תוֹכֶן
- תחושה של חוסר ביטחון
- אשמה ובושה
- לחץ לגבי מי להתיישר
- מודל לחיקוי גרוע
- השפעה על אקדמאים ועל בריאות
- בעיות נפשיות והתנהגותיות
- נסו לקבל את הטיעון כשהילדים אינם נוכחים
- אם ילדך עדים ללחימה שלך, הם צריכים לראות אותך מתאפר
- יותר מהכל, למד להילחם באופן פרודוקטיבי
- אֶמפַּתִיָה
- נניח את הכוונות הטובות ביותר
- שניכם באותו צוות
- הימנע מלעלות טינה ישנה
לחימה היא לא החלק הנעים ביותר במערכת יחסים, אך לפעמים היא בלתי נמנעת.
הדעה הרווחת היא שזוגות שטוענים למעשה יותר מאוהבים מאשר זוגות שלעולם לא נכנסים לויכוח. במציאות, לחימה יכולה להיות דבר חיובי אם היא נעשית בצורה נכונה ומגיעים לפתרון באמצעות פשרה מקובלת.
אך מהן ההשפעות על הילדים כאשר ההורים נלחמים?
קולות מוגבהים, שפה רעה, צרחות הלוך ושוב בין ההורים משפיעות לרעה על בריאותם הרגשית והנפשית של הילדים. אם זה נעשה לעתים קרובות מספיק, זה יכול להיחשב התעללות בילדים.
כהורה, עליך להבין את ההשלכות של לחימה מול ילדיך.
אך מאחר וריבים הם חלק מנישואים, כיצד תוכל לנהל זאת כך שהילדים לא יהיו מצולקים לכל החיים?
הרבה הורים מעריכים לא נכון את רמת ההבנה של ילדיהם וחושבים שהם צעירים מדי מכדי להתגבר כאשר הם מתווכחים.
מחקרים מראים זאת אפילו תינוקות עד גיל חצי שנה יכולים לחוש את המתח במשק הבית.
אם התינוקות שלך לא מילוליים, אתה עשוי לחשוב שאין להם מושג על מה אתה צועק כשאתה צועק על בעלך, אבל תחשוב שוב.
הם חשים את המצוקה באווירה וזה הופנם.
תינוקות עלולים לבכות יותר, להתעצבן בבטן או לחוות בעיות בהתיישבות.
לילדים גדולים יותר, ללחימה בין ההורים יכולות להיות התוצאות הבאות
תחושה של חוסר ביטחון
בית הילדים שלך צריך להיות מקום בטוח, מקום של אהבה ושלווה. כאשר הדבר מופרע על ידי ויכוחים, הילד מרגיש את השינוי ומרגיש שאין לו נקודת עוגן מאובטחת.
אם קרבות מתרחשים לעתים קרובות, הילד גדל להיות מבוגר חסר ביטחון וחושש.
אשמה ובושה
ילדים ירגישו שהם הסיבה לסכסוך.
זה יכול להוביל להערכה עצמית נמוכה ולתחושות של חוסר ערך.
לחץ לגבי מי להתיישר
ילדים שחווים קרבות הורים באופן טבעי ירגישו שהם צריכים ליישר קו עם צד זה או אחר. הם אינם יכולים לצפות במאבק ולראות כי נראה כי שני הצדדים מציגים נקודת מבט מאוזנת.
ילדים זכרים רבים ימשכו להגן על אמם ויחושו כי לאב יש כוח עליה והילד יצטרך להגן עליה מפני זה.
מודל לחיקוי גרוע
לחימה מלוכלכת מציגה לילדים מודל לחיקוי גרוע.
ילדים חיים את מה שהם לומדים ויגדלו להיות לוחמים רעים בעצמם לאחר שגרו בבית שבו זה מה שהם ראו.
ילדים רוצים לראות את הוריהם כבני אדם מבוגרים, כל-יודעים, רגועים, לא אנשים היסטרים, שאינם בשליטה. זה מבלבל את הילד שזקוק למבוגרים להתנהג כמו מבוגרים.
השפעה על אקדמאים ועל בריאות
מכיוון שחיי ביתו של הילד מלאים בחוסר יציבות ובאלימות מילולית או רגשית (או גרוע מכך), הילד שומר חלק ממוחו להתרכז בניסיון לשמור על איזון ושלום בבית.
הוא עשוי להפוך לשלום שלום בין ההורים. זה לא תפקידו ומוציא ממה שהוא צריך להתרכז בבית הספר ולמען רווחתו שלו. התוצאה היא תלמיד שמוסס, אינו מסוגל להתרכז, אולי עם אתגרי למידה. מבחינה בריאותית, ילדים שבתיהם מלאים במאבק חולים בתדירות גבוהה יותר, עם בעיות בבטן ובמערכת החיסון.
בעיות נפשיות והתנהגותיות
לילדים אין אסטרטגיות התמודדות בוגרות ואינם יכולים "פשוט להתעלם" מהעובדה שהוריהם נלחמים.
כך שהלחץ שלהם מתבטא בדרכים נפשיות והתנהגותיות. הם עשויים לחקות את מה שהם רואים בבית, לעורר ריבים בבית הספר. לחלופין, הם עלולים להפוך למסתגרים וללא השתתפות בכיתה.
ילדים שנחשפים שוב ושוב ללחימה בין הורים נוטים יותר להיות מתעללים בחומרים כשהם מבוגרים.
בואו נבחן כמה דרכים טובות יותר להורים להביע חילוקי דעות. להלן כמה טכניקות שיראו מודלים טובים לילדיהם כיצד לנהל קונפליקט באופן פרודוקטיבי
נסו לקבל את הטיעון כשהילדים אינם נוכחים
זה יכול להיות כשהם במעון או בבית הספר או מבלים את הלילה אצל סבא וסבתא או עם חברים. אם זה לא אפשרי, המתן עד שהילדים ישנים כדי להיכנס למחלוקת.
אם ילדך עדים ללחימה שלך, הם צריכים לראות אותך מתאפר
זה מראה להם שאפשר לפתור ולהתחיל מחדש ושאכן אוהבים אחד את השני, גם אם אתם נלחמים.
יותר מהכל, למד להילחם באופן פרודוקטיבי
אם הילדים עדים למחלוקות ההורות שלך, תן להם לראות כיצד לפתור בעיות.
דגם טכניקות "לחימה טובה"
אֶמפַּתִיָה
הקשיב לנקודה של בן זוגך, והכיר בכך שאתה מבין מהיכן הם מגיעים.
נניח את הכוונות הטובות ביותר
נניח שלבן / בת הזוג שלך יש את האינטרסים שלך בלב, ומשתמש / ה בטיעון זה כדי לשפר את המצב.
שניכם באותו צוות
בעת לחימה, זכור כי אתה ובן זוגך אינם יריבים.
שניכם רוצים לפעול לקראת החלטה. אתה באותו צד. תנו לילדים שלכם לראות זאת, כך שהם לא ירגישו שהם צריכים לבחור צד. אתה מציין את הבעיה ומזמין את בן / בת זוגך לשקול את הרעיונות שלהם לפתרון הבעיה.
הימנע מלעלות טינה ישנה
הימנע מביקורת. דבר ממקום של חסד. שמור על פשרה כיעד. זכור, אתה מדגמן התנהגות שאתה רוצה שילדיך יחקו.