תוֹכֶן
לפעמים אנו מתחילים בשיחה פשוטה או בחילופי רעיונות ופתאום מוצאים את עצמנו מושרשים בוויכוח אינסופי שכאילו לא הולך לשום מקום ופשוט ממשיך להסלים.
לעתים קרובות האסטרטגיות בהן אנו משתמשים כדי לעצור ויכוח רק מסבכות אותנו עוד יותר.
אלה טיעונים במערכות יחסים יכול בסופו של דבר לפגוע בהם ולבלבל אותנו רגשית לזמן מה. אם כן, כיצד לסיים קרב, ומהי הדרך הטובה ביותר לסיים ויכוח?
מאמר זה מספק תובנה ל -3 שלבים פשוטים להפסקת ויכוח במהירות.
1. קח אחריות
בעלים איזה חלק שלך. צריך 2 כדי לטנגו. כדי שיתקיים ויכוח, שני הצדדים צריכים לתרום לו.
באופן דומה, כדי לעצור ויכוח, כל אחד חייב להתגייס למה שתרמת.
אתה יכול לקיים מערכת יחסים, או שאתה יכול להיות צודק, אתה צריך לבחור מה הכי חשוב לך.
עלינו להיות בעלי ענווה וכנות בכדי להכיר בכך שאיש אינו מטפל באינטראקציה בצורה מושלמת.
אולי היה לנו נימה מאשימה או הפרכה מאשימה, או שחזרנו עם הנקודה שלנו כל כך מהר שזה סגר את האדם השני, או שמא מיהרנו להגן על עצמנו במקום להקשיב.
לקיחת בעלות היא להבין שלמעשים ולדברינו יש השפעה על אחר.
זה לא אומר שהתכוונו לפגוע או להרגיז את האדם, אבל להבין שלא משנה בכוונתנו, פגענו בו, השפיענו עליו.
זה גם מעצים לקחת בעלות כי זה עוזר לך להבין שאתה בשליטה על המילים וההתנהגויות שלך. אתה שולט על התפקיד שאתה משחק. ואנו יכולים לשנות את הדברים שאנו שולטים בהם.
אז כדי לעצור ויכוח במקום לנסות להאשים, לשלוט או לשנות את האדם האחר, קח אחריות על ההתנהגות שלך, המילים שלך והדרך שבה תרמת למחזור, הדינמיקה והוויכוח.
2. להתנצל
השלב הבא לעצור ויכוח הוא להתנצל על חלקך.
לאחר שלקחת בעלות והודעת בהשפעתך השלילית על האדם האחר, התנצל על כך.
להתנצל זה לא קבלת אשמה או הודאה באשמה; זה יותר על הבנה והכרה כלפי האדם האחר שלדברים ולמעשים שלנו הייתה השפעה עליהם.
להתנצל זה להביע חרטה על הדרך שבה משהו שאמרת או עשית לפגוע או להרגיז מישהו.
ההתנצלויות קשות כי הן פגיעות. אנחנו לא אוהבים להתנצל כי אנחנו לא רוצים להיראות שאנחנו טועים או אשמים.
אנחנו יכולים גם להרגיש שאנחנו פותחים את עצמנו בפני התקפה.
ולפעמים האדם השני אינו מגיב כפי שאנו מקווים, אך עדיין תמצא שהוויכוח יתדרדר כי הרבה יותר קשה לכעוס ולזעם כשהאדם השני עניו ומתנצל.
כשאתה מתנצל, חשוב לא להגיד, "אני מצטער שאתה מרגיש 'x'". בסופו של דבר אתה מתקשר, "אני מצטער שיש לך בעיה", במקום לקחת בעלות על עצמנו.
נסה לומר, "אני מצטער שפגעתי ברגשותיך כשאמרתי או עשיתי 'x'".
להיות ספציפי חשוב; זה מתקשר אתה מבין מה הם מרגישים ומתקשר בכנות ההתנצלות.
חשוב גם שכאשר אתה מתנצל, לא תעשה את ההגדרה "אני מצטערת, אבל ...".
שם אתה מתנצל, אבל תתן מיד תירוץ למה אמרת או פעלת כפי שעשית. זה פשוט מבטל לחלוטין את ההתנצלות וממשיך את הטיעון.
3. הזדהות
אמפתיה פירושה להרגיש עם מישהו; למעשה, זה אומר "להרגיש".
הכנס את עצמך לנעליו של אדם אחר ונסה לדמיין מה הוא עלול להרגיש.
לאחר מכן נסה להשיב להם את עמדתם, מה הם מנסים לומר ומה הם עשויים להרגיש.
זה לא אומר שאתה מסכים או רואה את הדברים בדרך שלהם; זה רק אומר שאתה יכול לדמיין ולהבין.
על מנת להזדהות, חשוב קודם כל להקשיב ולוודא שאתה באמת מבין את נקודת המבט שלהם, ממה הם נפגעים או מוטרדים ומה חשוב להם.
לפעמים תצטרך לבקש הבהרה באומרו "האם תוכל לספר לי יותר?" או "אתה יכול לעזור לי להבין את החלק הזה?"
אז חשוב להתחבר לאופן בו הם עשויים להרגיש ולשקף את הגב הזה בכך שאומרים משהו כמו: "אני יכול לדמיין איך אתה יכול להרגיש כך, או" אני רואה מה שאתה אומר ", או" אתה מרגיש כך או תחשוב על זה בגלל 'x' ".
בבסיס רוב הוויכוחים נמצאים שני אנשים המנסים נואשות להישמע ולהבין על ידי האחר.
אנחנו כל כך רוצים להישמע ולהבין שזה מקשה בעצם להקשיב ולהבין את האדם האחר.
אנו נתפסים יותר בפיתוח הטיעון שלנו או בהגשת ההפרכה שלנו, כך שאנו לא עוצרים ממש כדי לשמוע מה האדם השני אומר.
אם אתה עצרו והקשיבו באמת למה שהאדם אומר, הכנס את עצמך לנעליהם, והרהר בחזרה אליהם שאתה מבין, יכול לראות את הנקודה שלהם, או פשוט להודות שאולי לא הסתכלת על זה כך בעבר, זה עובר דרך ארוכה.
אמפתיה היא כלי כה עוצמתי של חיבור והסלמה. ושוב, אמפתיה היא לא להסכים עם מישהו, אלא על אכפתיות ולכבד אחר מספיק כדי לנסות להבין את השקפתו או תחושתו.
אז בפעם הבאה שתוכל להרגיש דברים מתגברים לוויכוח, נסה את השלבים הבאים, ותופתע כמה מהר השיחה יכולה להסתובב לטובה.