תוֹכֶן
- אשמה הקשורה לגירושין
- זה טבעי להיאבק על הנושא הזה
- אל תרביץ לעצמך
- ילדים יכולים להישאר ללא פגע מגירושין
- רוב ילדי הגירושין מסתגלים ויוצרים אהבה לשני ההורים
- כאשר אחד ההורים פתאום יוצא החוצה
- על ההורים לעבוד על כישורי ההורות שלהם במהלך הפרידה
הכרת אפשרויות המעבר למשמורת לאחר גירושין יכולה לסייע בקבלת אחת ההחלטות החשובות ביותר שלך ושל חיי ילדיך; אם לעזוב מערכת יחסים שמרגישה לך מאוד לא בריאה. אולי ניסית את כל האפשרויות האפשריות להצלת הקשר כולל טיפול, פיוס והכחשה. אבל התחושה הזו של מוות נפש כואב, הסיוט החי שנראה כי חייכם הפכו לא יסתיים.
אשמה הקשורה לגירושין
אתה יכול להיות בטוח שמערכת היחסים שלך הסתיימה אך מפוחדת לחלוטין מההשפעה שתסיים את זה תהיה על ילדיך. משחררת ככל שהמחשבה על עצמך יכולה להיות אותה מחסום רגשי ממשיכה לצוץ "האם אני פוגע לצמיתות בילדי בכך שאני עושה מה שמרגיש חיוני להישרדותי הפסיכולוגית והרגשית".
הניסיון לקבוע אם המוטיבציה שלך לעזיבה מוצדקת או ממוקדת בעצמך גרידא היא דילמה גורמת לכל דבר, מונעת חרדה.
אתה תוהה אם אולי הדבר הנכון לעשות הוא להישאר במערכת היחסים, להקריב את תחושת האני שלך למען ילדיך ולהקשות על זה.
זה טבעי להיאבק על הנושא הזה
מערכות יחסים דורשות עבודה מתמשכת והקרבה. אם מאמציך אינם מביאים ליחסים ניתנים לניהול, בוטחים ותומכים זה בזה; אם נראה שאתה עושה את כל העבודה ומקריב את כל ההקרבות, אז אולי הגיע הזמן להמשיך הלאה.
ייתכן שתתאבק גם מדוע מערכת יחסים שנראתה כה נכונה גרמה לך לחלות רגשית ואולי פיזית. המרכיבים הרגשיים הנוגעים לשאלות קיומיות הליבה הללו מגוונות אך כוללות בדרך כלל חרדה, אשמה ופחד.
תרופה אחת לחרדה זו היא להיות מודעים לאפשרויות המשמורת שלך לאחר ההפרדה, כך שתוכל לקבל החלטות מושכלות לטובת טובת ילדיך.
אל תרביץ לעצמך
זה טבעי לקחת אחריות על דברים קשים ומאתגרים המתרחשים בחיינו. אני מאמין שאנו עושים זאת כדי להרגיש שיש לנו שליטה מסוימת על המשברים שנוצרים. עם זאת, אין באמת טעם להכות את עצמך על היותך במצב בלתי נסבל.
פעמים רבות, בחיים אנו מקבלים מערכת יחסים והחלטות חשובות אחרות המבוססות על התסריט המשפחתי שלנו או על סביבת הילדות שהושפענו ממנה. מערכות יחסים יכולות להרגיש לנו "נכונות" לא בגלל שהן בריאות אלא כי הן מוכרות, או שאנו פגיעים לאנשים מסוימים ולדינמיקה של מערכות יחסים בגלל מה שחווינו כילדים.
ילדים יכולים להישאר ללא פגע מגירושין
באשר לשאלה של פגיעה בילדים על ידי פרידה, אין עוררין כי להפרדה ולהקמת שני משקי בית תהיה השפעה עמוקה עליהם.
הם יושפעו לנצח מההפרדה, אך הם לא ייפגעו או ייפגעו באופן פתולוגי כפי שכמה כותבים רמזו.
ההתמודדות וההתמודדות עם האתגרים היא חלק מהחיים, לא מרשם לכישלון.
רוב ילדי הגירושין מסתגלים ויוצרים אהבה לשני ההורים
הם לוקחים את הטוב ביותר ממה שיש לכל הורה להציע ומשגשגים. סביר להניח שהנזק מהפיצול נגרם עקב חירוף לאחר הגירושין בין ההורים. ילדים המציגים בעיות בלימודים ובעיות חברתיות לאחר גירושין בדרך כלל נחשפו לדינמיקה רעילה בין ההורים.
הורים הדנים עם הילדים בסוגיות של גירושין ובתי משפט לענייני משפחה גורמים נזק רב ומגלים מעט הבנה לגבי הצורך לפעול לטובת טובת ילדיהם.
כאשר אחד ההורים פתאום יוצא החוצה
בעבר האחרון, הפרדיגמה הרגילה להפרדה הייתה שאחד ההורים יעזוב את בית המשפחה בפתאומיות. ייתכן שיחלפו שבועות או חודשים עד שתגיע לוח זמנים למשמורת. בינתיים, החריפות הקיימת בשל חוסר גישה לילדים ו/או חלוקת נכסי רכוש קהילתי יכולה להסלים.
גישה זו של "הלם ויראה" להסדר דו-ביתי יכולה להפריע מאוד לילדים גם אם הם ראו שהפרידה מגיעה.
על ההורים לעבוד על כישורי ההורות שלהם במהלך הפרידה
המצב הנוכחי של הורות משותפת לאחר ההפרדה באופן כללי משאיר הרבה רצון מבחינת יצירת סביבה בריאה לילדים. ברוב המקרים, החומרה שבקושי מודחקת בין ההורים היא נוכחות מתמדת בחיי הילדים.
הילדים מסתגלים באמצעות חבריהם והמטפלים כקרשי קול ומתאמצים לא להאשים את עצמם בעוינות הוריהם זה כלפי זה.
יחד עם זאת, העיסוק של ההורים בתחושת קורבן מנצח את יכולתם לתת לילדים את תשומת הלב להם הם זקוקים מאוד במהלך המעבר הגדול הזה.
במאמרים הבאים אבחן כמה גישות נפוצות לביסוס הסדר משמורת דו-דירות. אלה יכללו את הציפורים וכן שיטות מסורתיות יותר של תוכניות משמורת. לכל משפחה צרכים שונים. אין גודל אחד שמתאים לכל ההפרדות. מידע על היתרונות והבעיות הפוטנציאליות הכרוכות בכך יכול למנוע מההורים להתחייב לפעולות שעליהן יתחרטו.