תוֹכֶן
- בוקר אחד התעוררתי והרגשתי מנותק.
- בני אדם 'כביכול' בנויים בזוגות.
- תִקשׁוֹרֶת
- היית "אני", לפני שהיית "אנחנו"
החיים יכולים להיות מהירים וזועמים! מלא בחוויות המדהימות ביותר, רגעים קורעי לב שיכולים לעצור את נשימתכם וההמולה מיום ליום! באמצע כל זה רגעים להתחבר למקום בו אנו מוצאים מטרה אינדיבידואלית, הנאה ודברים שאנו מכנים שלנו. נשואים או רווקים, ככל שאנו מתבגרים, מעברי החיים והחוויות יוצרים מחדש את האדם שלנו ואת השותפויות שלנו עם אחרים.
בוקר אחד התעוררתי והרגשתי מנותק.
מנותק מעצמי, מהסביבה שלי, ובעלי. מצאתי את עצמי מחובר לילדים שלי, למה שהם עושים מרגע לרגע, איך אני יכול למלא את הצרכים שלהם, ואת הצרכים של קהילת בית הספר שלהם ופעילויות חוץ -לימודיות, אולם בסופו של יום כפי שהנחתי את ראשי, חשבתי. .. מי האדם הזה לידי, ומי אני? כמטפל, בעבודה עם זוגות, אני צריך לדעת כיצד לעשות זאת, ולדעת כיצד לעשות זאת היטב, נכון? שגוי.
כולנו בני אדם, והניתוק המתרחש באמצע מערכות יחסים, נישואים, ילדים שגדלים, עובדים ועובדים כדי לפנות זמן לאחרים, ה"אני "ו"אנחנו", שעשינו פעם ממש טוב, הולכים לאיבוד . של מי אשמתו? אף אחד! זהו אמצע החיים, החלק הקשה, שבו כל אחד מאיתנו עובד קשה כדי להרים את הראש גבוה ככל שנוכל, ופשוט להמשיך לטעון את ההר. הר ההתחייבויות, הרגשות והפעילויות הרבות, והימים האלה של "בוא נלך לארוחת ערב", הופכים לימים המסתיימים, ישנים על הספה ברגע שהילדים סוף סוף במיטה. זה הזמן בחיים שבו אנו כנשים וכגברים, אנו משתוקקים להתחבר מחדש לאני האינדיבידואלי ולאינטרסים שלנו, ולסיבות שבחרנו זה בזה, אך במציאות, זו עשויה להיות האחרונה ברשימת "לעשות דברים".
בני אדם 'כביכול' בנויים בזוגות.
אנו אמורים להתחבר עם אחר, אנו אמורים למצוא בן זוג, לחוות את החיים עם כל מה שיכול להביא, ולהיות מסוגלים להתחבר באופן שמרגיש ללא תנאי ונתמך. אולם זו לא המציאות וה"אמור ", שאכלנו או לא ניזנו בזמן שגדלנו, הופכים למשימה מייגעת, רשימת צ'ק לפעמים מתווספת ליום -יום. התזכורת, אני אדם ראשון !!
אני יושב מול הלקוחות שלי ושואל, "מה הפגיש אתכם", "מה היו נקודות המפנה". ו"איפה אתה רוצה להיות ... "זו שאלה טעונה מכיוון שהיא דורשת מחשבה, זכרונות והיותם נוכחים, וכל החלקים האלה לוקחים זמן, אנרגיה ורגש. ואיך אוכל לענות על זה כשאין לי זמן לאף אחד מהדברים האלה.
כולנו היינו מישהו די מדהים כיחידים, והשיתוף עם אחר היה "נניח", כדי להפוך אותי, לנו למדהימים עוד יותר. אולם החלק שאנו שוכחים הוא החלק החשוב ביותר, החלק שאם אנו מכירים בו באמת, הוא מרגיש אנוכי ובלתי פרודוקטיבי. מי אני? ומאיפה אני מתחיל?
תִקשׁוֹרֶת
תקשורת היא משהו שרובנו חושבים שאנחנו עושים טוב, וכאשר זה מסתדר, אנחנו עושים את המינימום, את האינטראקציה הבסיסית או את השיחה כדי לבדוק. איך היה היום שלך? איך הילדים? מה יש לארוחת ערב? אנו מתחילים לאבד את הרגעים התכליתיים, ואת התקשורת העמוקה והיעילה המאפשרת לנו לא רק לבדוק עם עצמנו, אלא עם בן זוגנו, ובאופן שמעורר רגשות, להיות בהווה וליצור אינטימיות עם לא רק את עצמנו אלא את אלה שאנחנו כל כך רוצים להרגיש מחוברים אליהם. מתי בפעם האחרונה ישבת מול השותף שלך ובאמת דיברת על מה שאתה רוצה, מי אתה, מי "אנחנו?" וכיצד לא השתנית רק כיחידים לאורך זמן, אלא כזוג מבלי לדבר על ילדים, עבודה ותכנון ארוחות. זה קשה, ואולי מרגיש לא נוח, אבל זה כל כך חשוב לקשר ולצמיחה.
היית "אני", לפני שהיית "אנחנו"
לקחת זמן להכיר בכך כשיש יותר מקום ממה שהיית רוצה, זה לא רק מועיל, זה חיוני. מתי הייתה הפעם האחרונה, הסתכלת במראה על עצמך ושאלת "מי אני עכשיו, האדם המדהים הזה שאיבדתי קצת, אבל אני פועל לתקשר ביעילות צרכים, משאלות ורצונות, באופן מעלה אותי קודם כל, להיות הכי טוב שאני יכול להיות בשותפות ובמשפחה. כדי להיות נוכח, ולתקשר ביעילות את הדברים שמתחברים, מתחברים מחדש ויוצרים צמיחה מתמשכת, צריך לקחת זמן כדי להיות דואג באי נוחות של שינוי, ולפתוח לקחת סיכון שאני, אנחנו שונים.
לוקח את הזמן לעצור ולהכיר כיצד תקשורת, השתקפות והוויה ברגע, כאן ועכשיו יכולים להפוך את השאלות האלה לתשובות עבור עצמי מחודש, "אנחנו" מחודש.