כיצד להציל את נישואיך מגירושין - ייעוץ מומחה

תוֹכֶן

• דניס פאג'ט
• מארק סאדוף - MSW, BCD
• אנג'לה סקורטו, M.Ed., LMFT
• ד"ר דב הירשהורן, דוקטורט.
• ד"ר Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
• ג'סטין טובין, LCSW
• Moushumi Ghose, MFT
• אגנס הו, PsyD, LMFT
• לינדזי פרייזר, MA, LMFT, CST
• רוזאן אדמס, LCSW
• פארה חוסיין בייג, LCSW
• אדוארד רידיק- CAMS-2, M.D.R., MA, ThM

הצילו את נישואיכם מגירושין

שיעורי הגירושין עולים באופן אקספוננציאלי בארצות הברית. כיום, כ -40 עד 50 אחוז מהנישואים שם מסתיימים בגירושין.

מוסד הנישואין הגיע לסף מסוכן שבו רק מחצית מכלל הנישואים שורדים כל החיים, והשאר נדחקים בדרך הגירושין.

ישנן סיבות רבות מדוע שיעורי הגירושין מזנקים. אחת הסיבות הקריטיות מאחורי אי הימנעות מגירושין היא זאת אנשים לא משקיעים מאמצים כדי לתקן את נישואיהם השבורים חלקית.

גירושין אינם עוד טאבו, ונישואים כושלים אינם מתמודדים עוד עם לחצים חברתיים או איום על ניכור. למרות שזהו צעד מאוד חיובי לחברה, זה הפך את הגירושין לתופעה נורמלית מאוד.

רוב האנשים מוצאים שהגירושין קלים ונוחים יותר מאשר לתקן נישואין ולנסות למנוע גירושין על ידי פתרון בעיות בזוגיות.

כשאנשים נכנסים למערכות יחסים, במיוחד נישואין, הם משקיעים בזה כמות עצומה של הזמן, האנרגיה והרגשות שלהם.

לאורך השנים, כל מערכות היחסים עוברות זמנים קשים וגורמות כאב וכאב לאנשים המעורבים. אבל האם זה חכם לוותר לגמרי על הקשר בגלל זה?

בהחלט לא! הזמן עובר, ועם זה גם כל הקשיים נעלמים, אבל זהו חשוב להגן על הנישואין שלך לאורך הזמן הזה.

אי תיקון נישואין או הפסקת גירושין מהווים פתרון לוויכוח קיצוני בין בני זוג, לא למאבקי יחסים זמניים.

אם אתה מוצא תקופות קשות וצרות זוגיות הדוחפות את מערכת היחסים שלך לקצה, להלן כמה טיפים לעזרה בנישואין למניעת גירושים וכיצד לתקן נישואים שבורים.

צפו גם ב:

במאמר זה, 12 מומחי מערכות יחסים מציעים כמה דרכים מצוינות כיצד לעצור גירושין או כיצד למנוע גירושין, וכיצד להציל את נישואיך:

1) אל תקפוץ לגירושין מבלי שתעשה את עבודת הנישואין שלך קודם צייץ זאת

דניס פאג'ט

יועץ טיפולי רשום

קח אחריות על התנהלותך בנישואיך. האם אתם ממנפים מומחי מערכות יחסים ומיישמים את עצתם?

האם אתה מודע לבית ומתחבר עם בן זוגך עוזב ונכנס למערכת היחסים? האם אתה לוקח את הזמן לדבר? האם אתה לוקח זמן לאינטימיות?

האם אתה נהנה עם השותף שלך? האם אתה יוצר מרחב אינדיבידואלי ומערכות יחסים לאהבה לצמוח?

עד שלא עשית את העבודה הקשה של השתקפות פנימית ובניית נישואים חדשים, לא הגיע הזמן, ועליך לעצור את גירושיך.

2) פעל לפי 7 העקרונות לפתרון קונפליקטים ומניעת גירושין: צייץ זאת

מארק סאדוף - MSW, BCD

פסיכותרפיסט

• קח את הזמן Outs וחזור תוך שעה
• היה הראשון להגיד "אני מצטער".
• 'המילים הראשונות' שלך מתארות את מה שאמרת או עשית שהחמיר את המצב
• חפש קודם כל להבין את בן זוגך, לפני שאתה מחפש הבנה בעצמך
• התכוון כלפי חמלה, במקום נכונות
• חפש עזרה אם אינך יכול לשלוט ברגשותיך או בהתנהגותך
• זכור תמיד שאתה אוהב את בן זוגך

3) שקלו, האם עשיתם הכל כדי להציל את נישואיכם? צייץ זאת

אנג'לה סקורטו, M.Ed., LMFT

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

אחת הדרכים להציל מערכת יחסים ולהציל נישואין מגירושין: האם אתה מרגיש שעשית כל שביכולתך כדי להציל את הנישואין הללו? אם לא, אז אתה צריך ללכת לייעוץ ולראות.

נישואים רבים מסתיימים פשוט בגלל שאנשים לא ידעו מה הם יכולים לעשות כדי לתקן את המצב. לאף אחד אין את כל התשובות. זה יכול להיות מועיל לדבר עם גורם חיצוני שרק מנסה לעזור.

עם זאת, באופן אידיאלי, אנשים היו עושים זאת לפנות לייעוץ הרבה לפני ששוקלים גירושין.

טיפול מסוג זה הוא קשה להפליא, וזה יכול להיות קשה מאוד לזוגות להתמודד עם סוגי הטינה הנלווים לשקילת גירושין.

אני מעדיף לראות אנשים מוקדם כדי באמת לעזור להם לשפר את המצב.

4) היו פגיעים, דברו מהלב צייץ זאת

ד"ר דב הירשהורן, דוקטורט.

מטפלת זוגית ומשפחתית

כאשר מערכות היחסים מתקררות, אנו מרגישים פגיעים כיוון שכבר איננו "מכירים" את האדם האחר הזה; כל אחד מאיתנו מסתתר מאחורי ההגנה שלנו.

אך ככל שאנו מרגישים פגיעים יותר, כך אנו נסוגים רגשית - מה שמקרר את הקשר עוד יותר.

כדי לדעת כיצד להציל נישואים על סף גירושין, עלינו להפסיק לתקוף כתמרון הגנתי ולאהוב את עצמנו מספיק כדי להיות מוכנים להיות פגיעים, כלומר להיות אמיתיים אחד כלפי השני.

דיבור מהלב יכול לפתוח מחדש את הדלת ולהפיל הגנות.

5) בעת עימותים, זכור מה הפגיש אותך צייץ זאת

ד"ר Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.

פסיכולוג קליני

לפני קבלת ההחלטה להתגרש, זוגות מעודדים לחשוב מדוע הם התחייבו זה לזה לראשונה.

אחת הדרכים להציל נישואים מגירושין היא rלהתייחס לרגשות שפעם הביאו אותך יחד.

דמיין את האדם הנפלא שאהבת והערצת במקור. אם תוכל להתחיל לגשת לרגשות ולזיכרונות החיוביים שהיו לך עבור בן זוגך, תהיה לך הזדמנות להעריך מחדש את החלטתך להתגרש.

6) זכור את הזיכרונות הטובים צייץ זאת

ג'סטין טובין, LCSW

מְרַפֵּא
כיצד להציל את נישואיך מגירושין? צור מחדש קשר רגשי עם השותף שלך על ידי השתקפות ביום החתונה שלך.

חזור על נדריך, דבר עם התמיכה שהרגשת מצד הנוכחים, כמו גם המילים האוהבות (והחלקים המביכים) של הנאומים וכל החלקים שביניהם.

ואל תוותרו על זכרונות כמו כשדוד דוד בוב הציג את מהלכי הריקוד שלו!

7) קבלה באמצעות ידידות צייץ זאת

Moushumi Ghose, MFT

מטפל מיני

הטיפ האחד שאני ממליץ בחום לזוגות כיצד להציל ולתקן נישואין מגירושין הוא קבלה באמצעות ידידות.

לומדים לקבל את השותף שלנו כפי שהם, כדי לא לנסות כל הזמן לשנות את מי שהם יכולים להיות המפתח להצלת מערכת היחסים. במהלך חיינו אנו משתנים, אנו צומחים, אנו מתפתחים. זה בלתי נמנע.

עם זאת, הדבר עלול לאיים על המצב הקיים של מערכת היחסים. אנו נאחזים חזק מדי בשותפים שלנו, בהיבט מסוים של מערכת היחסים שלנו, דינמיקת עוצמה וכל שינוי הוא מפחיד.

אם נגיב, וחוסם את בן / בת זוגנו מהצמיחה, לאורך זמן זה יכול להכשיל ולפגוע בבן זוגנו ובקשר, ובסופו של דבר יוביל לגירושין.

על ידי הכרה וראיית השותף שלנו כחבר, מישהו שאנו רוצים את הטוב ביותר בשבילו, מישהו שאנו רוצים לראות שמח ומוצלח ועל ידי הכרה בכך שנתן לשותפינו כנפיים, גם אנחנו נטוס יכולה להיות החוויה המשחררת ביותר.

8) בדוק מחדש את ההיסטוריה שיצרת יחד צייץ זאת

אגנס הו, PsyD, LMFT

פסיכולוג קליני

נישואין הם ברית קודש בין שני אנשים, המחייבת מערכת יחסים מתמשכת.

אולם במציאות, זוגות אכן נתקלים בכמה רגעים מאתגרים במאמציהם המתמשכים לשמר את ההתחייבות האינטימית.

אם וכאשר יש לשקול את פירוק הנישואין, ניתן לפרש זאת כסימפטום לקרע, ולגרום לכאב קיצוני שחווים במערכת היחסים.

כאשר אנו מתמודדים עם זמנים עדינים אלה, יהיה חשוב להרהר קודם כל בריפוי והחלמה לפני קבלת החלטות גדולות.

אז איך לעצור את הגירושין ולהציל את הנישואים שלכם?

הייתי מעודד כל זוג שמתמודד עם מצוקה כזו לבחון מחדש את ההיסטוריה שהם יצרו, שיתפו ודיברו במהלך מסעם יחד.

נישואין עוסקים בהיסטוריה, ולכל זוג יש הזדמנות ייחודית לעשות זאת. כאשר תהליך כזה הופך מקוטע מכל סיבה שהיא, יהיה זה קריטי לזוגות להתאבל תחילה על האובדן ולהירפא ממנו.

בתהליך זה, דלת חדשה יכולה להיות פתוחה לחשוף ולחזור למשמעות משמעותית אישית המיוחסת לכל אחד מהחשבונות הייחודיים שלהם.

תהיה ההחלטה אשר תהיה לאחר מכן, לכל הזוגות מגיע מספיק זמן לספר ולחגוג את הצלחתם הייחודית שהושגה יחד על מנת להפיק את הפתרון ההגיוני ביותר.

9) לשבור את מעגל הקונפליקט השלילי צייץ זאת

לינדזי פרייזר, MA, LMFT, CST

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

כאשר זוג נמצא על סף גירושין, מקובל להיתקע במעגל קונפליקטים המוביל לרגשות שליליים יותר לגבי בן / בת הזוג.

מחזור חוזר אחד שאני רואה לעתים קרובות הוא כאשר אחד מבני הזוג הוא ביקורתי, והאדם השני מתגונן. ככל שהשותף האחד קריטי יותר, האדם השני הופך להתגונן יותר.

הבעיה בלהיות ביקורתי היא שאתה תוקף את בן זוגך באופן מהותי. בכל פעם שמישהו מרגיש שדמותו מותקפת, התגובה האוטומטית היא 'הגנה'.

כאשר בן זוג הופך להתגוננות, זה מוביל לכך שהשותף השני לא מרגיש שהוא נשמע, מה שיכול לגרום לאמירות ביקורתיות יותר. כעת בני הזוג נמצאים במעגל שליליות בלתי נגמר היוצר יותר עוינות!

במקום זאת, אני ממליץ לך לשנות את המחזור הזה. תן את התלונה במקום זאת או בחר שלא להגיב בהגנה. תלונה מתמקדת בהתנהגות וכיצד היא השפיעה עליך במקום על האדם בכללותו.

במקום להתגונן, עצור ושאל את בן / בת זוגך איזו התנהגות הוא מתקשה בתוך מערכת היחסים ושהדברים שלהם מרגישים כמו התקפה.

כאשר אתה לעשות משהו שונה, זה מאלץ את שניכם לחשוב לפני שאתם מגיבים וכאשר אתם חושבים שאולי תהיה לכם תוצאה אחרת.

10) התחייב להתחבר באדיבות צייץ זאת

רוזאן אדמס, LCSW

פסיכותרפיסט

העצה היחידה שהייתי מציע מה לעשות כאשר בן זוגך רוצה להתגרש תהיה להתחייב להתחבר באדיבות. לעתים קרובות כשהזוגות מגיעים למשרד של מטפל זוגי, הם מטילים ספק לחלוטין בעתיד השותפות שלהם.

האינטראקציות שלהם עשירות עם תיאורים מפורטים של האופן שבו כל אחד פגע באחר. לתלונות שלהם יש גוון חודר של ביקורת והתפטרות חסרת תקווה וכעס.

השילוב של קונפליקטים בלתי פתורים חוזרים ונשנים, מתח כרוני וחוסר אמון כללי סחף ככל הנראה את יכולתם של בני הזוג לפתור בעיות חיוביות ושיתוף פעולה.

משימות משותפות הפכו להזדמנויות לקונפליקט ואכזבה. החלטות משותפות הפכו למקומות של חילוקי דעות תקועים. הם חשים בסיכון רגשי בחברת זה.

חיבה, רוך, חמלה ואמפתיה נעלמו, והזוגות האוהבים האלה פעם מתייחסים זה לזה כאל זרים רחוקים או אויבים ממוררים בריקוד בלתי פוסק של התקפה-נסיגה, התקפה-נסיגה.

יש להם מעט זיכרונות אחרונים מרגעים חביבים משותפים ונראה שהם מתכוננים לקרב ודיון מתמיד. איזה כוח חיובי הוא התרופה לרעילות יחסית כזו? חסד.

חסד מוגדר כ"איכות הידידות, הנדיבות וההתחשבות ".

כאשר ניגשים לאינטראקציות זוגיות מתוך מחויבות להתחבר באדיבות, ניתן להניח בצד את כלי הנשק המגנים אך ההרסניים של הכעס ולהחליפם בפתיחות, אומץ ואכפתיות הדדית.

חסד הוא ריפוי. חסד מקדם שלום, מקל על מרירות ומרגיע פחדים. מחויבות להתחבר באדיבות יוצרת אפשרות להדליק מחדש את ניצוצות המשיכה הרומנטית והאוהבת.

יצירת היסטוריה חדשה של אינטראקציות טובות מאפשרת לשותפים לבנות מחדש אמון וגם מפסיקה גירושין.

איך זה נראה להתחייב להתחבר באדיבות?

• היו מועילים ותומכים, גם אם זה אומר לצאת מגדרכם.
• תרמו לפתרון בעיות ולביצוע דברים.
• הביעו הערכה ותודה.
• בקש סבלנות וללא דרישות או ביקורת.
• היו הראשונים להציע מחוות של שלום ותיקון.
• קח אחריות על הטעויות שלך ותעשה תיקון אמיתי.
• עשה משהו רק כי זה ישמח את בן זוגך.
• הקשיב, זכור והראה שאכפת לך מה חשוב לשותף שלך.
• דבר והתנהג בזהירות.
• התייחס לקונפליקט ומחלוקת עם נכונות להעריך את נקודת המבט של האחר.

התחייבות להתחבר בחסד אינה מספיקה בכל המקרים כדי להציל כל נישואין, אך מבלי להתחייב להתחבר בחסד אין סיכוי ממשי לעצור גירושין.

אהבה אולי נראית ללא מאמץ וקלה בהתחלה, אך שמירה על אהבה בחיים לאורך כל החיים דורשת מחויבות לאיכות עקבית של התייחסות ידידותית ונדיבה.

במילה אחת עוצמתית, קסומה, מרפאת, חסד, המפתח לגרום לאהבה להימשך.

11)השתקפות עצמית ואחריות צייץ זאת

פארה חוסיין בייג, LCSW

עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת

“השתקפות עצמית ואחריות הם חיוניים להצלת נישואין על סף גירושין.

בחינה עקבית ובעלות על המחשבות וההתנהגויות של האדם והשפעתן על הנישואין נחוצה כדי שהקשר יחלים ויגדל.

סביבה בלי זה יכולה להוביל להצבעת אצבעות, טינה ואפילו נזק בלתי הפיך ".

12) 3 טיפים לנישואין מאושרים במיוחד צייץ זאת

אדוארד רידיק- CAMS-2, M.D.R., MA, ThM

יועץ נישואין

• להבין את מעגל הקונפליקטים האינטראקטיביים ולמד כיצד לשבור אותו.
• למד כיצד להתמודד בהצלחה עם ההבדלים שלך והבעיות האמיתיות במערכת היחסים שלך בכנות וכבוד 100% ו
• למד כיצד לפתח את "הרגל ירח הדבש" במערכת היחסים שלך.

אני יודע שזה די בפה. ברור שלכל אחד מהדיסציפלינות המבוססות על מיומנות ייקח קצת זמן לפרוק אותו. אבל הדיסציפלינות האלה הן מה שנדרש כדי לפתח נישואים מאושרים במיוחד.

ביצוע העצות הללו בהחלט עומד למנוע מבני זוג להתגרש או לעכב גירושין כדי להציל את הנישואין בגלל בעיות זוגיות טריוויאליות ולעזור להם לפתור את הקונפליקטים שלהם בצורה בונה.