תוֹכֶן
- שימוש בחיזוק חיובי
- מדוע אינך נותן לילדך לבטא את רגשותיה?
- לא רוצה שילדך ירגיש פגוע
- אפשר לילדך להרגיש את רגשותיו
אם יש לך ילדים כרגע, בכל מקום בין הגילאים שנתיים עד 18, איך אתה מרגיש שאתה מסתדר כהורה?
האם נתת להם מקום לצמוח כיחידים? נתת להם יותר מדי מקום?
האם אתה מגביל ותובעני מדי?
האם אתה קל מדי ... מנסה להיות החבר הטוב ביותר שלהם?
להיות הורה זו עבודה קשה. אם אתה חושב על זה, אף דור לא הצליח.
מה אמרתי הרגע?
נכון להיום, אף דור לא הוריד את כל העניין ההורי הזה. וזה לא קל לשום הורה, זה רק בגלל הזמנים המתפתחים, הלחצים שנמצאים איתנו היום שלא היו איתנו לפני 20, 30 או 40 שנה וגורמים רבים אחרים.
אני זוכר שב -1980 עברתי לגור עם החברה הראשונה שלי עם ילד, ואמרתי לה שאני אהיה ההורה הכי טוב שאפשר, אבל לא הייתי עושה כל מה שההורים שלי עשו איתי כשהייתי ילד.
ואני חושב שההורים שלי עשו עבודה טובה, דבר שלא הייתי מודה בזה עד שהייתי בשנות השלושים לחיי. אבל בכל זאת, היו הרבה דברים שנעשו כשהייתי ילד שפשוט לא היית עושה היום ... או לפחות אסור לך לעשות.
אבל הנה הפרדוקס. למרות שאמרתי לה ליד שולחן האוכל אני לא אהיה סמל לתרגיל, ואגרום לו לאכול כל אפונה בצלחת שלו לפני שהוא יכול ללכת לשחק ... או כדי לקבל קינוח ... נחש מה?
ברגע שהצליח להתחיל לאכול בכוחות עצמו, הפכתי לשולחן האוכל הנאצי. ועשיתי בדיוק מה שאמרתי לה שלעולם לא אעשה ... הפנה אותו, בחומרה ליד שולחן האוכל.
זה מה שההורים שלי עשו, וזה מה שההורים שלהם עשו, והם חשבו שכולם עושים את זה נכון.
מה שזה יוצר, אצל ילדים מסוימים הן הפרעות אכילת מזון ... אצל ילדים אחרים חרדה ... אצל ילדים אחרים כעס ...
שימוש בחיזוק חיובי
עכשיו אני לא אומר שאתה צריך לאפשר לילדים שלך לאכול ממתקים בכל ארוחה אם זה הדבר היחיד שהם רוצים לאכול, אבל יש עולם של הבדל בין לכפות אוכל בגרונם, לבין שימוש ב"זמן ארוחת הערב "באמצעות חיזוק שלילי לעומת "זמן ארוחת הערב", כחוויה חיובית.
אתה יודע למה אני מתכוון? בסופו של דבר חיברתי את זה יחד, אבל זה אכן הצריך מאמץ, כי התת מודע שלי התמלא ביחס של סמל התרגיל ליד שולחן האוכל, ולקח לא מעט זמן לשבור אותו. ברגע ששברתי אותו, הקשר ביני לבין בנה הלך והתקרב מאוד.
מה איתך? אתה יכול להסתכל אחורה על הילדות ולומר שהיו דברים מסוימים שההורים שלך עשו שלעולם לא היית עושה? ובכל זאת אולי אתה עושה אותם היום?
תן לי לתת לך דוגמא נוספת-
רבים מההורים שאני עובד איתם אחד על אחד היום מרחבי העולם באמצעות הטלפון והסקייפ, עושים את אותן טעויות שהוריהם עשו בכל הנוגע לאפשר לילדיהם להרגיש את רגשותיהם העמוקים ביותר.
במילים אחרות, אם בתך תחזור הביתה בכיתה ט ', והיה לה רק החבר הראשון שלה, שעזב אותה היום בשביל החברה הכי טובה שלה, היא תהיה עצובה להפליא, תיפגע אולי אפילו כועסת.
מה שרוב ההורים עושים במקרה הזה, זה שהם יספרו לילד שלהם "יש שם הרבה בנים אחרים שיהיו לך הרבה יותר טובים מג'ימי ... ממילא אף פעם לא ממש אהבנו את ג'ימי ... אל תרגיש עצוב מחר יום חדש ... תתגבר על זה מהר יותר ממה שאתה יודע ... "
ושגבירותיי ורבותיי, אמהות ואבות, הן העצה הגרועה ביותר שתוכל לתת לבתך הצעירה. העצה הגרועה ביותר אי פעם!
למה?
כי אתה לא מאפשר לה להרגיש ... אתה לא מאפשר לה לבטא את רגשותיה ... ולמה זה?
מדוע אינך נותן לילדך לבטא את רגשותיה?
ובכן סיבה אחת היא כי זה מה שאמא ואבא שלך עשו לך, בדיוק כמו הדוגמה שנתתי למעלה, לא משנה מה הכישורים שאליהם הורינו אותנו, גם אם נגיד שלעולם לא נעשה אותם, הסיכויים הם כשאנו נכנסים למצב מלחיץ. אנחנו הולכים להגיב על זה בברכיים ולחזור לאופן שבו ההורים שלנו הורידו אותנו.
זו פשוט עובדה.
אבל זה לא אומר שזה בריא.
אז מה עליך לעשות כשהילד שלך חוזר הביתה והם הודרו מהקליקה שהם היו חלק ממנה? או שלא הצטרף לחולית המעודדות? או הלהקה? או קבוצת הכדורסל?
הדבר החשוב ביותר הוא לאפשר להם לדבר, אל תסלק את כאבם, אל תגיד להם שהכל יהיה בסדר ... כי זה שקר מוחלט.
אפשרו לילדכם להביע, להרגיש, לפרוק. לָשֶׁבֶת. להקשיב. ותקשיב עוד קצת.
הסיבה השנייה לכך שהורים מספרים לילדיהם שהכל יהיה בסדר, "תמצא חברה או חבר טוב יותר, אתה תגרום לקבוצת הספורט בשנה הבאה לא לדאוג לשנה הזו ..." היא בגלל שהם לא לא רוצה להרגיש את הכאב של הילד שלהם.
לא רוצה שילדך ירגיש פגוע
אתה רואה אם הילד שלך בוכה, או כועס או כואב ... ואתה יושב ואומר ספר לי יותר על מה שאתה מרגיש ... אתה בעצם צריך להרגיש את הכאב שלהם.
והורים לא רוצים שילדיהם יפגעו, ולכן הם מגיעים עם הצהרה חיובית כלשהי שתסגור את הילד.
הרשה לי לחזור על כך, להורים יש הצהרה חיובית לסגור את ילדיהם כדי שלא יצטרכו להרגיש את כאבם.
אתה מבין את זה?
אפשר לילדך להרגיש את רגשותיו
הכלל מספר אחד בהפיכת ההורה הטוב ביותר הוא לאפשר לילדיכם להרגיש, לכעוס, להיות עצובים, להרגיש לבד ... ככל שתאפשרו לילדכם לבטא את רגשותיהם האמיתיים, כך הם יגדלו כבריאים יותר. מבוגרים צעירים.
דברים כאלה אינם פשוטים, ופעמים רבות עלינו לפנות לאנשים כמוני כדי לקבל מושג מה עלינו לעשות אחרת כדי לגדל את הילדים הבריאים ביותר האפשריים.
אל תחכו עוד יום, קבלו עזרה מקצועית עוד היום, כך שתוכלו לקבל את המשוב הדרוש על מנת לתת לילדיכם את הסיכוי הטוב ביותר להביע ולהרגיש רגשות לא רק עכשיו, אלא לשארית חייהם.