תוֹכֶן
- אבל מה קורה כשהאהבה נמוגה בין זוגות?
- קורטני אליס, LMHC
- ג'ייק מאיירס, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- ד"ר. AGNES OH, Psy, LMFT
- ד"ר. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- אריק גומז, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- דייוויד קלו, LMFT
- אנג'לה סקורטו, M.Ed, LMFT
- קת'י וו. מאייר
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- בוב טייבבי, LCSW
- ד"ר קורנין שולץ, LMFT
- ד"ר. LEE BOWERS, דוקטורט.
- ג'סטין טובין, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- אנדרה ברנדט, דוקטורט, MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- ד"ר. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- ד"ר. אן קראולי, דוקטורט.
- ד"ר. DEB, דוקטורט.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- קארין גולדשטיין, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- איליין דילון, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
הורות היא אחת העבודות הקשות ביותר בעולם. גידול ילדים דורש הרבה סבלנות, התמדה ואהבה. אבל זו עבודה שמיועדת לשני אנשים, זה מה שהופך אותה למרגשת ומרגשת.
מסע ההורות, אם כי מאתגר, הוא חוויה נפלאה לזוגות אוהבים ותומכים.
אבל מה קורה כשהאהבה נמוגה בין זוגות?
יש זוגות שנפרדים לאחר שילדים. הורות משותפת מאתגרת עבורם אפילו יותר. אחרי הכל, לבקש תמיכה וחמלה מבני זוג מנוכרים לא יכול להיות קל!
הורות משותפת לאחר גירושין קשה במיוחד מכיוון שזוגות צריכים לשאת באחריות הורית נוספת-עליהם למנוע ממרירות הגירושין שלהם להשפיע על צמיחתם והתפתחותם של ילדיהם.
עם זאת, רוב ההורים הגרושים לא ממש מצליחים התמודדות עם בעיות הורות משותפת. אבל זה לא חייב להיות ככה לנצח. ניתן להשיג הורות משותפת מוצלחת והורות משותפת אפקטיבית.
בשנה החדשה, זוגות גרושים יכולים לשפר את כישורי ההורות המשותפת שלהם. הטיפים המעשיים הבאים להורות משותפת ואסטרטגיות הורות משותפות מוצלחות של 30 מומחי מערכות יחסים יכולים לעזור להם להשיג זאת:
1) שים את צרכי הילד מעל האני שלך צייץ זאת
קורטני אליס, LMHC
יועצת
ההחלטה שלך לשנת 2017 עשויה להיות לנסות לשפר את האופן שבו אתה וההורה לשעבר שלך לשעבר, וזו משימה לא פשוטה. אבל זה אפשרי, בתנאי שהמטרה שלך היא לשים את צרכי הילד מעל האני שלך.
ודבר אחד שילדך ירוויח ממנו מאוד הוא ההזדמנות לקיים מערכת יחסים בריאה עם שני ההורים. אז בשנה הקרובה, נסו לדבר רק בחביבות על האקסית שלכם מול ילדכם.
אל תשלש את ילדך באמצע, מה שמאלץ אותם לקחת צד. אפשרו לילדכם לפתח דעות משלו לגבי כל הורה ללא תשומת לבכם.
מה שהכי טוב לילד שלך הוא מערכת יחסים עם אמא ומערכת יחסים עם אבא - אז עשה כמיטב יכולתך לא להפריע לזה. ואם כל השאר נכשל, "אם אין לך משהו נחמד להגיד, אל תגיד דבר".
2) תקשורת היא המפתח צייץ זאת
ג'ייק מאיירס, MA, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית
אם זוגות גרושים לא ישוחחו זה עם זה ישירות, מחשבות ורגשות יתקשרו דרך הילדים, וזו לא אחריותם להיות האדם האמצעי.
ככלל הורות משותפת זוגות גרושים צריכים לקבוע שיחת טלפון אחת או פגישה אישית מדי פעם לדבר על איך שזה הולך ולהביע צרכים, חששות ותחושות.
3) הניחו בצד את קשיי היחסים שלהם צייץ זאת
CODY MITTS, MA, NCC
יועצת
הורות משותפת בריאה, כאשר הם מתגרשים, מחייבת את ההורים להפריש קשיים ביחסים משלהם כדי לפנות מקום לצרכי ילדיהם.
עבדו על הערכת פתרונות ההורות המשותפת שלכם על ידי שאלה, "מה הכי מועיל לילד שלי במצב זה?" אל תתנו לבעיות היחסים שלכם לקבוע את ההחלטות המתקבלות עבור ילדיכם.
4) 3 כללים חשובים להורים גרושים צייץ זאת
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
יועצת
- אני לא אערב את הילד שלנו במחלוקות שיש לי עם האקס שלי.
- אני אורה על הילד שלנו כראות עיני כשהילד שלי איתי, ולא אתערב בהורות כשהילד שלנו נמצא עם האקסית שלי.
- אני אתן לילדנו להתקשר להורה השני שלו כשהוא בבית שלי.
5) הזמן תקשורת פתוחה וכנה צייץ זאת
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
יועצת
ייתכן שהקשר הסתיים, אך האחריות כהורים עדיין קיימת. הקפד ליצור אקלים המזמין תקשורת פתוחה וכנה.
הורות משותפת דומה מאוד לקיום שותף עסקי, ולעולם לא היית מנהל עסק עם מישהו שלא התקשרת איתו.
אחת המתנות הטובות ביותר שתוכלו להציע לילדכם היא דוגמה לאופן בו נראית תקשורת בריאה ויעילה.
6) זו לא תחרות פופולריות צייץ זאת
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
פסיכותרפיסט
גידול ילדים, במיוחד כשאתם גרושים, היא עבודה מאתגרת, ולכן רבים מההורים איתם אני עובד מתחילים להפוך את ההורות לתחרות פופולריות.
יש הרבה שיטות חד פעמיות המתמקדות במי שיכול לקנות את הצעצועים הטובים ביותר או לקחת את הילדים לטיול הכי מגניב. העניין הוא, ילדים, תבינו את זה די מהר ותתחילו לשחק הורים זה מזה בשביל רווח כספי.
אינטראקציה מסוג זה של ההורים יכולה גם לגרום לאהבה להרגיש מותנית לילדים וליצור אצלם חרדה ככל שהם מתפתחים.
במקום זאת, זה כן חיוני שאתה והאקס שלך יוצרים תוכנית משחקים שבהם יש לילדים הרבה חוויות מהנות אך אלה מתוכננות על ידי שני ההורים.
יצירת לוח שנה בן שנה, הכוללת אירועים שההורים היו רוצים להציע לילדיהם, היא דרך אפילו לאזור המשחקים, לאחד את ההורים ולאפשר לילדים ליהנות מאוד עם שני ההורים.
7) תנו לילדיכם ליהנות מחופש הבחירה צייץ זאת
ד"ר. AGNES OH, Psy, LMFT
פסיכולוג קליני
גירושין הם אירוע שמשנה את חייו. עם זאת, ככל שהתהליך ניתן להבנתו, גירושין יכולים לגרום להשפעות גדולות ולעתים מתמשכות על המערכת המשפחתית כולה, כולל ילדינו.
בעיות משמורת לחוד, ילדים להורים גרושים לעתים קרובות חשופים לאתגרים רבים של הסתגלות עם השלכות שונות לטווח קצר וארוך.
אמנם לא ניתן להגן על ילדינו מכל הבלתי נמנע לחלוטין, אך אנו יכולים לכבד אותם כיצורים בודדים בכבוד ורגישות הולם על ידי יצירת גבולות הורות משותפים.
בגלל הרגשות האישיים שלנו, איבה שארית (אם בכלל), ולפעמים הורות משותפת עם אקס לא משתף פעולה, אנחנו כהורים משותפים יכולים לפעמים להיות חסרי תקנה לרגשות הפרט של ילדינו ולזכויותיהם לטעון אותם, בלי להזריק באופן שלילי את השלילי שלנו. דעותיו של ההורה השני.
לילדים שלנו מגיע הזדמנות לטפח ולשמר את יחסיהם האישיים עם כל אחד מהוריהם, ללא תלות במערך המשפחתי המתפתח.
כהורים משותפים, יש לנו את האחריות העיקרית לעזור ולעודד את ילדינו לעשות זאת על ידי יצירת סביבה בטוחה בה ניתן להדריך אותם כראוי לממש את חופש הבחירה שלהם ולשגשג כאנשים ייחודיים.
הדבר אפשרי רק אם נוכל להניח בצד את סדר היום האישי שלנו ולעשות מאמצים משותפים לעשות בשיתוף פעולה את מה שטוב לילדים שלנו.
8) לנשום פנימה והחוצה עמוק צייץ זאת
ד"ר. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
יועצת
"שקול להשתמש בכלל שלוש הנשימות לפני שתגיב לדרישות, לאכזבות ולזרם המשא ומתן הבלתי נגמר-נשם פנימה והחוצה עמוק, ושלוש פעמים בכל פעם שאתה מרגיש שהטמפרטורה הרגשית שלך עולה. הנשימות הללו ייצרו את המרחב להגיב ולא להגיב, ויעזרו לכם להישאר ביושרכם כאשר אתם הכי רוצים להשתולל ”.
9) לתת עדיפות לבריאות הרגשית של ילדיהם צייץ זאת
אריק גומז, LMFT
יועצת
אחד הצעדים הטובים ביותר שהורים גרושים יכולים לעשות הוא לתת עדיפות לבריאותם הרגשית של ילדיהם על ידי אי הכנסת מחלוקות מתמשכות.
הורים שעושים את הטעות הזו גורמים נזק רגשי רב לילדיהם, והפוטנציאל מעמיס מאוד על מערכת היחסים איתם.
הם צריכים לזכור שילד להורים גרושים זקוק לכמה שיותר אהבה וביטחון רגשי ושעזרה להם להרגיש בטוחים, עדיפים ואהובים באמת צריכה להיות המוקד שלהם.
הרחקתם מוויכוחים בין בני זוג היא אחת הדרכים החשובות להשגת מטרה זו.
10) העריכו את כל תכונות ילדיכם צייץ זאת
GIOVANNI MACCARONE, BA
מאמן לחיים
“רוב ההורים מנסים לגדל את ילדיהם בדמותם. אם ילדיהם מתנהגים בצורה שונה מהתדמית הזו, ההורים בדרך כלל חווים פחד ונוזפים בילד.
מכיוון שילדיך מבלים עם ההורה השני, הם יושפעו מהם ויכולים לפעול אחרת ממה שאתה רוצה.
ההחלטה שלך לשנה החדשה היא להעריך את כל תכונות ילדיך במקום זאת, גם אם הם שונים מהתדמית שלך בגלל השפעה מההורה השני. "
11) היו נוכחים! צייץ זאת
דייוויד קלו, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית
עדכן את יחסי ההורות המשותפים שלך על ידי הבאתם לזמן הנוכחי. כל כך הרבה מהכאבים שלנו נישאים מהעבר.
במקום להסתכל לאחור ולצבוע את ההווה שלנו, נחוש להסתכל קדימה לעבר אפשרויות חדשות בעתיד. להיות ברגע הוא המקום שבו יכולות לצוץ הזדמנויות חדשות.
12) סנן את המידע לילדים צייץ זאת
אנג'לה סקורטו, M.Ed, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית
כלל יסוד אחד להורות משותפת: אם אתה נמצא במערכת יחסים כאוטית של הורות משותפת, זה יכול להיות מועיל לסנן הן את מה שאתה אומר לבן זוגך והן את המידע שאתה לוקח.
לדוגמה, לפני שאתה מדבר עם בן זוגך, ודא שסיננת את המידע רק לעובדות או לצרכים של הילדים. אתם כבר לא אחראים לדאוג לרגשות אחד של השני.
עזוב את הרגשות שלך והישאר עם עובדות, כולל מי צריך ללכת לאן, מתי ולכמה זמן. למד להיות מאוד תמציתי ולסגור את השיחה אם זה חורג מעבר לזה. במקרים מסוימים, זוגות עובדים טוב יותר אם הם משתפים מיילים בלבד.
זה מאפשר לך לחשוב על מה שאתה רוצה להגיד ואפילו לבקש צד שני שיסתכל על הפרטים. כך או כך, האנשים החשובים ביותר בתהליך זה הם הילדים שלכם.
נסה לעשות מה שטוב להם, והרחיק את הרגשות שלך מהמשוואה. אתה תמיד יכול לחלוק את תסכול הכעס שלך עם צד שלישי, כגון חבר או מטפל.
13) הפוך את המשפחה המורחבת לחלק מתוכנית ההורות שלך צייץ זאת
קת'י וו. מאייר
מאמן גירושין
קל לשכוח אחרי הגירושין שלילדינו יש משפחה מורחבת שאוהבת ורוצה לבלות איתם.
כהורים משותפים, חשוב שתנהל משא ומתן ותסכים לתפקיד שהמשפחה המורחבת תשחק בחיי ילדיך וכמה גישה תינתן להם בזמן שהילדים יהיו בטיפול של כל הורה.
14) הרחק נושאים "מבוגרים" מילדים צייץ זאת
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
רשום עובד סוציאלי
מה שקרה בין שניכם לא צריך להתפשר על הילדים או להעמיד אותם במצב שבו הם מרגישים שהם צריכים לבחור צד. זה יכול לתרום לתחושות חרדה ואשמה בתקופה שכבר קשה להם.
צפו גם ב:
15) לתקשר, להתפשר, להקשיב צייץ זאת
בוב טייבבי, LCSW
יועץ לבריאות הנפש
אחד הדברים שאני תמיד אומר בסופו של דבר לזוגות גרושים עם ילדים הוא שאתה צריך לעשות עכשיו מה שבטח התאבקת בו כשהיית ביחד: לתקשר, להתפשר, להקשיב, לכבד.
ההצעה היחידה שלי תהיה נסו להיות אדיבים זה כלפי זה, מתייחסים זה לזה כמו למישהו שאתה עובד איתו.
אל תדאג מהבחור השני, אל תשמור על ציון, רק קבל החלטה של מבוגר, הניח את האף שלך והתמקד בעשייתך הכי טוב שאתה יכול.
16) הימנע מלדבר בשלילה על בן הזוג לשעבר צייץ זאת
ד"ר קורנין שולץ, LMFT
מטפלת משפחתית
ההחלטה שהייתי מציע היא להימנע מלדבר בשלילה על בן הזוג לשעבר מול הילדים. זה כולל טון, שפת גוף ותגובות.
כאשר זה קורה, זה יכול ליצור חרדה ותחושת נאמנות כלפי ההורה שהם מרגישים שהוא נפגע, כמו גם מידה של טינה על התחושה כאילו הם באמצע השליליות של ההורה.
זה מאוד מלחיץ ילדים לשמוע הצהרות כואבות על הוריהם ולזכור שהם לא יכולים 'לבטל' את הדברים האלה שוב.
17) זה לא קשור אליך; זה קשור לילדים צייץ זאת
ד"ר. LEE BOWERS, דוקטורט.
פסיכולוג מוסמך
אני כנראה יכול להגיד את זה בפחות מעשר מילים: “זה לא קשור אליך; זה קשור לילדים ". ילדים עוברים מספיק כאוס במהלך/אחרי גירושין. כל דבר שההורים יכולים לעשות כדי למזער את ההפרעות ולסייע להם לשמור על פעילותם התקינה הוא בעל חשיבות עליונה.
18) לתקשר אחד עם השני צייץ זאת
ג'סטין טובין, LCSW
עובד סוציאלי
יש פיתוי להשתמש בילדים כצינור למידע: "אמור לאביך שאמרתי שהוא צריך להפסיק לאפשר לך להישאר מחוץ לעוצר שלך."
התקשורת העקיפה הזו רק תיצור בלבול כשהיא מטשטשת כעת את הקו של מי באמת אחראי על אכיפת הכללים.
אם יש לך בעיה עם משהו שבן זוגך עשה, אז הביא זאת לידיעתו. אל תבקש מילדיך להעביר את המסר.
19) אל תשתמש בילדיך כנשק צייץ זאת
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
יועצת
הנישואים שלך נכשלו, אבל אתה לא צריך להיכשל כהורה. זו ההזדמנות שלכם ללמד את ילדיכם הכל על מערכת יחסים, כבוד, קבלה, סובלנות, חברות ואהבה.
זכור, יש חלק מהאקס שלך בילד שלך. אם אתה מראה לילד שלך שאתה שונא את האקסית שלך, אתה גם מראה לו שאתה שונא את החלק הזה בהם.
20) בחר ב"קשר " צייץ זאת
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
יועץ פסטורלי
אפשר להבין, הורות משותפת היא אתגר קשה עבור רוב ההורים הגרושים, וקשה גם לילדים.
בעוד שגזירת הגירושין מתארת את "הכללים" שיש לעקוב אחריהם, תמיד ישנה אפשרות להניח בצד את הגזרה ולבחור ב"קשר ", לפחות כרגע, לשקול פתרון טוב יותר לשרת את הילד או הילדים.
אף אחד (הורה חורג, בן זוג נוכחי) לעולם לא יאהב את הילדים יותר משני ההורים.
21) שמור את המחשבות שלך לגבי האקס שלך לעצמך צייץ זאת
אנדרה ברנדט, דוקטורט, MFT
מטפלת זוגית
לא משנה כמה אתה לא אוהב או מתעב את האקסית שלך, שמור את המחשבות שלך עליו לעצמך, או לפחות שמור אותן בינך לבין המטפל שלך או אתה וחבר קרוב. אל תנסה להפנות את הילד שלך לשעבר שלך, או להסתכן בכך שלא במתכוון.
22) קודם כל התמקדו בילדים צייץ זאת
DENNIS PAGET, M.A.
יועץ מקצועי
טיפ ההורות היחיד שהייתי נותן לזוגות גרושים שמגדלים ילדים ביחד הוא להתמקד קודם כל בילדים. אל תדבר על החסרונות של ההורה השני לילדים.
להיות מבוגר או לקבל ייעוץ. יידעו את הילדים שזו לא אשמתם, שהם אהובים באמת, וספקו להם מקום להביע את רגשותיהם ולצמוח באמצעות שינוי משמעותי זה בחייהם.
23) גבולות ברורים הם קריטיים צייץ זאת
KATHERINE MAZZA, LMHC
פסיכותרפיסט
ילדים צריכים לראות שכל הורה מחויב לחיים חדשים ושהם מכבדים גם את החיים החדשים של בן זוגו לשעבר. זה נותן לילדים אישור לעשות את אותו הדבר.
ילדים מרבים לשאת משאלה לא מודעת שהוריהם יתאחדו מחדש, ולכן איננו רוצים להזין את האמונה השקרית הזו. לדעת מתי לשתף פעולה בהורות משותפת, ומתי לסגת לאחור ולאפשר מקום להורות פרטנית, היא המפתח.
24) תאהב את הילד שלך צייץ זאת
ד"ר. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
פְּסִיכוֹלוֹג
כדי שהורות משותפת תעבוד, אני חייב לאהוב את הילד שלי או את הילדים שלי יותר ממה שאני שונא/לא אוהב את בן זוגי לשעבר. ככל שאני אהיה פחות הגנתי/עוין כך ההורות המשותפת תהיה קלה וחלקה יותר.
25) התמקד ברווחת הילד שלך צייץ זאת
ד"ר. אן קראולי, דוקטורט.
פסיכולוג מוסמך
אם זה לא עבד בנישואיך, אל תמשיך לעשות זאת בגירושין שלך. תעצור ותעשה משהו אחר. זה יכול להיות פשוט כמו שינוי גישה/פרספקטיבה ... עדיין יש לי אינטרס משותף עם האדם הזה-טובת הילד שלנו.
חוקרים מדווחים עד כמה ילדים עמידים לאחר גירושין קשורים ישירות לכמה טוב ההורים מסתדרים בגירושין ... הריב שלכם בנישואין לא עזר; זה רק יחמיר את המצב בגירושין.
היו מכבדים את ההורה המשותף שלכם. הוא אולי היה בן זוג מחורבן, אבל זה נפרד מלהיות הורה טוב.
25) היו הורים טובים צייץ זאת
ד"ר. DEB, דוקטורט.
מטפלת זוגית ומשפחתית
ילדים בטוחים ביותר כאשר הם מאמינים שהוריהם הם אנשים טובים. עד שנות העשרה, המוח של ילדים עדיין נמצא בתהליך התפתחות.
זו הסיבה שהתנהגותם עשויה להיראות למבוגרים מהקצה העמוק: אימפולסיבית, דרמטית, לא ריאלית. אך דווקא מסיבה זו ילדים אינם יכולים להתמודד עם מידע מהורה אחד שתוקף את ההורה השני.
מידע זה יוביל לחוסר ביטחון מוגבר, אשר בתורו יוביל למנגנוני התמודדות שבוודאי יחמירו את המצב.
לדוגמה, הם עשויים להרגיש בטוחים יותר לקחת צד עם ההורה החזק או המפחיד פיזית - רק ליתר ביטחון. ההורה שמקבל את נאמנותו של הילד עשוי להרגיש נהדר, אבל זה לא רק על חשבון ההורה השני, זה על חשבון הילד.
26) הימנע מדברים שליליים צייץ זאת
AMANDA CARVAR, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית
טיפ חשוב להורות משותפת להורים גרושים הוא להימנע מלדבר באופן שלילי על האקסית שלך מול ילדיך או לעשות כל דבר שיפריע ליחסי הילד שלך עם ההורה השני.
למעט מצבים קיצוניים של התעללות, חשוב מאוד שילדיכם ימשיכו לפתח מערכת יחסים אוהבת ככל האפשר עם כל הורה. אין מתנה גדולה יותר שתוכל להעניק להם במהלך המעבר הקשה הזה.
27) כבד שהאקס שלך תמיד יהיה ההורה השני צייץ זאת
קארין גולדשטיין, LMFT
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
"זכור שאתה חייב לילדים שלך לכבד שהאקסית שלך היא ותמיד תהיה ההורה השני שלהם. לא משנה אילו רגשות, חיוביים או שליליים, אתה עדיין מרגיש כלפי בן זוגך לשעבר, זוהי אחריותך לא רק לדבר בהגינות על ההורה השני אלא לתמוך ביחסיהם. יתר על כן, אם הם גרושים או לא, ילדים תמיד רואים בהוריהם דוגמה כיצד להתייחס לאחרים בכבוד ".
28) אל תשתמש בילדים כמשכנים למאבק שלך עם האקסית שלך צייץ זאת
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
עובד סוציאלי
"הורות משותפת יכולה להיות אתגר, במיוחד כאשר ילדים משמשים כמשחקי קרב של אגו. התנתק מהכאב שלך והתמקד באובדן הילד שלך.
היו מודעים ועקביים עם מילים ופעולות, העדיפו את האינטרס שלהם, לא שלכם. החוויה של ילדך תשפיע על האופן בו הוא רואה את עצמו ואת העולם הסובב אותו. "
29) עזוב את כל רעיונות השליטה צייץ זאת
איליין דילון, MFT
עובד סוציאלי
ילדים נתפסים באי נוחות על ידי הורים שמתעצבנים על מה שהאחר עושה. למד להפריד ולאפשר הבדלים. בקש מה שאתה רוצה, זכור את זכותו של האדם השני לומר "לא".
הכירו לילדכם: “כך אתה עושה דברים בבית של אמא (אבא); זה לא איך שאנחנו עושים אותם כאן. לאחר מכן, להתקדם, לאפשר הבדלים!
30) צעד "אל" ו"חוץ " צייץ זאת
DONALD PELLES, Ph.D.
היפנותרפיסט מוסמך
למד "להיכנס" להיות כל אחד מילדיך וההורה המשותף שלך, בתורו, לחוות את נקודת המבט, מחשבותיו, רגשותיו וכוונותיו של אותו אדם, כולל איך אתה נראה ונשמע להם. כמו כן, למד "לצאת החוצה" ולראות במשפחה זו כמשקיף אובייקטיבי ונייטרלי.
טיפים אלה יעזרו לך ולאקס שלך להיכנס שיפור כישורי ההורות המשותפת שלך ויהפוך את ילדות ילדכם למאושרת יותר ולפחות מלחיצה.
אם אתה מרגיש שאתה זקוק לעזרה מקצועית, פנה ליועץ להורות משותפת לייעוץ להורות משותפת, שיעורי הורות משותפת או טיפול משותף להורות.