כישורי מערכות יחסים חובה לפתרון קונפליקטים

תוֹכֶן

• מיומנות היחסים הנדרשת ליישוב סכסוכים
• נוסחת פתרון הסכסוכים: APR
• השותפים פותרים את הבעיה בכוונה
• הנוסחה לטכניקות תקשורת יעילות היא פשוטה

מיומנות היחסים הנדרשת ליישוב סכסוכים

כישורי התייחסות הם המפתח לקשר מוצלח לטווח ארוך, המחובר קשר הדוק עם הרבה תקשורת חזקה.

הרשימה קצרה; הבחירה לאהוב, ערכי ליבה, תקשורת, ביטוי רגשי, העדפות וגבולות ופתרון קונפליקטים.

לכולם יש "עבודה לעשות" בנושא. אז מה הם השלבים לפתרון סכסוכים?

חשוב לזכור, אנחנו תמיד בעיצומה. לכן, טבעי להיות אינטרוספקטיביים ולראות אזורים בעצמנו בהם אנו יכולים לגדול, לשכלל, לשפר וכן לשנות.

בעוד שכל העניינים הללו, המיומנות הקשורה הקובעת אם מערכת יחסים מסתיימת לפני "עד שהמוות יפריד בינינו" היא: פתרון קונפליקטים. אין שנייה קרובה והנה הסיבה.

זוגות המחוברים באופן הדוק מתחברים ומתחברים לאורך זמן.

ככל שהקשר שלהם מתרחב, האינטימיות שלהם מעמיקה בכל התחומים - רוחניים, אינטלקטואליים, חווייתיים, רגשיים ומיניים, הם הופכים לפגיעים יותר.

הם "חושפים" יותר ויותר את האני האמיתי שלהם לבן זוגם. עם חשיפה זו באה סיכון; הסיכון לדחייה, לשפוט, לביקורת, לא להישמע, להבנה ולאהבה.

כאשר קורים אירועים כגון שיחה, הודעת טקסט קצרה, פגישה שהוחמצה וכו ', זה יכול לעורר פחד סמוי המוחזק מהעבר.

המקור לא רלוונטי.

מישהו אמר משהו והמילים נחתו. הם נחתו על 'נקודה רכה' באחד השותפים. אותו שותף נסוג, נסגר, מגיב במילים זועמות וכו '. כל אלה הם "נושאים הקוראים לפתרון סכסוכים".

סוגיות מרחיקות אנשים מהאהבה שהם חולקים.

סוגיות, כל הנושאים, חייבות להיפתר באופן שמחזיר את השותפים לאותה אהבה משותפת שהייתה קיימת לפני שהגיליון עלה.

אי אפשר "לצחצח" נושאים או לרציונליזציה שלהם עם "הוא לא באמת התכוון לזה, הוא אוהב אותי". לא. רגשות היו מעורבים, המילים עוררו משהו, שותף אחד התרחק וזו ההגדרה של סוגיה.

זו חומרת העניין ביחס לפתרון סכסוכים.

פתרון קונפליקטים הוא שיחת השותפים האינטימית ביותר.

זה דורש משני הזוגות לפעול מתוך האני האמיתי האותנטי שלהם, להציב את אסטרטגיות ההגנה שלהם, את הפחדים שלהם ולהיות אותנטיים.

צפו גם ב:

נוסחת פתרון הסכסוכים: APR

(פתרון תהליך כתובת APR)

כל נושא חייב להיות מטופל על ידי השותף שהופעל על ידי ביטוי: מה קרה, מה היו המילים, מה התגובה שלי, מה עשיתי "כאן".

כל זה קשור אליך. אין כאן 'התקפה' עליהם. יש הצהרה המבטאת את האירוע. התפקיד של השותפים שלהם: תקשיב. "מקשיב" כמו ב"שומע את ההשפעה 'שם'.

התגובה שחייבת לקרות היא להכיר במה שקרה שם על ידי לחזור על התקשורת בצורה הכי מלאה שאפשר ללא האשמה, בושה, אשמה או הצדקה.

לאחר מכן, האירוע מעובד עם שיחה על החוויה הרגשית והטריגר,

"כשאמרת 'תן את זה כאן, אני אעשה את זה!' שמעתי שלא מעריכים אותי. לא הייתי מסוגל. שוב שלטו בי. הרגשתי פחות מ. זה עלה בכל מערכות היחסים שלי בעבר וזה משהו שעבדתי עלי "במשך זמן מה אבל זה עדיין עולה".

השותף מגיב בהכרה על ההדק והשפעת המילים. זו אמירה של הבנה אותנטית; מה דבריהם/פעולותיהם, גרמו בבן זוגם ומה הם הרגישו, החוויה הרגשית שלהם.

"אני מבין. השתלטתי על מה שיש לי נטייה לעשות. כשאני עושה זאת, אינך מרגיש שאני מעריך אותך, או את תרומתך למערכת היחסים שלנו או שאני סומך עליך שאתה יכול לעשות זאת, מה שאני יודע שזה לא המקרה.

אני מבין מה קרה, מה אמרתי ומה הביא לך שם. "

הערה צדדית באסטרטגיות לפתרון קונפליקטים: "להיות אותנטי" דורש כל הכחשה, הגנה, ניתוק, ביטול ותגובות אחרות להידחות.

אלה הורגים את השיחה; שום דבר לא נפתר.

השותפים פותרים את הבעיה בכוונה

הסכם "לעשות משהו אחר" בעתיד מתי נוצר מצב כפי שקרה כאן. וכן, הם עושים א גהסכמה להסכם חדש זה.

[הופעל] "אני יודע שאתה מעריך אותי ותומך בי. אני אעבוד על התחושה הזו של לא מוערך על ידי השותף שלי. כש'משהו קורה 'והתחושה הישנה הזו מתחילה לעלות בי, אני אעשה הפסקה ואודיע לך מה קורה "כאן". ‘אלוהים מותק, כאשר השתלטת עם המוכרת, יכולתי לחוש שדבר מוערך שאני עובד עליו צץ שוב '. אני אתפוס את זה ואני מתחייב לבקש ממך חיבוק או שתקח את ידי, אני אתקרב יותר, לא רק אתנתק ”.

[שותף] “אני יכול לעשות את זה! אני יודע את החלק שלי. אני קופץ פנימה.

אני משתלט. אני לא לוחץ על כפתור ההשהיה ועובד איתך.

אני צריך לעשות עבודה טובה יותר. אני מתחייב להיות מודע יותר אלי בהמשך, כי אני יודע את התגובה שקורה כשאני "עושה מה שאני עושה". פשוט להתכרבל, או להכניס את היד לכיס או לשבת על הברכיים ולמשוך את תשומת ליבי. אני לא אהיה מושלם בזה, זה אני כבר הרבה זמן, אבל אני אעבוד על זה עלי ”.

סקס איפור עסיסי כנראה יגיע בקרוב במודל זה לפתרון סכסוכים (זה דעתי!)

מטרת פתרון הסכסוכים פשוטה: לשחזר את מערכת היחסים הקרובה יותר לאהבה שחלקו שותפים.

הנוסחה לטכניקות תקשורת יעילות היא פשוטה

1. כתובת
2. תהליך
3. לִפְתוֹר

ערוך הסכם חדש והתחייב לשמור על ההסכם.

זה עובד. נדרש מאמץ ומודעות מודעים של שני האנשים בכדי לגרום לזה לקרות.

פתרון סכסוכים, פתרון בעיות שצצות, קובע את התוצאה; האם הקשר יביא שמחה, סיפוק והגשמה או שהשותפים ימשיכו להתרחק מאהבה.