תוֹכֶן
הביטוי הישן TLC או מכרז אהבה ואכפתיות משמש לעתים קרובות למדי. אבל בחיי היומיום שלנו, כמיומנות חיים, כמה אנחנו מיישמים את זה בפועל? קח את התרחיש שלהלן:
השעה 22:00 בערב ביום ראשון. קייט מותשת ומתוסכלת. "אני כל כך משתדלת" היא אומרת לבעלה וינס, שכבר במיטה, מוכן לישון. "מותק, את חייבת להירגע. הילדים בסדר "הוא אומר. "לְהִרָגַע?" היא אומרת, "אתה לא מבין מה קרה? נתן כל כך כעס עלי שהוא זרק את האופניים שלו באמצע הרחוב ובעט בו. אני לא עושה עבודה טובה כאמא ". אמרה בקול עצוב. "ובכן, ירדת עליו קצת יותר מדי עם תמרון האופניים" אמר. "הוא סירב לנסות, הרגשתי שהוא צריך קצת דחיפה. אתה לא מבין; המוח שלך היה במקום אחר. יכולת לעזור לי אתה יודע. ילדים אינם שיחים; הם לא גדלים מעצמם. יש להם רגשות וצריכים טיפול רגשי ". היא אמרה כשקולה העצוב הופך לקול כמעט זועם. "כן, אני מבין. איך אתה יכול להגיד את זה? אני עובד כל השעות האלה, כדי שנוכל לחיות חיים טובים יותר ". הוא הגיב. אחר כך הוא אמר "מותק, אני עייף ואני צריך ללכת לישון. אני לא רוצה להיכנס לשום דבר כרגע ”. זה הזמן שבו היא באמת כעסה ונשפה. "אתה עייף? אתה? הסתכלת על טלוויזיה בזמן שאני מבשלת, מנקה ומכבסת כל הבוקר. לאחר מכן, לאחר הנסיעה באופניים, עשית שנת צהריים נחמדה בזמן שחשבתי מה קרה בנסיעת האופניים! עשיתי כל מה שביקשת ממני לעשות היום. שלחת אותי לאוויר את האופניים, לטייל עם הכלב, להכין סלט, וכך עשיתי. אם היית זקוק לעזרה נוספת, היית יכול פשוט לשאול. אני חייב לבקש הכל, לא? אתה לא יכול להפעיל שיקול דעת משלך, נכון? חס וחלילה, אתה מוציא את עצמך קצת בסופי שבוע ".
כשהוא מפנה את גבו כשהוא שוכב במיטה, הוא אומר "אני הולך לישון, לילה טוב, אני אוהב אותך". היא קמה מהמיטה, תופסת את הכרית ויוצאת מהחדר. "אני לא מאמין שאתה יכול לישון ככה כשאתה יודע שאני כועס ככה".
תקציר תרחיש
מה בדיוק קרה כאן? האם וינס הוא אידיוט מוחלט? האם קייט היא מלכת דרמה ואישה תובענית? לא. שניהם אנשים נחמדים מאוד. אנו יודעים כי פגשנו אותם בייעוץ זוגי. הם מאוהבים בטירוף ויש להם נישואים מאושרים רוב הזמן. ובכן, זוהי דוגמה להבדל בין האופן שבו גברים ונשים מרגישים אהובים ומוערכים. קייט הרגישה מאוכזבת ממה שקרה מוקדם יותר היום עם הילדים. כשפנתה אל וינס, היא הביטה בו כדי לטפל בה רגשית; אולי לתת לה ביטחון שהיא אמא טובה. שהילדים יודעים שהיא אוהבת אותם, שהיא עושה כל כך הרבה ושנתן לא יזכור שהיא צעקה עליו. זה לא שלמה שווינס אמר אין תוקף, אלא שקייט צריכה משהו אחר בנקודת הזמן הזו.
כשקייט דיברה עם נתן, למרות שבשעה מאוחרת ביום, היא חיפשה שהוא יעזור לה להירגע. היא שאלה בלי מילים שהיא זקוקה לתמיכה רגשית שלו. הוא, לעומת זאת, חשב שהיא תוקפת אותו ומציעה שהוא לא עושה מספיק. מכאן שהוא הגיב בתגובה הגנתית והסביר את שעות עבודתו וכו 'מדוע הערכת המצב שלהם הביאה לתוצאות שליליות?
ההבדל בין טיפול לעומת טיפול ביקירינו
- טיפול באדם אהוב יכול להתבטא באמצעות מעשי חסד כגון שטיפת המכונית, הכנת מזון, השקיית הדשא, מדיחת כלים ו"מעשי חסד "אחרים. להרוויח כסף, ולתמוך כלכלית באחר, נופל גם הוא בקטגוריה זו.
- טיפול ביקירינו אינו בהכרח מעשים, כי אם תהליך מחשבה אינטרוספקטיבי ואינטליגנטי רגשית והפגנת קבלה. להיות ברגע, לכבד את זמנם, פרטיותם, מגבלותיהם ורגשותיהם.
מה שקורה בין זוגות, ויותר מכך בנישואים מכיוון שהציפיות לנישואים גבוהות יותר מצורות אחרות של מערכות יחסים במיוחד כאשר יש ילדים מעורבים, בני הזוג נוקטים בחזרה אֶגוֹצֶנטְרִי עצמי. זהו החלק של העצמי שהוא "ממוקד בי", שביר ושיפוטי. חלק זה של העצמי, במיוחד בתקופות של לחץ, שבו אדם יכול להיות ביקורתי במיוחד על עצמו, יכול להיות משרת את עצמו, מעניש את עצמו ומבולבל. זה יכול להיות קשה, לא מציאותי, לא אדיב ו/או שולט.
בתרגול שלי, אני תמיד מזמין את הזוגות שלי לחפש את הרמזים הנסתרים. רמזים יכולים להיות במילים, בשפת גוף או בבזבז זמן. בדוגמה שלמעלה, כל שלושת הרמזים סומנו על ידי קייט. שני רמזים שהציגה קייט היו "אני משתדל כל כך" ו"אתה לא מבין ". כמו כן, במשך הזמן שהשקיע וינס, והיה עד למתרחש, הוא הבין את העובדה שקייט עשויה לחוש אשמה. למרות שעל פני השטח נראה שקייט תקפה את וינס כשאמרה "אתה לא מבין", היא בעצם ביקשה ממנו להבין את מצוקתה. הוא במקום זאת, הגיב והציע פתרון "אתה רק צריך להירגע" שיכול להיראות כהטפה אם לא להתנשא.
מה שעדיף היה הוא להושיט יד, להחזיק לה את היד או לחבק אותה ולומר משהו בסגנון של "אתה מתאמץ קשה" או "מותק, אתה לא אמור להיות מושלם" או "מותק, בבקשה אל תהיה כל כך קשה על עצמך, אתה נהדר".
מצד שני, מה יכול היה קייט לעשות, במקום לנסות להתנחם בבעלה במה שהציע היה הזמן הלא נכון? די ברור ששני האנשים האלה "דואגים" זה לזה. אבל האם הם "דאגו" זה לזה. קייט יכלה לכבד את גבולות וינס. היא יכלה לסמוך על העובדה שהוא לא בא ממקום של אכפתיות, אלא ממקום של ביטחון. וינס יכול היה לבצע הערכה מהירה של המלאי הרגשי שלו ולהבין שהוא עייף מכדי להקשיב ולכן, בהימנעות מקונפליקט, למקרה שאמר את הדבר הלא נכון, הוא נקט בדרך של ההתנגדות הפחותה ואמר "אני צריך לקבל לישון". זאת, כמובן, אי ידיעה או הבנה שיש לו את האפשרות שנדונה למעלה, מה שלא לקח יותר מדי זמן בכלל.
שלבים לטיפול
- קח תמיד מלאי רגשי של המקום שבו אתה נמצא והיכן האדם האחר לפני שתתחיל בדיאלוג
- הצב מטרה ודמיין חזון למה שאתה מחפש בהתחלת הדיאלוג
- תקשר את המטרה הזו לשותף שלך בצורה ברורה
- חכו ובדקו האם יש משותפות ביעדים ללא ציפיות
- קבל במקום לאלץ פתרון
לסיום, בואו נעשה שידור חוזר של מה שיכול היה לקרות בין קייט ווינס. אם קייט הייתה מתרגלת בבירור את שלב 3 במקום להניח שוונס יכול לקרוא את הרמזים, כנראה שהייתה יכולה לקבל את התמיכה לה היא מייחלת. מצד שני, אם וינס היה מתרגל את שלב 1, סביר להניח שהוא היה שם לב שמה שקייט מחפשת אינו הערכה של מה שקרה, אלא ביטחון.
מערכות יחסים הן עסקים קשים
רבים מניחים שאהבה פירושה להיות יודע הכל. זו לא אהבה; זה מספר עתידות. אהבה דורשת סבלנות, והבנה, וענווה ותרגול של כל האמור לעיל. ההבחנה בין טיפול וטיפול ביקירינו עוזרת לנו להישאר מבוססים וצנועים בזמנים שבהם אנו נמשכים באופן טבעי להיות אגוצנטריים ומציבים לעצמנו ציפיות גבוהות ומחשבות שליליות אוטומטיות שווא. זו לא אהבה רכה. זה לא טיפול במכרזים. זה אהבה ואכפתיות רכים. עלינו לדאוג לצרכינו תחילה, ולאחר מכן להיות דובר לתקשר אותם בצורה ברורה לשותפים שלנו, או לאחרים משמעותיים ולאפשר להם להרגיש בטוחים בכך.