"כשאתה אומלל, אני אומלל."
האם המשפט הזה נשמע מוכר? לרוע המזל, זוגות רבים בנישואין תלויים זה בזה מתוך הנחה זו או אפילו הבטחה.
האם אתה בנישואין או במערכת יחסים תלויית קוד?
בנישואים תלויים בקוד זה לא נדיר שיש התנהגות לא תקינה, ממכרת, לא תלותית במערכת היחסים.
האם זוהי בעיה?
האם אושר הדדי וסבל משותף אינם עצם הליבה של אהבת אמת?
כנראה שאנשים רבים מאמינים שכן. כתוצאה מכך, הדרך שלהם להראות אהבה היא
לקחת על עצמו את הרגשות של בן הזוג, במיוחד את הרגשות הרעים של בן הזוג. לעתים קרובות, תחושות אלו נמצאות בטווח של מתח, חרדה ודיכאון.
המתמטיקה של זה ברורה: אם שני הצדדים מקבלים את ההרגשה הרעה של בן זוגם, שני בני הזוג לא מרוצים רוב הזמן, או לפחות יותר זמן ממה שהם יהיו בעצמם.
לכן, אם ישנם מאפיינים של תלות קוד במערכת היחסים שלכם, הישארו איתנו, מכיוון שאנו מציעים תובנות שימושיות להבנת מערכת יחסים תלותית וחסרת אחריות ועצות ניתנות לפעולה כיצד להתגבר על תלות בזוגיות או בזוגיות תלויית קוד.
על פי ויקיפדיה, תלות קוד היא מצב התנהגותי במערכת יחסים שבה אדם אחד מאפשר התמכרות של אדם אחר, בריאות נפשית ירודה, חוסר בשלות, חוסר אחריות או הישג נמוך.
בין הסימפטומים העיקריים לתלות קוד היא הסתמכות מוגזמת על אנשים אחרים לאישור ותחושת זהות.
המונח codependency כנראה נמצא בשימוש מופרז, ולעתים קרובות הוא מעורר בושה יותר מאשר הוא עוזר לפתור משהו.
צפו גם ב:
ברצוני לציין כי לקיחת ההרגשה האומללה של בן זוג, מאפשרת להם להתנער מהרגשות שלהם ולהישאר במצב רוח רע יותר, ממש כמו שהציטוט מוויקיפדיה מתאר.
אחד המרכיבים הוא חמלה
בספרו אהבה אמיתית מתאר נאט האן העבה את ארבעת המרכיבים המהותיים של אמת
אהבה. או במילותיו, היכולת לומר משהו כמו: "יקירתי, אני רואה שאתה סובל ואני שם בשבילך." זה אכן מועיל ומרפא, אך אין זה אומר שהצד הרחום לוקח על עצמו את הסבל.
במקום זאת, הם מוכנים להיות עם אהובם הסובל, לא להיעלם לסבלו של בן הזוג ולהיות המום מזה.
המשמעות המילולית של 'חמלה' היא לסבול יחד. אבל כפי שהאן מציע, אחד לא צריך לסבול כדי להקל על סבלו של אחר.
לעומת זאת, יש צורך ברמה מסוימת של ניתוק בכדי להיות נוכח בכאב של אחר.
עבור בני זוג בנישואין תלויים, חשוב להבין שאם רוצים לנסות להקל על כאב של בן זוג, צריך להיות קצת מחוץ לו.
התאמן בשוויון נפש במערכות יחסים כדי להחזיר את הרוגע
שני היבטים חשובים נוספים של אהבה המוזכרים בספר זה הם שמחה: אהבה אמיתית חייבת להיות שמחה ומהנה, רוב הזמן.
ושוויון נפש, שהאן מתאר כיכולת לראות את האהוב כנפרד. מישהו שיכול להתקרב ולהתרחק.
מישהו שאדם משתף איתו לעתים עמוקות, ובזמן אחר הופך רחוק. זהו ההפך הגמור מתלות, כאשר השותפים חייבים תמיד להיות קרובים.
ילדים לומדים את כישורי הניווט בין איזון הנפרדות והביחד סביב גיל שלוש.
הילד אוחז באמא, ואז הולך לשחק לבד בכמה זמן, ואז חוזר לאמא לכמה דקות וכן הלאה.
בהדרגה המרחקים בין אמא לילד גדלים ופעמים בהפרש מתארכות. בתהליך זה הילד לומד את היכולת להתייחס לזולת מתוך תחושה של עצמי נפרד. בלשון פסיכולוגית זה מכונה "קביעות אובייקט".
הילד לומד לסמוך על כך שאמא נמצאת שם וזמינה לחיבור, גם כשהיא לא נמצאת בסמיכות ישירה או אפילו מחוץ לטווח ראייה.
לרוב האנשים לא הייתה ילדות מושלמת שבה הם יכולים ללמוד אמון מסוג זה. אני מאמין שמילטון אריקסון הוא שאמר: "אף פעם לא מאוחר מדי לילדות טובה", אך מעולם לא מצאתי מספיק הוכחות.
בנישואין תלויים, האמון והאמונה פוחתים. עם זאת, במערכת יחסים בריאה לימוד לבטוח בבן זוג בצורה עמוקה יותר יכול לשפר מאוד כל שותפות.
ניתן לבנות אמון רק לאט מאוד
על ידי להבטיח הבטחות קטנות ולקיים אותן. ההבטחות האלה קטנות כמו "אני אהיה בבית לארוחת ערב בשבע" או "אחרי המקלחת שלי הייתי רוצה לשבת איתך ולשמוע על היום שלך".
שני השותפים צריכים להבטיח הבטחות ולקחת את הסיכון לסמוך על הבטחות האחר.
כאשר אחד מבני הזוג אינו מקיים הבטחה, כפי שבאופן בלתי נמנע יקרה לפעמים, חיוני לדבר על כך. הדיבור על זה כולל התנצלות על הכישלון מצד אחד, ונכונות להאמין שהכישלון לא קרה בזדון.
זה ללמוד לסלוח. זה כמובן לא פשוט ודורש תרגול.
אם שיחה כזו לא מתרחשת, נצברים חשבונות ובסופו של דבר מביאים לקור, להתרחקות ומשבר במערכת היחסים, ולהחמיר את הנישואין.
כאשר אתה מבחין בבן זוגך במצב רוח רע, הצעד הראשון הוא לקחת רגע כדי להיות מודע לכך ואולי לחשוב מה יכול להיות השורש או הסיבה.
- האם הם לא מרגישים טוב פיזית?
- האם משהו אכזב אותם?
- האם הם לחוצים מאירוע עתידי כלשהו?
מה שזה לא יהיה, נסו לא להתייחס לזה באופן אישי כמו בדרך כלל בנישואים תלויים, בן זוג הופך לעתים קרובות לראיית מנהרה.
מצב הרוח שלהם אינו באשמתך, ולא באחריותך
זה יכול להיות שימושי להכיר בעצמך שאין לך מצב רוח רע. עכשיו אולי תוכל לעזור.
אמור לבן / בת הזוג שלך ששמת לב שהם לא בריאים. שאל אם הם רוצים כוס תה או שפשוף גב או לדבר איתך. אתה יכול לנחש בעדינות מה מפריע להם: "יש לך כאב ראש?" "אתה מודאג מזה?"
נסה להיות ברור שאלו שאלות אמיתיות ולא הצהרות, כי ברור שאתה לא באמת יודע מה גורם לרגשות שלהם. לא משנה מה העזרה שתציע, נסה לעשות זאת באופן חופשי ומרצון לחלוטין, כך שלא תקום טינה אחר כך.
היה מוכן לשמוע גם כן וגם לא
אחד הסימנים הלא בריאים לתלות בקוד הוא להניח שעליך לטפח ולהגן על בן זוגך 24/7.
כדי להימלט מכלא של נישואים תלויים בקוד, מומלץ לבן זוג להפסיק לבזבז את כל מרצם בכדי לענות על צרכי בן זוגם.
היה מוכן לקבל כי הצעת העזרה שלך אינה מועילה ואולי לא תשנה את מצב הרוח של בן זוגך.
נסה להגביל את האינטראקציה שלך לשאלות, תצפיות ניטרליות והצעות עזרה. אם אכן תציע הצעה, שמור על כך פשוט והיה מוכן להפסיק לאחר שהראשונה נדחית.
זכור, זה לא התפקיד שלך "לתקן" את מצב הרוח של בן זוגך.
עם הזמן, תרגול כזה יביא הרבה יותר שמחה למערכת היחסים שלכם וישנה נישואים תלויים בקשר לשותפות בריאה.
קצב ההתקרבות וההפרדה עשוי להפוך לטבעי כמו נשימה, והכרת תודה תלווה בכל פעם שנפגשים והתקרבים, ומרגישים בר מזל שיש את האדם הזה בחייך.
שירו של רומי כנפי הציפורים הוא תיאור נהדר של התנועה ההיא בין אינטימיות ומרחק, פתיחות וזמן פרטי בלבד.
כנפי ציפורים
האבל שלך על מה שאיבדת מחזיקה מראה למעלה
למקום בו עבדת באומץ.
מצפה לגרוע מכל, אתה מסתכל ובמקום זאת,
הנה הפנים המשמחות שרציתם לראות.
היד שלך נפתחת ונסגרת
ונפתח ונסגר.
אם זה תמיד היה ראשון
או תמיד נמתח פתוח,
היית משותק.
הנוכחות העמוקה ביותר שלך היא בכל קטן
מתכווצים ומתרחבים - השניים מאוזנים ומתואמים להפליא
כמו כנפי ציפורים.