תוֹכֶן
- אפילו הנישואים הבריאים ביותר הם עבודה קשה
- מניעים בעייתיים מאחורי ההחלטה להינשא
- נישואים לא בריאים יכולים להיעשות בריאים
לפעמים אנשים שואלים אותי אם עבודה כמטפלת זוגית ומשפחתית גרמה לי לאבד תקווה בנישואין. בכנות, התשובה היא לא. אמנם אינני זר לטינה, לאכזבה ולמאבקים הנובעים לפעמים מאמירת "אני כן", אך עבודה כמטפלת נתנה לי תובנה מה הופך (או לא עושה) נישואים בריאים.
אפילו הנישואים הבריאים ביותר הם עבודה קשה
אפילו הנישואים הבריאים ביותר אינם חסינים מפני קונפליקטים וקושי. עם זאת, עם זאת, אני מאמין שניתן להימנע מחלק מהמאבקים העומדים בפני זוגות בנישואין כאשר משתמשים בחוכמה בבחירת בן הזוג. אני לא אומר את זה כדי לבייש כל זוג שחווה קושי במערכות היחסים הזוגיות שלהם. בעיות הן לא תמיד סימן לנישואים לא בריאים. גם כאשר ייתכן שזוגות התחתנו מסיבות פחות אידיאליות, אני מאמין כי ריפוי יכול להתרחש בכל נישואין, לא משנה מה הייתה תחילת הקשר. הייתי עד לזה.
מניעים בעייתיים מאחורי ההחלטה להינשא
כוונת מאמר זה היא להעלות את המודעות למניעים בעייתיים מאחורי ההחלטה להינשא. אני מקווה שמאמר זה יעזור למנוע החלטות יחסים לקויות או נמהרות אשר יגרמו למאבק מיותר או לפגיעה בעתיד. להלן מניעים נפוצים לנישואין שאני רואה לרוב אצל זוגות בעלי בסיס זוגי חלש. בעל בסיס חלש יוצר קונפליקטים מיותרים והופך את סיכויי הנישואין פחות לעמוד במצבי לחץ טבעיים שעלולים להתעורר.
- פחד שאף אחד לא טוב יותר יבוא
"מישהו טוב יותר מאף אחד" היא לפעמים המחשבה הבסיסית שגורמת לזוגות להתעלם זה מזה של הדגלים האדומים.
מובן שאתה לא רוצה להיות לבד, אבל האם כדאי להקדיש את חייך למישהו שאולי לא מתייחס אליך נכון או לא מרגש אותך? זוגות שמתחתנים מחשש להיות רווקים מרגישים שהם הסתפקו בפחות ממה שמגיע להם, או פחות ממה שהם רוצים. זה לא רק שמאכזב את בן הזוג שמרגיש שהתיישבו, אלא שזה פוגע בבן הזוג שמרגיש שהסתפקו בו. נכון, אף אחד לא מושלם, וזה לא הוגן לצפות שבן הזוג שלך יהיה. עם זאת, אפשר לחוש כבוד הדדי וליהנות אחד מהשני. זה ריאלי. אם אינך מרגיש כך במערכת היחסים שלך, סביר ששניהם עדיף להמשיך הלאה.
מוּמלָץ - קורס טרום נישואין און ליין
- חוֹסֶר סַבְלָנוּת
לפעמים הנישואין מונחים על כן, במיוחד בתוך תרבויות נוצריות. זה יכול לגרום לרווקים להרגיש שהם פחות מאנשים שלמים ויכולים ללחוץ עליהם להיכנס לנישואין בחיפזון.
לזוגות שעושים זאת לרוב אכפת יותר מלהיות נשואים מאשר עם מי שהם מתחתנים. לרוע המזל, לאחר נדר הנישואין, הם עשויים להתחיל להבין שהם מעולם לא הכירו את בן זוגם, או שמעולם לא למדו כיצד להתמודד עם קונפליקטים. הכירו את האדם שאתם מתחתנים לפני שאתם מתחתנים איתו. אם אתה ממהר להתחתן רק כדי שתוכל להרגיש שאתה מתחיל את חייך, זה כנראה סימן שאתה צריך להאט.
- בתקווה לעורר שינוי אצל בן זוגם
עבדתי עם זוגות מרובים שהיו מודעים לחלוטין ל"נושאים "הגורמים כיום לבעיות בנישואיהם לפני שהלכו במעבר. "חשבתי שזה ישתנה ברגע שנתחתן", הוא לעתים קרובות הרציונל שהם נותנים לי. כשאתה מתחתן עם מישהו, אתה מסכים לקחת אותו ולאהוב אותו בדיוק כפי שהוא. כן, הם עשויים להשתנות. אבל אולי הם לא. אם החבר שלך אומר שהוא אף פעם לא רוצה ילדים, זה לא הוגן לכעוס עליו כשהוא אומר את אותו הדבר כשאתה נשוי. אם אתה מרגיש שהצרכים האחרים המשמעותיים שלך צריכים להשתנות, תן להם הזדמנות להשתנות לפני הנישואין. אם לא, תתחתן איתם רק אם תוכל להתחייב אליהם כפי שהם כעת.
- פחד מהסתייגויות של אחרים
חלק מהזוגות מתחתנים מכיוון שהם דואגים מדי לאכזב או להישפט על ידי אחרים. חלק מהזוגות מרגישים שהם חייבים להתחתן כי כולם מצפים לזה, או שהם לא רוצים להיות אותו אדם שמנתק אירוסין. הם רוצים להראות לכולם שהם קיבלו את זה נכון והם מוכנים לשלב הבא הזה. עם זאת, אי הנוחות הזמנית של אכזבת אחרים או רכילויות עליהן איננה קרובה לכאבים ולחץ של התחייבות לכל אדם עם מישהו שאינו מתאים לך.
- חוסר יכולת לתפקד באופן עצמאי
למרות ששיטת "אתה משלים אותי" עשויה לעבוד בסרטים, בעולם בריאות הנפש, אנו קוראים לזה "תלות קוד" שאינה בריאה. תלות קוד פירושה שאתה שואב את הערך ואת הזהות שלך מאדם אחר.זה יוצר לחץ לא בריא על אותו אדם. אין אדם שיכול למלא את כל צרכיך. מערכות יחסים בריאות מורכבות משני אנשים בריאים שחזקים יותר יחד אך מסוגלים לשרוד בכוחות עצמם. תארו לעצמכם זוג בריא כשני אנשים המחזיקים ידיים. אם אחד נופל, השני לא עומד ליפול ואולי אפילו יוכל להחזיק את השני למעלה. עכשיו דמיינו את הזוג התלוי בשני אנשים כשני אנשים גב אל גב נשענים זה על זה. שניהם מרגישים את המשקל של האדם השני. אם אדם אחד נופל, שניהם נופלים ובסופו של דבר נפגעים. אם אתה ובן זוגך תלויים זה בזה אך ורק להישרדות, הנישואים שלך יהיו קשים.
- פחד מאובדן זמן או אנרגיה
מערכות יחסים הן השקעות רציניות. הם לוקחים זמן, כסף ואנרגיה רגשית. כאשר זוגות השקיעו רבות זה בזה, קשה לדמיין פרידה. זה הפסד. החשש מבזבוז זמן ואנרגיה רגשית על אדם שבסופו של דבר לא יהיה בן זוגו יכול לגרום לזוגות להסכים לנישואין בניגוד לשיקול דעתם הטוב יותר. שוב, למרות שזה יהיה קל יותר לבחור בנישואין על פני פרידה כרגע, זה יוביל להרבה בעיות זוגיות שאפשר היה למנוע אותן.
אם אתה מהדהד עם אחד או יותר מאלה, זה משהו שצריך לקחת בחשבון לפני התחייבות זוגית. אם אתה כבר נשוי, אל תתייאש. עדיין יש תקווה למערכת היחסים שלכם.
נישואים לא בריאים יכולים להיעשות בריאים
מניעי הנישואין בזוגות בריאים כוללים בדרך כלל כבוד עמוק זה לזה, הנאה כנה מחברתו של האחר וממטרות וערכים משותפים. לאלו מכם שאינם מחוברים, חפשו מישהו שיש לו את התכונות של יצירת בן זוג בריא, ועבדו על הפיכתו של בן זוג בריא למישהו אחר. אל תמהר בתהליך. אתה תמנע מעצמך ומאחרים כאב רגשי מיותר.