תוֹכֶן
קשה לשבור הרגלים שמרוכזים בעצמם, ואלה שנשאים לנישואין גורמים לרוב לאי נוחות או לחוסר שביעות רצון. שינוי ההרגלים שלך מלהיות ממוקד עצמי למרכזו של בן / בת הזוג שלך יכול להיות מאתגר, אך משימות אלה מתבצעות ביתר קלות עם גישה מוכנה ומאמץ מכל הלב. בואו נסתכל על שש דרכים לבצע את המעבר על ידי שינוי נקודת המבט שלכם.
אנוכי → אנוכי
המעבר מהיותנו אנוכי לחוסר אנוכיות בנישואיכם אינו תמיד קל כמו שזה נשמע. לכל מי שהיה רגיל להיות עצמאי ועצמאי, קל לפתח שגרה ומבנה. נישואים משנים את השגרה הזו. אין ספק שלהיות חסר אנוכי כל הזמן זה כמעט בלתי אפשרי, אבל לעשות את המאמץ המודע לשים את הצרכים של בן / בת הזוג מעל לשלך, יכולה להיות השפעה עמוקה על הנישואים שלך. לא נדרשת שלמות - פשוט נכונות לשים את בן / בת הזוג במקום הראשון.
עצלן → קשוב
מעבר מגישה של עצלות לקשב מלא הוא, באופן דומה, קשה. לעתים קרובות יש לבצע את המעבר הזה מספר פעמים במהלך נישואין כאשר זוג נהיה נוח עם השגרה שלהם. עצלות אינה אומרת בהכרח שאתה מתעלם או נמנע מבן זוגך; זה יכול פשוט להיות מצב של נינוחות מדי עם אירועי היום יום של נישואיך. עשו מאמץ פתוח ומודע לשנות את הגישה שלכם ולשמור על מערכת היחסים הטרייה שלכם. היו קשובים לבן / בת הזוג שלכם על ידי קבלת כל רגע וכל החלטה מתוך מחשבה עליו.
רמקול → מאזין
מעבר נוסף שחייב להיות מודע ומכוון הוא המעבר מהרמקול למאזין. רבים מאיתנו רוצים להישמע אך מתקשים להקשיב כאשר אחרים זקוקים לנו לשמוע. תרגול מתג זה מועיל לא רק לנישואיכם, אלא גם ליחסים וחברות אחרים. הקשבה לא פירושה רק שמיעת המילים הנאמרות, אלא החלטה של מודעות לנסות להבין את המסר המשותף. לא תמיד צריך להגיב, וגם לא ציפייה שתמיד תהיה לך התשובה הנכונה. זה פשוט עובר מלהיות זה שמדבר להיות זה שמקשיב.
חלוקה → אחדות
חיוני שנישואיכם יהיו כאלו שמדברים על אחדות ולא על פילוג. כדי לעבור את היחסים שלך מלראות את בן זוגך כיריב לחבר לקבוצה, יש צורך בהצלחת מערכת היחסים שלך. השותף שלך צריך להיות איש אמונך - האדם שאליו אתה מחפש רעיונות, עידוד, השראה. אם הנישואים שלך הם כאלה שמארחים חוסר שביעות רצון או תחרות על תשומת הלב, זה עשוי להיות מועיל לשוחח בגלוי על תקוות וציפיות כדרך להגדיל את היכולת שלך לעבוד בצוות.
ואז → עכשיו
תשאיר את העבר בעבר! מה שקרה לפני כן, אפילו במערכת היחסים שלך, צריך להישאר לבד. כללי הלחימה ההוגנים מצביעים על כך שכל מה שנסלח הוא מחוץ לתחום הטיעונים, חילוקי הדעות או השוואות. "סלח ושכח" אינו מושג שכבני אדם אנו יכולים להשיג אותו בקלות. במקום זאת, סליחה היא מאמץ יומיומי להתקדם ולהשאיר את העבר מאחור. מנגד, מעבר מנקודת מבט של "אז" לפרספקטיבה של "עכשיו", פירושו גם שאחד או שני בני הזוג צריכים להימנע מחזרה על התנהגויות שהאחר מתסכל או מרגיז. סליחה והישארות כעת היא תהליך הדורש את שני בני הזוג.
אני → אנחנו
אולי המעבר החשוב ביותר לעשות הוא המעבר מתפיסת "אני" לחשיבה "אנו". מושג זה מקיף את כל ההיבטים בחיי הזוג, ומהווה נכונות לכלול תמיד את בן / בת הזוג בהחלטות, אירועים ורגעים מיוחדים בחייך. להיות מוכן לכלול את בן זוגך לא אומר שאתה חייב לוותר על עצמאותך. במקום זאת, המשמעות היא הגדלת העצמאות שלך על ידי בחירה לכלול מישהו בחייך שאחרת לא היה לו דעה במשימות היום-יומיות שלך.
שינוי בהרגלים היומיומיים שלך הוא לא תמיד צעד פשוט לביצוע, אך הוא אפשרי. שוב, אתה בן אנוש. בן / בת הזוג שלך הוא בן אנוש. אף אחד מכם לא ישיג שלמות במערכת היחסים שלכם, אך שינוי נקודת מבט ועם גישה נכונות לכך יכולים להעשיר את חיי הנישואין שלכם.