"רמזורים" בייעוץ לפני נישואים

תוֹכֶן

• שימו לב לרמזורים

באיזו תדירות אנו שמים לב לרמזורים של חיינו? האם זה בטוח להדליק נורה אדומה? מה עם אור צהוב? האם אנו יכולים לאלץ את האור להפוך לירוק? מה הקשר לרמזורים לנישואין?

גישת "רמזורים" בייעוץ לפני נישואין עוסקת בנושאים ונושאים שרוב הזוגות חווים בנישואיהם. המטרה היא להיות משכילים ככל האפשר לאתגרים העומדים לפנינו, כך שהם יהיו פחות בעיה אם או כאשר הם מתרחשים.

אם האהבה צריכה לצמוח ולפרוח, האם נישואין לא צריכים בסיס טוב בשביל שזה יקרה? בסיס של ידע, אמת, ביטחון, אהבה וקבלה משפר מאוד את הסיכויים לנישואים ארוכים. אם אנחנו מוכנים להתמודד עם הנושאים שלנו לפני שהם הופכים לבעיות ולקבל החלטות אם נוכל לקבל את האפשרויות או לא, אז ורק אז, עם החינוך הזה, נהיה מוכנים להתקדם בביטחון שהנישואים האלה יחזיקו מעמד.

שימו לב לרמזורים

בגישת רמזורים לייעוץ לפני נישואין, אנו שוקלים את עשרים ואחד הנושאים או הנושאים הנפוצים ביותר בנישואין. אלו הם:

• גיל,
• יַחַס,
• קריירה/השכלה,
• יְלָדִים,
• שימוש בסמים,
• פעילות גופנית/בריאות,
• חברות,
• מטרות,
• מחותנים,
• יושרה,
• שעות הפנאי,
• סביבת מחייה,
• מראה/משיכה,
• כסף, (הסיבה הגדולה ביותר לכך שאנשים מתגרשים)
• מוסר/אופי,
• הורות,
• פּוֹלִיטִיקָה,
• דָת,
• סקס/אינטימיות

מוּמלָץ - קורס לפני נישואין

בתהליך זה, כל אחד מבני הזוג הפוטנציאלי מהרהר בנושא אחד בכל פעם, למשל "כסף". אני מציג רשימה של שאלות מפורטות בנושא הנבחר. אז בן הזוג הפוטנציאלי חולק את העמדה או ההשקפה שהם צופים לעקוב אחרי שהם נשואים. בן הזוג המאזין אינו שופט אלא רק שואל שאלות, במידת הצורך, כדי שיהיה ברור היכן עומד ארוסתו.

זה לא המקום לנהל משא ומתן על דעות. המטרה היא להחליט אם מה שהם שומעים מבן הזוג הפוטנציאלי שלהם בנושא מסוים מקובל עליהם.

ברגע שהמאזין מרגיש שהם מבינים לגמרי את עמדת בן הזוג הפוטנציאלי שלהם, אני מבקש מהם לתת דירוג באמצעות מטאפורה של רמזורים:

ירוק פירושו "אני אוהב את מה שאני שומע, ואין לי בעיות בגישה הזו לכסף> בנישואין".

צהוב אור פירושו "אני אוהב חלק ממה שאני שומע אבל אני מקווה שחלק מהגישה של בן הזוג הפוטנציאלי שלי תהיה שונה לאחר שנישאו". זה מסוכן מאוד - בדיוק כמו הפעלת אור צהוב. אולי אתה בסדר, אבל ????

אָדוֹם אור פירושו כי גישת בן / בת הזוג הפוטנציאלי שלך לנושא זה מפריעה עסקה. אתה מרגיש שאתה מתנגד להרבה ממה שאתה שומע ויתקשה להתקיים בנישואיך.

עלות חתונה ממוצעת

למרות שהעלויות האזוריות משתנות מאוד, עלות החתונה הממוצעת בארצות הברית מרקיעה שחקים. על פי www.costofwedding.com, חתונה בקמרילו, קליפורניה, למשל, עולה בממוצע 38, 245 דולר כאשר זוגות שם מוציאים בין 28, 684 ו -47,806 דולר. וזה בדרך כלל אפילו לא כולל את עלות ירח הדבש ותוספות אחרות! עם כל כך הרבה כסף שמוציא על חתונה, כמה כסף מוציא על הנישואין? מה יותר חשוב, החתונה או הנישואין?

כאשר יותר ממחצית מכלל הנישואים מסתיימים בגירושין, ברור שלא מושקעים מספיק מאמצים בנישואין. מה אם זוג השקיע סכום שווה על הנישואין כפי שהשקיע בחתונה? האם זה ישנה את התוצאות? מה נחוץ כדי לשפר את הסיכויים לנישואין שנמשכים "עד שהמוות יפריד בינינו"? האם זאת אהבה? כֶּסֶף? תְאִימוּת? או שאולי זה משהו אחר? כמה אנחנו באמת יודעים על האדם שאנו בוחרים להינשא לו?

לעתים קרובות, זוגות המתגרשים אומרים, "הוא (או היא) השתנה ולכן אנו מתגרשים". המסקנה שלהם היא "התבגרנו ועכשיו אנחנו שונים". מעניין שרוב האנשים יסכימו ויבינו שכמעט כולם שונים מבן זוגם מהיום הראשון של מערכות היחסים שלהם, וכך - האם אנשים באמת משתנים? כנראה שלא. אבל האם לקחנו את הזמן להכיר באמת את בן הזוג הפוטנציאלי שלנו?

לכל הפחות, אני חושב שהגיע הזמן שננהל את הדיון בשלבים המוקדמים של תכנון החתונה כדי ליצור תוכנית פעולה לזיהוי יסוד הנישואין, ולהגדיל את הסיכויים להצלחתם. אולי הדגש החדש על המשמעות של להיות מעורב עשוי להיות מתאים. כרגע עבור רוב, להיות מאורסים פירושו "אנחנו מאוהבים ואנחנו הולכים לעשות חתונה נהדרת!" מה עם נישואים נהדרים? אולי להתארס פירושו "זו ההזדמנות האחרונה והטובה ביותר שלי לעשות כל מה שאני צריך לעשות כדי לזהות את המרכיבים הדרושים לבסיס לנישואין חזקים".

המטרה הסופית של תוכנית רמזורים היא לא להבטיח שזוג יתחתן, אלא שאם בכל זאת יחליטו להתחתן גם לאחר שבדקו את עשרים ואחד הנושאים הללו, הם מתחתנים בעיניים פקוחות. מניסיוני, תהליך זה מפחית את הצורך בגירושין. בכך אנו משפרים מאוד את הסיכויים להשגת ידע אמיתי, אמת, ביטחון, אהבה וקבלה.