הייתה תקופה שהורות קפדנית הייתה הנורמה, וכל ילד היה צריך לציית לכללי הבית שקבעו ההורים. הורות כזאת גידלה את הדור הגדול ביותר ואת המתפתחים המורדים, אך מצליחים כלכלית. כיום, ההורים המודרניים זוכים לקיצוץ.
למה? זה פשוט לא עובד. הורים סמכותיים מגדלים ילדים עם הערכה עצמית נמוכה יותר ויחס מרדני. מאמר מאת Aha Parenting מציין כמה סיבות לכך שהורות קפדנית פגומה -או שזה?
1. זה מונע מילדים את ההזדמנות להפנים משמעת עצמית ואחריות
הם טוענים שהורים סמכותיים מונעים מילדים ללמוד משמעת עצמית מכיוון שילדים מתנהגים רק מחשש לעונש.
הוא מדבר על גבולות נחרצים ועל מונחי עידן חדש אחרים הטוענים שילדים פשוט יעשו באופן אוטומטי מה שצריך כל הזמן כי הורים אוהבים הסבירו להם על גבולות.
כמבוגר, אם אתה לא מתנהג, אתה עדיין נענש. אין הגבלת גיל שבה אתה בעצם חופשי לעשות מה שאתה רוצה בעולם הזה. אי אפשר ללמוד כל סוג של משמעת עצמית או אחרת (האם יש סוג אחר?) ללא השלכות. אם כן, החברה לא תזדקק לאכיפת חוק.
מישהו מפספס את הנקודה.
2. הורות סמכותית מבוססת על פחד, היא מלמדת ילדים להציק
המאמר טוען שמכיוון שהמודל לחיקוי ההורי משתמש בכוח לאכוף כללים. הוא מלמד ילדים להשתמש בכוח כדי להשיג את מבוקשם.
זה גם מלמד אותם שתמיד יש כוחות חזקים יותר כמו הנחתים וה- FBI אם כן. זו אותה נקודה ועדיין פספסתי אותה.
3. לילדים שגדלו במשמעת ענישה יש נטיות לכעס ולדיכאון
הוא טוען שמכיוון שחלק מהם ברור שאינו מקובל על ההורים, והורים קפדניים אינם שם כדי לעזור להם להתמודד עם זה, מנגנון ההגנה שלהם מופעל וגורם להם להשתגע.
אוקיי, אמירה זו יוצרת הנחה פרועה שהורים קפדניים אינם מסבירים מדוע יש עונש מלכתחילה. הוא גם מניח שהורים אינם עוזרים לילדיהם "לתקן את החלק הלא מקובל בהם". זה גם בהנחה גם מניח שהורים צריכים לקבל כל סוג של התנהגות.
זה הרבה הנחות שגויות.
4. ילדים שגדלו על ידי הורים קפדניים לומדים שהכוח תמיד נכון.
בחלק זה, המחבר מקבל שהורים קפדניים מלמדים ילדים לציית, הוא גם מודה שהם באמת לומדים את זה. אחר כך הוא ממשיך ואומר שמכיוון שילדים להורים קפדניים מצייתים, הם גדלים כצאן ואף פעם לא מטילים ספק בסמכות מתי שהם צריכים. הם לא היו מפתחים שום תכונות מנהיגותיות ומתחמקים מאחריות מכיוון שהם יודעים רק לבצע פקודות.
אז לאחר שהודאתם שהורות קפדנית פועלת, הוא טוען שילדים להורים קפדניים הם טיפשים חסרי שכל. אני מניח שזוהי הנחה נוספת מכיוון שאין מחקר שיגבה זאת.
5. ילדים שגדלו במשמעת קשה נוטים להיות יותר מרדניים
היא טוענת כי ישנם מחקרים המראים כי בית סמכותי מגדל ילדים מרדנים ומשתמש במבוגרים תחת משטר סמכותי מקדם התקוממות כהוכחה.
לאחר שטענו בסעיף הקודם שילדים להורים קפדניים הם טיפשים חסרי שכל שומעים אף פעם שאינם מטילים ספק בסמכות, ואז הוא מסתובב ואומר, ההפך קורה למעשה. איזה זה?
6. ילדים שגדלו אך ורק "לעשות נכון" וכאשר הם עושים זאת, הם מסתבכים יותר והופכים לשקרנים מצוינים.
אין הסבר, הוכחה או כל סוג של פירוט בטענה זו. רק נאמר כאילו מדובר בעובדה אוניברסלית.
אז זה אומר שעשיה נכונה גורמת לאנשים לצרות וגם נכון לשקר. שום דבר מזה לא הגיוני.
7. זה מערער את מערכת היחסים בין הורה לילד
הוא מסביר כי מכיוון שהורים קפדניים משתמשים בשיטה אלימה כלשהי כדי להעניש ילדים שמתנהגים בצורה לא הולמת. המעשים הפיזיים מטפחים שנאה ובסופו של דבר הילדים גדלים עם איבה כלפי הוריהם במקום אהבה.
אוקיי, שוב יש כאן הרבה הנחות. האחת, היא מניחה שהורים קפדניים אינם מפגינים אהבה לילדיהם בין הזמנים שבהם הם אינם במעגל של התנהגות לא הולמת-ענישה.
הוא גם מניח שילדים גדלים כשהם זוכרים רק את אותם לילות ללא שינה בחדר העינויים המתחשמל שעות על גבי שעות.
לבסוף, הוא מניח כי לתת לילדים לעשות מה שהם רוצים ולא להיענש על כך הוא סימן לאהבה. זה מעולם לא התחשב בכך שאולי, רק אולי, ילדים מסוימים עשויים לפרש את זה כסימן ל"לא אכפת לי מה אני עושה בכל מקרה ". רק מציג את האפשרות שזה יכול לקרות.
הוא מסכם כי יישום הענישה הורס כל מאמץ חיובי שהורה עושה עבור הילד ומדגיש כי הם לעולם אינם לומדים משמעת עצמית.
המאמר אמר שבגלל שילדי הורים סמכותיים הם בעלי הערכה עצמית נמוכה יותר. מכאן שילדים להורים מתירנים הם חוצפנים בעלי זכאות עצמית בעלי הערכה עצמית גבוהה יותר. זה טוב יותר עבור הילד בטווח הארוך כי מבוגרים עם דימוי עצמי גבוה אינם מורדים בשום צורה או צורה. אני יודע שזה לא הגיוני, אבל זו המסקנה. בואו לא נגע אפילו בנושא הערכה עצמית נמוכה צייתנים, אלא מרדניים.
לאחר מכן הוא יוצר פתרון של "גבולות אמפתיים" בכך שהוא מונע מילדך לעשות לא בסדר על ידי הצבת גבולות, אך לעולם לא מעניש אותם על חצייתו. הוא טוען ללמד ילדים משמעת עצמית כי אחרת, אתה צריך לנהל מיקרו כל מה שהם עושים.
ילדים יפתחו תחושה של גבולות שהוטלו על ידי ההורים אם אתה "אמפתי" אומר להם מה נכון ומה לא בסדר. אם במקרה שהם עושים משהו לא בסדר, זו אחריות ההורה למנוע (בכוח) את הילד ובתקווה שהילד יהפוך לאחראי מספיק כדי לא לחזור על זה כשאתה לא מסתכל.
השיטה הזו, טוענת המחברת, תנחיל את הלקח שיש כמה קווים שילדים לא צריכים לחצות כי אמא תצטרך לעשות משהו (אבל לא ענישה, רק גרסה מצופה סוכר של זה) עד שהם לא ילמדו לחזור על אותה טעות.
זה לא עונש, כי ילדים באופן טבעי רוצים לעקוב אחרי הוריהם. אז על ידי מניעה "אמפטית" מהם לפעול על פי הדחפים שלהם, ההורים פשוט "מנחים" אותם לדרך הנכונה. באופן לא סמכותי, אבל האמפתי, כמובן.