תוֹכֶן
זוגות רבים חוששים מייעוץ נישואין. הם תופסים את זה כמודה בתבוסה ומתוודים שמשהו לא בסדר ביחסיהם. לא תמיד קל להתמודד עם זה. הם מדמיינים שכאשר הם מתחילים בייעוץ נישואין, המטפל עומד להדגיש את כל הפגמים במערכת היחסים ולהטיל אשמה על אחד או שני בני הזוג. זה לא נראה כמו תהליך מושך.
מטפל טוב לעולם לא היה נותן לזה לקרות
אחד הדברים הראשונים שאני שואל זוגות בפגישה הראשונית שלהם הוא "אתה יכול לספר לי את הסיפור על איך נפגשת?" אני שואל את השאלה כי אני רוצה שהם יתחילו להיזכר ולדבר על מה שמשך אותם זה לזה על מנת להדגיש את מה שלעיתים מוסתר מהעין בזמנים של עימותים עזים. כעת הם יכולים להתחיל לשאוב כוח מהיבטים חיוביים יותר, אם כי אולי נשכחים, ביחסיהם.
אני גם שואל: “אם הנישואין היו בדיוק כפי שרצית שיהיו וזו הייתה הפגישה האחרונה שלך, איך היו נראים מערכת היחסים? מה היית עושה אחרת? " הסיבה שלי לכך היא כפולה. ראשית, אני רוצה שהם יתחילו למקד יותר תשומת לב למה שהם רוצים ולא במה שהם לא רוצים. ושנית, אני רוצה להעצים אותם בכך שאני מראה להם שהמעשים שלהם יכולים לחולל שינוי במערכת היחסים.
להחזיר מערכת יחסים למסלול
לפני מספר שנים פיתחתי את הסדנה לתיקון נישואין והצגתי אותה מספר פעמים בשנה. בסדנה זו אני מלמד זוגות כמה כלים וטכניקות יעילים באמת שיעזרו להם להחזיר את מערכת היחסים שלהם למסלולם. אלה כוללים מיומנויות האזנה ותקשורת יעילות, הגדרת מטרות וטכניקות לניהול זמן, והנחיות מעשיות אחרות בנושא מערכות יחסים. אבל, לפני שאני מתחיל להציג את הכישורים האלה, הסדר הראשון של העסק הוא להניע את הזוגות האלה לשנות את דפוסי ההתנהגות שלהם. זוהי משימה לא פשוטה ודורשת שינוי פרדיגמה משמעותי.
במילים אחרות התאמת עמדות עמוקה חיונית לתוצאה מוצלחת.
אני מסביר לזוגות שלי שהבסיס לתהליך השינוי הזה שהם יוצאים אליו הוא הלך הרוח שלהם. חשוב שתהיה להם מסגרת נפשית נכונה על מנת שיקרה שינוי חיובי.
ישנם 3 עקרונות יסוד שהם אבני הבניין לכל הלך הרוח החשוב הזה.
אני קורא להם הכוח של ה- 3 P's.
1. נקודת מבט
האם החיים אינם רק פרספקטיבה? אני אומר לזוגות שלי שאני מאמין שהחיים הם פרספקטיבה של 99%. מה שאתה מתמקד בו מתרחב. אם תתמקד בפגמים בבן זוגך ובמערכת היחסים שלך, זה מה שתחווה. מצד שני, אם תבחר להתמקד בחיובי זה מה שתראה. עכשיו, אני מבין שכאשר מערכות יחסים מלאות קונפליקטים עזים, המחלוקת נוטה לכסות ולהסתיר את כל הדברים הטובים. לכן אני מעודד את הזוגות שלי ללבוש את כובעי שרלוק הולמס ולהפוך ל"בלשי כוח "במערכת היחסים שלהם. הם צריכים לחפש ולהגביר את הדברים הטובים האלה ללא הרף. זה הופך להיות win-win כיוון שבמהלך התהליך הם חווים את הסיפוק של לגרום לבן / בת הזוג להרגיש טוב, והם יכולים להשתתף באופן מלא בשינוי החיובי שמתרחש.
2. אחריות אישית
יש לי ציטוט של גנדי ממוסגר על הקיר בחדר ההמתנה שלי שאומר: "היה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם." אני אוהב לצבוט את זה לסדנה שלי: "היה השינוי שאתה רוצה לראות במערכת היחסים שלך." אני מסביר לזוגות שלי שזה הרבה יותר הגיוני למקד את האנרגיה היקרה שלך במה שאתה יכול לעשות כדי לעשות שינוי חיובי במקום לרצות ולתהות מתי בן הזוג שלך ישתנה. אני מזכיר להם שכוחם טמון בנכונותם להיות השינוי הזה שהם רוצים לראות במערכת היחסים שלהם.
3. להתאמן
אני מלמד כלים וטכניקות יעילות רבות בסדנה שלי, אבל אני אומר לזוגות שלי שהכישורים האלה לא יועילו להם אם לא יקחו אותם הביתה ויוציאו אותם לפועל. זוגות לא באים אלי כדי לקבל עזרה במקרה בודד. הם באים להתייחס להרגלים ארוכי שנים, שאינם מתפקדים. כי אנחנו יודעים שהתנהגות שמתורגלת מספיק זמן הופכת לדפוס. אז אם אתה מתרגל את זה בעקביות זה סוף סוף הופך להרגל. אז הם צריכים להתחיל בהתנהגות חיובית ולתרגל אותה מספיק זמן כדי שזה יהפוך להרגל. עכשיו הם נמצאים ב"איזור ללא מוחות ". הם שילבו בהצלחה הרגל בריא חדש במערכת היחסים שלהם, וזה הפך לאוטומטי. זה, כמובן, כרוך בחזרה עקבית על התנהגות חיובית זו. זוגות צריכים לתרגל את מה שהם רוצים, לא את מה שהם לא רוצים, עד שמה שהם רוצים יהפוך למציאות החדשה שלהם.
רק לאחר שהם יאמצו לגמרי את השינוי הקיצוני הזה בפרספקטיבה, יכול להתרחש שינוי אמיתי ומתמשך.
תוכל למצוא מידע נוסף על סדנת תיקון הנישואין שלי באתר האינטרנט שלי-www.christinewilke.com