25 סוגיות יחסים וכיצד לפתור אותן

תוֹכֶן

• 1. חוסר אמון
• 2. הצפה
• 3. תקשורת לקויה
• 4. לא לתת עדיפות זה לזה
• 5. לחץ כסף
• 6. שינוי סדרי עדיפויות
• 7. מלחמות מטלות
• 8. צרכי אינטימיות שונים
• 9. חוסר הערכה
• 10. ילדים
• 11. מעורבות יתר
• 12. בגידה
• 13. הבדלים משמעותיים
• 14. קנאה
• 15. ציפיות לא מציאותיות
• 16. גדלים בנפרד
• 17. חוסר תמיכה
• 18. התמכרות
• 19. נעים במהירויות שונות
• 20. חוסר אחריות
• 21. שליטה בהתנהגות
• 22. שעמום
• 23. השפעות חיצוניות
• 24. טיעון לא יעיל
• 
• 25. שמירה על לוח תוצאות

אפילו מערכות היחסים הטובות ביותר נתקלות לפעמים בבעיות. שניכם עייפים מהעבודה, או שהילדים בבעיה בבית הספר, או שהחותנים שלכם עולים על העצב האחרון שלכם ... אתם יודעים איך זה הולך.

החיים מעמידים כל מיני אתגרים במערכת יחסים, החל מרילוקיישן ועד פיטורים ועד מחלות. אין פלא שצצות בעיות אפילו במערכות היחסים החזקות ביותר.

כדי שמערכת היחסים תתנהל בצורה חלקה, חשוב לפתור בעיות נישואין לפני שהם נכנסים לכדורגל לבעיות מערכות יחסים גדולות יותר.

עכשיו, איך לפתור בעיות בזוגיות?

בעיות ביחסים נפוצות אינן קשות לפתרון; כל מה שאתה צריך לשם כך הוא רצון עז לעבוד על בעיות הזוגיות שלך, ואהבה, כמובן.

להלן כמה בעיות נישואין נפוצות ופתרונותיהן שכדאי לדעת עליהן.

כאשר תוהים כיצד לפתור בעיות בזוגיות, יכול להיות שימושי לקרוא תחילה ולאחר מכן להעלות את השיחה אל בן זוגך.

1. חוסר אמון

חוסר אמון הוא בעיה מרכזית בכל מערכת יחסים.

חוסר אמון לא תמיד קשור אי נאֱמנות - הוא יכול להרים את ראשו בכל עת. אם אתה מוצא את עצמך מפקפק כל הזמן בבן זוגך או תוהה אם הם אמיתיים איתך, הגיע הזמן להתמודד יחד עם בעיות האמון שלך.

בעיות בזוגיות ימשיכו להתרבות כשיש מחסור באמון במערכת יחסים.

פִּתָרוֹן: היו עקביים ואמינים. כל אחד מכם צריך להתאמץ להיות במקום בו אתם אומרים שאתם הולכים להיות ולעשות את מה שאתם אומרים שתעשו. זהו אחד הפתרונות הטובים ביותר לבעיות נישואין.

תתקשר כשאתה אומר שתתקשר. לעולם אל תשקר לשותף שלך. הפגנת אמפתיה וכבוד לרגשות השותף שלך עוזרת גם לבניית אמון.

2. הצפה

כשהחיים נהיים יותר מדי, אתה מוצף. אולי אתה בעיצומו של מהלך אחר קידום בעבודה. אולי הם מתמודדים עם בן או בת מתבגרת.

לא משנה מה הסיבה, מערכת היחסים שלכם תופסת במהרה מקום אחורי. ואז בעיות היחסים ממשיכות להיבנות.

פִּתָרוֹן: דברו אחד עם השני על מה שקורה, ועל איזה סוג של לתמוך בכל אחד מכם. נשען אחד על השני במקום להיתפס כל כך בנושאים אחרים שהם גוררים ביניכם טריז.

גלו יחד זמן שיהיה בדיוק בשבילכם.

3. תקשורת לקויה

תקשורת לקויה מביאה לאי הבנות, ריבים ותסכולים. זה גם מוביל לכך שאחד או שניכם מרגישים חסרי תקנה וחסרי תוקף, ויכולים לבנות במהירות טינה ובעיות מערכות יחסים אחרות.

פִּתָרוֹן: תקשורת היא מיומנות כמו כל אחת אחרת, ולמידה שלה יכולה לעשות את כל ההבדל במערכת היחסים שלכם. למד כיצד להקשיב מבלי לשפוט או להפריע, וכיצד להעביר את הנקודה שלך מבלי לתקוף.

לתקשר אחד עם השני כחברים, לא לוחמים. גלה מהו סגנון התקשורת שלך ועד כמה הוא תואם את בן זוגך.

עבדו בדרך לפתרון על ידי הבנת איזה סגנון תקשורת יעבוד טוב יותר לשניכם.

צפו גם ב:

4. לא לתת עדיפות זה לזה

זה כל כך קל קח את השותף שלך כמובן מאליו, במיוחד כשיש לך הרבה דברים. לפני שאתה יודע את זה, הזמן היחיד שאתה מתכנס הוא על ארוחת ערב משפחתית נחפזת, או תוך ניסיון לצאת מהדלת בבוקר.

פִּתָרוֹן: פנו זמן אחד לשני כל יום. לא משנה כמה אתה עסוק, גזר חמש עשרה או שלושים דקות; זה רק בשביל שניכם לדבר ולבלות זמן שקט ביחד.

שלח טקסט באופן קבוע לאורך כל היום. הוסף תאריך לילה שבועי כדי לוודא שבן / בת הזוג שלך יודעים שהם בראש סדר העדיפויות שלך.

5. לחץ כסף

כסף הוא הגורם המוביל ללחץ במערכות יחסים. אולי אין מספיק. או שאולי יש מספיק, אבל הם מוציאים את זה בזמן שאתה מעדיף לחסוך. אולי אתה מרגיש שהם צמודים מדי עם חבלי הארנק.

לא משנה מה הבעיה, כסף יכול לגרום לבעיות במהירות.

פִּתָרוֹן: שים את כישורי התקשורת הטובים האלה כדי לעבוד כאן ולדבר ברצינות על כסף. חשבו על תקציב ששניכם מסכימים עליו ותעמדו בו.

בנה תוכנית פיננסית לעתיד שלך וצעד יחד לקראתו צעדים לקראתו. ערוך הסכמים צלולים ושמור אותם.

6. שינוי סדרי עדיפויות

כולנו משתנים תוך כדי תנועה בחיים. אולי שניכם הייתם שאפתנים פעם, אבל עכשיו אתם מעדיפים לחיות חיים שקטים. אולי השותף שלך כבר לא מתלהב מהחלום המשותף שלך לקנות בית ליד הים.

שינוי סדרי עדיפויות יכול לגרום להרבה עימותים.

פִּתָרוֹן: חפש את המשותף לשניכם, תוך שתאפשר לבן / בת הזוג שלך להשתנות ולצמוח. חבק את מי שהם עכשיו במקום להציץ לעבר.

אם יש לך סדרי עדיפויות שונים בנושאי אורח חיים מרכזיים, lגם עבור סיבה משותפת, ופשרה ששניכם מרוצים ממנה.

7. מלחמות מטלות

קל לאבד את העשתונות כשאתה מרגיש שאתה זה שמוציא את האשפה בפעם המאה ברציפות, או שאתה חוזר הביתה משעות נוספות כדי למצוא את הבית הוא טיפ. מלחמות מטלות הן גורם מוביל לקונפליקט במערכות יחסים.

פִּתָרוֹן: מסכימים ביחד מי אחראי על מה, ודבקו בזה - גורם בגמישות קטנה לאחד מכם עסוק בהרבה מהרגיל.

אם לשניכם יש רעיונות שונים מהו בית מסודר, אולי הגיע הזמן להתפשר קטנה.

8. צרכי אינטימיות שונים

בעיות בחיי המין שלך מלחיצות ויכולות להשפיע רבות על מערכת היחסים שלך. אם אחד מכם אינו שמח או שאתם מוצאים שיש לכם צרכי אינטימיות שונים מאוד, הגיע הזמן לדבר רציני.

פִּתָרוֹן: פנה זמן לאינטימיות. קבע שמישהו אחר ייקח את הילדים פעם בשבוע, או תנצל כל זמן שיש לך לבד בבית ביחד.

סקס גורם לך להרגיש קרוב פיזית ונפשית, לכן וודא ששניכם מרוצים מחיי המין שלכם.

9. חוסר הערכה

זה לא מפתיע אותך שבוסים רעים מכריחים עובדים טובים לעזוב? עד 75% עזבו את עבודתם לא בגלל התפקיד עצמו, אלא בגלל הבוס שלהם שמעולם לא הביע הערכה.

להיות מובן מאליו היא אחת הסיבות הבסיסיות לפרידות.

פִּתָרוֹן: הערכה היא מה שמחזיק אותנו מונעים ומחויבים, הן בעבודה שלנו והן במערכות היחסים שלנו.

נזכור להחמיא או לשים לב לדברים שבן זוגנו מראה, אנו אסירי תודה ומגבירים את שביעות הרצון הכללית מהקשר. להגיד תודה עובר דרך ארוכה.

10. ילדים

להביא ילדים לעולם היא ברכה, אבל זה דורש הרבה מסירות ומאמץ. זה יכול לגרום למתח על מערכת היחסים כאשר בני זוג אינם מסכימים על הדרך שבה הם רוצים לגדל ילדים, לטפל בבעיות המתרחשות ולבלות זמן משפחתי.

פִּתָרוֹן: דבר עם בן / בת הזוג שלך מדוע הוא חושב שמשהו צריך להיעשות אחרת ושתף / י את הנמקתך. לעתים קרובות, אנו חוזרים או מנסים להימנע מתבניות שגידלו אותנו.

תתכנסו ותקדישו קצת זמן להבין מאיפה הצורך לעשות דברים בדרך מסוימת. כאשר אתה מבין, אתה יכול לשנות וליצור דרך חדשה להורה שעובדת עבור המשפחה שלך.

11. מעורבות יתר

כאשר אנו מוצאים את האדם, אנו אוהבים שאנו רוצים לשתף אותו בכל דבר ולגרום לו לעשות את אותו הדבר. עם זאת, הדבר יכול להוביל לתחושות של אובדן האינדיבידואליות, תחושת החופש ותחושת ההישג.

פִּתָרוֹן: מה נדרש מכם כדי להיות האדם שלכם כשאתם שותפים שלהם? חשוב על תחומים שאתה רוצה לשמור לעצמך שנותנים לך תחושה של הישג וחופש.

זה יכול להיות תחביב או לעשות ספורט. דבר עם השותף שלך, כדי שהם לא ירגישו דחויים על ידי השינוי החדש הזה והציגו אותו בהדרגה.

12. בגידה

מה שכל אחד מאיתנו מגדיר כבגידה והיכן אנו מותחים את הגבול יכול להיות שונה. בגידה פירושה דברים שונים לאנשים שונים. בגידה יכולה להקיף, מלבד האקט המיני, פלירטוטים, שיחות או נשיקות.

כאשר התרחשה בגידה, האמון נשבר, ואדם יכול להרגיש נבגד. זה יכול לכדור שלג בנושאים ובעיות רבות אחרות.

פִּתָרוֹן: חשוב לדבר על מה זה בגידה עבורך, ובן זוגך חשוב. הם עלולים לפגוע בך מבלי משים, כי למשל, הם לא מוצאים כי פלירטוט מהווה בעיה.

כאשר כבר קרה משהו, יש לבחור. זוג יכול לנסות להחזיר לעצמו את האמון ולבנות מחדש או לסיים את הקשר. במקרה בו נבחר הראשון, פנייה לעזרה מקצועית יכולה להיות החלטה נבונה.

להבין אתגרים ופתרונות נישואין וללמוד כיצד לפתור בעיות בזוגיות הוא הרבה יותר פרודוקטיבי בייעוץ.

13. הבדלים משמעותיים

כאשר יש הבדל קריטי בערכי הליבה, האופן שבו שותפים מתקרבים לחיים ולאתגרים; נושאים צפויים לקרות.

לדוגמה, יכול להיות שהם יותר ספונטניים או נהנתנים, בעוד שאתה מתכנן יותר וחוסך ולא מוציא. עם זאת, אם השקפותיך וציפיותיך מהחיים שונות במידה ניכרת, אתה חייב להתווכח.

פִּתָרוֹן: כשיש הבדלי הליבה ביניכם, אתם עשויים לתהות אם אתם מתאימים זה לזה. התשובה היא - זה תלוי. איזה סוג של שינוי הייתם צריכים לבצע כדי שהקשר הזה ישרוד?

האם אתה מוכן לבצע את השינוי הזה, וכמה זה "יעלה" לך? אם תחליט שאתה יכול ורוצה לשנות, בכל מקרה, תנסה. רק כך תוכלו לדעת אם השינוי מספיק כדי שהקשר הזה יצליח.

14. קנאה

אתה עלול להיות במערכת יחסים מאושרת במשך זמן רב לפני שתבחין בסימני הקנאה הראשונים. בהתחלה הם עשויים להתנהג בסדר אבל לאט לאט משתנים.

הם מתחילים לבקש את מקום הימצאותך, לא מעריכים אותך, בודקים אותך, מרחיקים או חונקים אותך ומפגינים דאגה מהחיבה שלך כלפיהם.

לעתים קרובות התנהגות זו היא השתקפות של חוויות קודמות שהופעלו על ידי משהו שקרה במערכת היחסים הנוכחית.

פִּתָרוֹן: שני השותפים צריכים להתאמץ. אם בן זוגך מקנא, נסה להיות שקוף, צפוי, כנה ושתף. תן להם זמן להכיר אותך ולבטוח בך.

עם זאת, על מנת שזה ייפתר, הם צריכים לעשות מאמץ נפרד לשנות את הציפיות שלהם ולפתור את החששות שלהם. יש הבדל בין פרטיות לסודיות, ואת הקו הזה צריך לצייר מחדש.

15. ציפיות לא מציאותיות

אם אתה אנושי, יש לך ציפיות לא מציאותיות; אף אחד לא פנוי מהם. בימינו, אנו עשויים לצפות מהשותף שלנו לשחק תפקידים מרכזיים רבים: החבר הטוב ביותר שאפשר לסמוך עליו, שותף עסקי, מאהב וכו '.

אנו עשויים לצפות שהשותף שלנו יידע מה אנו רוצים מבלי לומר זאת, דוגל בהגינות בכל עת או משתדל לשנות את האחר למה שאתה רוצה שהוא יהיה.

זה יכול להוביל לאי הבנות, מריבות חוזרות ונשנות וחוסר מזל.

פִּתָרוֹן: אם אתה רוצה לפתור בעיה, עליך להבין אותה תחילה. שאל את עצמך - למה אתה מרגיש זכאי? אם היית יכול לנופף בקסם ולשנות דברים, איך הייתה נראית המציאות החדשה והורודה?

מה אתה עושה כרגע שאתה מרגיש שיכול להביא אותך לשם?

כאשר אתה תופס מה אתה מצפה שיקרה, אך המציאות ובן זוגך מונעים ממך זאת, תוכל להתחיל לחפש דרכים לשאול אחרת או לבקש משאלות שונות.

16. גדלים בנפרד

כל כך הרבה דברים ברשימת המשימות, ויש רק אחד מכם. לפני כמה זמן הפסקת לכלול דברים לעשות עם השותף שלך ברשימה הזו? ההתרחקות מתרחשת קורה לאט לאט, ואנחנו לא שמים לב.

אתה יכול להתעורר בוקר אחד ולהבין שאתה לא זוכר את הפעם האחרונה שעשית סקס, דייט או שיחה שהיא יותר מארגונית.

פִּתָרוֹן: מערכת יחסים היא כמו פרח, והיא לא יכולה לפרוח ללא הזנה. כאשר אתה מבחין בסימנים, הגיע הזמן לפעול. ייקח זמן לחצות את המרחק שנוצר, אבל זה אפשרי.

העדיפו את הזמן ביחד, החזירו הרגלים ופעילויות ישנות שעשיתם יחד, צחקו והקדישו זמן להתחבר מחדש.

17. חוסר תמיכה

כשהחיים פוגעים בנו, אנו מתמודדים איתם בצורה הטובה ביותר שאנו מכירים. עם זאת, לעתים קרובות כישורי ההתמודדות שלנו אינם מספיקים, ואנו זקוקים לתמיכה. חוסר תמיכה מבן זוג יכול להוביל לתחושות של בדידות, חרדה והרגשה מוצפת.

חוסר תמיכה לאורך זמן משפיע גם על האופן בו אנו מעריכים את מערכת היחסים בה אנו נמצאים, והסיפוק יורד באופן משמעותי.

פִּתָרוֹן: אם אתה לא שואל, התשובה היא בהחלט "לא". לדבר על מה שאנחנו צריכים ועל מה שאנחנו יכולים לספק יכול לנקות את האוויר מציפיות לא ריאליות.

צרכים לא מדוברים ולא ממומשים מובילים לאמונות שליליות לגבי מערכת היחסים.

ההבנה של מה השותף שלנו יכול לספק עוזרת להתאים את מה שאנו מגיעים אליו ולחפש מקורות תמיכה חלופיים בעוד השותף שלנו עובד על הפיכתו שוב לאחד מעמודי התווך העיקריים של עידוד ונוחות.

18. התמכרות

התמכרות לחומרים עלולה להכביד על מערכת יחסים.

ההתמכרות של פרטנר יכולה לגרום להשפעה ניכרת על תקציב המשפחה, לגרום לוויכוחים רבים, להגביר בעיות אמון, לגרום לבורות ולהזנחה של ילדים ובני משפחה אחרים ולפגוע באושר הכללי בזוגיות.

פִּתָרוֹן: ניתן לפתור בעיות זוגיות באמצעות טיפול זוגי. ייעוץ יכול להועיל מאוד מכיוון שהוא מסייע לשני השותפים להתמודד עם הבעיות העולות במקביל.

הבנת מה מעורר התמכרות מהירה ובניית הרגלים חדשים כזוג מקדם דרכים בריאות יותר להתמודד עם בעיות. טיפול פרטני מומלץ גם לשני בני הזוג.

זה יכול לעזור להבין את השורשים והדפוסים המובילים להתמכרות, ולספק תמיכה לבן הזוג הלא מכור.

19. נעים במהירויות שונות

האם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים עכשווית שאינו נוח עם המהירות שבה מערכת היחסים מתקדמת?

אתה עשוי למצוא את השותף החדש שלך זז מהר יותר, רוצה לבלות יותר זמן ביחד, כל הזמן מתקשר או שולח הודעות טקסט, רוצה ללכת ביחד או שתפגוש את המשפחה שלהם?

לחלופין, אתה יכול להיות במערכת יחסים שאינה מתקדמת כפי שקיווית שתקדם, ולא מגיעים לאבני הדרך שרצית.

כאשר אתה ובן זוגך זקוקים למהירויות ועוצמות שונות של אינטימיות ומחויבות, אתה עשוי להתווכח.

זה יכול לגרום להתרגזות נוראית בגלל דברים קטנים לכאורה, התרחקות ותהייה האם האדם הזה בשבילך.

פִּתָרוֹן: אל לטאטא דברים מתחת לשטיח, אלא להתייחס למתרחש. הימנעות מבעיות היא לא הפתרון הטוב ביותר לזוגיות.

איזה ביטחון או הפגנת אהבה יחזירו אותך לאותה רמה? במה שונים הצרכים שלך, ומה כל אחד מכם יכול לעשות כדי למצוא את האמצע?

20. חוסר אחריות

כאשר אחד השותפים נמנע מלקיחת אחריות, הדבר עלול לגרום נזק חמור לשותפות. מאבקי כסף, הזנחת ילדים, ריב על מטלות או משחק האשמה יכולים לקרות מדי יום.

אחד הגורמים המזיקים ביותר לקשר הוא חלוקת אחריות לא אחידה באופן משמעותי בין השותפים.

פִּתָרוֹן: כאשר מטפלים בנושא זה, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לעצור את משחק האשמה. אם יש שינוי, אתה צריך להסתכל קדימה, לא אחורה. אם השינוי אמור להיות לאורך זמן, הוא צריך לקרות בהדרגה.

הצפת שותף לפצות על כל הזמן הזה של התחמקות מאחריות רק תוכיח שהם צדקו להתרחק מהם.

תן לסלוח מכיוון שהוא נקשר להצלחת מערכות יחסים. כמו כן, הסכים לגבי קצב השינוי והדברים הראשונים שיש לשתף בהם אחריות.

21. שליטה בהתנהגות

התנהגות שליטה מתרחשת כאשר אחד השותפים מצפה מהאחר להתנהג בדרכים מסוימות, גם על חשבון רווחתו של השותף השני.

התנהגות רעילה מסוג זה שוללת את החופש, הביטחון והתחושה של ערך עצמי של בן הזוג השני.

פִּתָרוֹן: שליטה בהתנהגות היא דפוס התנהגות נלמד ממשפחה ראשונית או ממערכות יחסים קודמות.

בשלב מסוים בחיים, זה היה מועיל לשותף השולט, והם צריכים ללמוד להביע חיבה אחרת. דבר, הצב גבולות והקפד עליהם, ובמידת האפשר נסה ייעוץ זוגי.

22. שעמום

כל מערכות היחסים עוברות תקופות של כיף ושעמום. עם זאת, כאשר תחושת המונוטוניות והאדישות צובעים, רוב הימים, הגיע הזמן להגיב.

מתן אפשרות להיכנס לשגרה יומית וללכת עם הזרם יכול להוביל לירידה בחשק המיני ולשביעות רצון כללית מהקשר.

פִּתָרוֹן: חשוב על שלב ירח הדבש ונזכר בדברים שעשית כזוג שזה עתה נוצר. מה זמין מהרשימה הזו כיום, וממה אתה עדיין מרגיש שאתה יכול ליהנות?

קבל החלטה מודעת להוסיף ספונטניות למערכת היחסים כדי להתחיל את הספירלה כלפי מעלה למערכת יחסים עתירת אירועים.

23. השפעות חיצוניות

כל הזוגות נחשפים להשפעות חיצוניות ולדעות כיצד יש לעשות דברים.

חלק מההשפעות הן שפירות כמו בייביסיטר מדי פעם של סבא וסבתא, בעוד שאחרות יכולות להזיק כמו אי הסכמה של אחד מבני הזוג על ידי המשפחה או החברים של השני.

פִּתָרוֹן: מערכת היחסים שלכם במקום הראשון, ודעת כל השאר היא משנית. הראו זה לזה תמיכה וכי אתם חזית מאוחדת נגד העולם.

כדי להתנגד להשפעה, אתה יכול להגביל את משך הזמן או המידע האישי שאתה משתף עם בני המשפחה או החברים המנסים להשפיע עליך.

בעיות ופתרונות בנישואין עשויים להיראות די חיצוניים מבחוץ, אבל אף אחד לא יודע טוב יותר ממך מה אתה צריך כדי לגרום לזה לעבוד.

24. טיעון לא יעיל

ויכוחים הם חלק מכל מערכת יחסים. עם זאת, הדרך בה מריבים קרבות, ומה התוצאה שלהם יכולה להיות בעלת השפעה רבה על מערכת היחסים.

חוסר הסכמה יכול להיות מועיל או הרסני, תלוי מה אתה עושה איתם. יש להילחם שוב ושוב, לאבד עשתונות או להגיד דברים שאתה מתחרט עליהם אחר כך גורם לך להרגיש שזה לא שווה את זה.

פִּתָרוֹן: לאחר ויכוח, אתה צריך להרגיש שהתקדמת בהבנת מקורו של בן זוגך.

מאבק טוב הוא אחד שאחריו הסכמתם מה יכול להיות הצעד הראשון שניהם יעשו לפתרון הבעיה. התחל בהקשבה כדי לשמוע את הצד השני, לא רק בהמתנה לתורך.

חקרו יחד דרכים להילחם טוב יותר ורק תתמקדו בשלב הבא שצריך לעשות.

25. שמירה על לוח תוצאות

כאשר אתם ממשיכים להאשים ולזכור טעויות שכל אחד מכם עשה, אתם שומרים לוח תוצאות וירטואלי של תקלות זה של זה. אם להיות צודק חשוב יותר מאשר להיות עם האדם השני, מערכת היחסים נידונה.

זה מוביל להצטברות של אשמה, כעס ומרירות ואינו פותר בעיות.

פִּתָרוֹן: התמודדו עם כל בעיה בנפרד, אלא אם כן הם מחוברים באופן לגיטימי. התמקד בבעיה העומדת בפניך ודבר את דעתך. אל תתנו לזה להצטבר ולהזכיר חודשים לאחר מכן.

החליטו אם אתם רוצים להציל את מערכת היחסים ואם כן, למדו לקבל את העבר כפי שהוא והתחילו להתמקד לאן ללכת מכאן.

מערכות יחסים הן מרתונים

רוב הבעיות והפתרונות בזוגיות יהיו משהו שוודאי שמעת עליו או שחווית; ובכל זאת, כשזה מגיע לניצול הידע הנפוץ הזה, לא כולם מקפידים על היישום.

לא קשה לענות על "איך לפתור בעיות נישואין", ויש הרבה עצות בנושאים ופתרונות של מערכות יחסים.

עם זאת, בכל הנוגע לפתרון בעיות נישואין וייעוץ בנושא מערכות יחסים, הכל מסתכם במאמץ וביצוע.

לא ניתן להימנע מבעיות נפוצות אלה במערכות יחסים, וכל זוג נתקל בחלק מהן בשלב מסוים.

החדשות הטובות הן שעבודה על בעיות בזוגיות יכולה לייצר הבדל ניכר ולהחזיר את מערכת היחסים שלכם למסלול, ללא כל קשיי מערכת יחסים.

היו יצירתיים, אל תוותרו אחד על השני, ותגיעו לפתרון.