שיחה יקרת ערך. כדי שהתערובת תהיה מוצלחת, עדיף לנהל את השיחות האלה לפני הנישואין אבל בכנות, אם מיזוג לא הולך טוב, אז יש דיונים עכשיו.
חלק המו"מ נכנס כאשר ייתכנו חילוקי דעות עם השאלות הנ"ל. החליטו באילו גבעות אתם הולכים למות ומהם הנושאים החשובים ביותר למשפחה מתפקדת ושהילדים ירגישו אהובים ובטוחים.
3. סגנון הורות עקבי
בדרך כלל יש לנו סגנונות הורות משלנו שלא בהכרח עוברים טוב לילדי החורג. זה יהיה תלוי בך (עם עזרה במידת הצורך) לקבוע על מה אתה יכול לשלוט, על מה אתה לא יכול ועל מה צריך לשחרר. חשוב מאוד ליצור עקביות כך שהילדים ירגישו בטוחים בסידור החדש. חוסר עקביות יכול להוביל לתחושות של חוסר ביטחון ובלבול.
4. על ההורה הביולוגי להיות בעל המילה האחרונה בהחלטות הורות
בסופו של דבר, אני ממליץ להורה הביולוגי לקבל את המילה האחרונה על אופן ההורה והמשמעת של ילדם, כך שהיא תסיר מרירות וטינה מההורה החורג כלפי הילד ומהילד כלפי ההורה החורג. ייתכנו פעמים שאתה חייב להסכים לא להסכים ואז להורה הביולוגי יש את המילה האחרונה בכל הנוגע לילדם.
5. טיפול משפחתי לכל המשפחה המעורבת
לאחר התקשורת והמשא ומתן, הרבה יותר קל לתמוך אחד בשני ולגבות אחד את השני בתהליך ההורות והמשמעת. כדאי גם לקבל טיפול משפחתי עם כל המסיבות המעורבות. זה נותן לכולם הזדמנות להשתתף, לשתף מחשבות ורגשות, חששות וכו 'וזה יוצר סביבה לדבר על תהליך המעבר.
אני ממליץ גם על הדברים הבאים:
- המשך לקבל אחד על אחד עם הילדים הביולוגיים שלך
- תמיד תמצא משהו חיובי בנוגע לילדי החורג ותעביר את זה להם ולבן / בת הזוג שלך.
- לעולם אל תגיד משהו שלילי על האקסית של בן / בת הזוג שלך מול הילדים. זו תהיה דרך מהירה להפוך לאויב של הילד.
- תמכו זה בזה בתהליך זה. אפשר לעשות את זה!
- אל תמהר בתהליך המיזוג. אי אפשר לכפות על זה.
קח נשימה עמוקה ונסה כמה מההצעות למעלה. פנה לעזרה מקצועית במידת הצורך ודע שאתה לא לבד. אני מאמין שכאשר גירושין קורים ומשפחות חייבות להיפרד, יש הזדמנות למזג משפחה חדשה ויכולה להיות גאולה ושלל ברכות חדשות. היו פתוחים לתהליך ומערבבים, מערבבים, מערבבים.