תוֹכֶן
- ציפייה ריאליסטית בזוגיות
- מערכות יחסים בין בעל לאישה
- הבנת ההבדלים בינינו
- המסמר האחרון בארון הקבורה
- בְּקִצוּר נִמרָץ
בטח שמעת את זה מיליון פעם, בין אם מדובר בחיים או במערכות יחסים שצריך להוריד את הציפייה שלהם במערכת יחסים או חיים. אולם עצה זו אינה מתאימה למספר אנשים.
ביניהם פרופסור הפסיכולוגיה של אוניברסיטת דרום קרוליינה, דונלד באקום.
לאחר שהיה קשור לתחום במשך יותר מעשור, עשה מחקר וניתוח, הוא הגיע למסקנה זו אנשים בדרך כלל מקבלים את מה שהם מצפים להם - מהחיים וממערכות יחסים.
זה כמו לשחרר סוגים מסוימים של אנרגיה ליקום; אתה מושך את מה שאתה משחרר.
באקום מאמין שאם היו מורידים את הסטנדרטים שלהם מתוך מחשבה שזה מה שכרוך בהיותו בזוגיות, וזה מה שהחיים אמורים להיות, אז הם בעצם נותנים לאחרת המשמעותית שלהם את כל הסיכויים ללכת על כולם.
הוא גילה שאנשים עם סטנדרטים גבוהים מחפשים בכוונה אחר אנשים משמעותיים עם נימוסים טובים יותר, ערכים חברתיים ותרבותיים וחינוך; ובגלל הציפיות הגבוהות יותר, בן זוגם יודע שאי אפשר לרמוס עליהם והם דורכים קלות.
ציפייה ריאליסטית בזוגיות
עם זאת, חשוב לשמור על ציפיות מערכת היחסים ריאליות וניתנות להשגה.
חשוב להבין את בן / בת הזוג, הדרייב שלו, השאיפות והמטרות.
ציפייה אחת מאוד לא נכונה היא שכל בן אדם מצפה שיהיה לו בית דומה מאוד אם לא בדיוק כמו שהוא גדל בו. אם אמהותיהם היו עקרות בית ואבות היו מרוויחים לחם, הם מצפים מבן זוגם לעקוב אחר אותה אידיאולוגיה. בהתעלמות מהעובדה שבן זוגם היה יכול לגדל עם הלך רוח אחר לגמרי, הם הציבו ציפיות, מה שבסופו של דבר מוביל לאכזבה מצד אחד או משני הקצוות.
צריך ללמוד את ההבדלים בנישואין בין הוריהם לשלהם.
כמו שאומרים, בסופו של דבר אנחנו מתחתנים או מתיישבים עם מישהו שדומה הכי טוב להורים שלנו.
זה בעיקר בגלל תחושת הביטחון או הרוגע שההילה שלהם מספקת. עם זאת, גידול הציפיות שיצרו את אותו הבית הוא רק לדחוף את הגבולות של האדם.
ציפיות מערכת היחסים צריכות להיבנות עם הזמן וצריכות להישאר בשטף. אי אפשר לצפות מאשתן מזה עשר שנים להתנהג באותה הדרך כפי שנהגה בשנים הראשונות.
מערכות יחסים בין בעל לאישה
כפי שהוצע קודם לכן, אנשים צריכים להציב את הסטנדרטים שלהם גבוהים ולהאמין שהעתיד המשמעותי שלהם צריך לאהוב, לכבד ולכבד אותם; שהם יחיו באושר ועושר.
עם זאת, הם צריכים גם לדעת שאין דבר כזה. ברגע שתקופת ירח הדבש מסתיימת, והיא בסופו של דבר, והחיים האמיתיים מתחילים, מתחילים עימותים קטנים וקטנים.
וצריך לזכור שאתה והמשמעותי שלך הם שני אנשים נפרדים ושונים. יש לך אידיאלים, ערכים, הלך רוח ותהליך חשיבה שונים. אין שני אחים דומים, אז איך שני זרים יכולים להיות זהים?
הבנת ההבדלים בינינו
הבדלי אישיות בנישואין נפוצים ביותר.
שמעת פעם על ניגודים מושכים? האחר המשמעותי שלך הוא ההפך שלך, החצי הטוב שלך. יהיו תקופות שבהן תתווכח, תילחם, תתקוטט, תתקוטט, אבל תהיה סוג של כבוד בלב בן זוגך כלפיך.
הריב הוא טבעי כל עוד המטרה של בני הזוג נשארת זהה. הדרך היחידה להצליח במערכת יחסים שבה שני אנשים הם ניגודים קוטביים זה לזה היא כאשר שני הצדדים ילמדו שהבנת ההבדלים היא הדרך היחידה להתקדם ולבנות חיים מאושרים.
להיות הבנה במערכת יחסים היא גם סוג של כבוד ואדיבות שאתה נותן כלפי בן זוגך. זה כמו שאתה מכיר בהם כיחידים נפרדים ואתה נותן להם מקום לצמוח הלאה, במקום להשליך עליהם את הציפיות שלך.
שמירה על ציפיות מערכת היחסים שלך נמוכה לא אומרת שאתה נותן לאחרים לרמוס עליך.
המסמר האחרון בארון הקבורה
מצפה לבלתי צפוי.
כל מערכת יחסים - בין אם היא חברים, עמיתים, אוהבים או זוגיים - חייבת להיות תקשורת. אי אפשר לצפות מבן זוגם שיעשה עבורם דברים, שמעולם לא העבירו אליהם. בסופו של יום, הם בן זוגך, לא קוסמים לקרוא את מחשבותיך ולעלות על כל גחמה שלך. שמור על ציפיות מערכת היחסים שלך גבוהות אך מציאותיות.
זה לא אומר שאתה לא יכול להתאמץ.
גברים בדרך כלל מנסים לצאת מהדברים באמירה שהבנת נפשה של אישה היא משימה בלתי אפשרית.
כולנו ראינו את שלל הממים והבדיחות. נכון שבני אדם אינם קוראי מחשבות; עם זאת, לאחר השקעת כמות משמעותית של זמן, במקרים מסוימים שנים או עשרות שנים, אפשר לקבל ניחוש מושכל בנוגע לגחמות וציפיות של בן / בת הזוג.
בצד החיובי, גם אם בן זוגך לא ציפה שתעשה הכלים בלי לשאול, תביא זר פרחים בלי שום אירוע, או תבשל ארוחת ערב או תזמין אוכל; זו יכולה להיות הפתעה נעימה!
כך גם לגבי הנשים; להבין את בעלך או לפחות לנסות לעשות זאת הוא חלק חשוב בנישואין. הכרת רצונותיו של בן / בת זוגך, הגשמתם או כיבודם היא חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים.
בְּקִצוּר נִמרָץ
ציפייה היא מילה כל כך טבוטית שאנשים בדרך כלל מתרחקים ממנה, ומי שמצפה ליחס טוב יותר או לדמות טובה יותר מאחרים גורם להרגיש שהם יוצאי דופן.
ציפיות מערכת היחסים לא חייבות להיות בלתי ניתנות להשגה או מפחידות.
אפשר לשתף אותם ולעבוד עליהם וצריכים להיות ניתנים לעיבוד. אנשים, עם הזמן, משתנים לטובה; כך גם הציפיות.