תוֹכֶן
- חילוקי דעות או התקפה אישית
- שוברים את המעגל המרושע, הלא בריא
- 1. זה מגדיל משמעותית את הסיכויים לפרידה או להתגרש
- 2. זה מעביר לילדיכם את כאב הלב ואת חוסר התפקוד
- 3. אין שום פתרון יעיל לפתרון בעיות
- 4. זה מכשיר אותך לדיונים נוספים שנכשלו בעתיד
- 5. אנו רואים את זה ומרגישים שזה מגיע אלינו
"להתווכח איתך זה כמו להיעצר. כל מה שאני אומר, יכול וינוצל נגדי. זה לא משנה מה אני אומר או עושה, אתה תמיד כל כך שלילי, או ביקורתי, או שיפוטי, או פסימי! ”
האם חשבתם פעם או הרגשתם כך? או שבן או בת הזוג התלוננו עליך באופן דומה? רגע האמת: כמטפלת זוגית, כצופה במערכת היחסים של מישהו אחר, אמירות מסוג זה קשות עד כדי כך לנתח באופן אובייקטיבי ולתת משוב הולם.
חילוקי דעות או התקפה אישית
וזו הסיבה לכך: האם באמת שולח המסר הוא "תמיד שלילי, ביקורתי, שיפוטי או פסימי?"
האם המקבל נחשף לכל כך הרבה מהמסרים הללו בחינוכו, עד שהם פיתחו רגישות לכל דבר שעלול להיתפס כהבדל דעות או ביקורת בונה ולעתים יתפסו אותו כתקיפה אישית?
או שזה בעצם קצת משניהם? אני בטוח ששמעת שאנחנו מחמירים באופן לא מודע לסוגי האנשים שאנו רגילים אליהם, למרות שהם לא יכולים להוביל אותנו למערכות יחסים בריאות.
שוברים את המעגל המרושע, הלא בריא
למשל, אם גדלנו עם הורים ביקורתיים, נמשוך אל שותפים ביקורתיים. אבל אז נתפוס את כל המשוב שלהם כשלילי ונתעצבן מאוד כשהם מבקרים אותנו. זה באמת יכול להיות מעגל מרושע ולא בריא!
הבנת הדינמיקה הזו במערכת היחסים שלך היא חשובה ביותר. כמעט ואינכם יכולים להתקדם עד ששניכם מבינים את דפוס האינטראקציה הייחודי שלכם. וחשוב מכך, אתה מקבל החלטה לא להסתפק ביחסי עימות גבוהים.
להלן 5 הסכנות של קבלת הרבה קונפליקטים במערכת היחסים שלך
1. זה מגדיל משמעותית את הסיכויים לפרידה או להתגרש
מחקרי מחקר וספרי טיפול רבים הגיעו לאותה מסקנה.
זוגות שהתגרשו או שאינם מרוצים באופן כרוני הציגו תקשורת שלילית יותר ורגש שלילי יותר כפי שנמדד ביחס היומי בין אינטראקציות חיוביות לשליליות.
עם רוב התנהגויות התקשורת השליליות.
אלה מספרים אחד לשני מה הם עושים לא בסדר, מתלוננים, מבקרים, מאשימים, מדברים, ופשוט באופן כללי לא גורמים לאדם השני להרגיש טוב.
היו להם הרבה פחות התנהגויות תקשורת חיוביות כמו להחמיא, לספר אחד לשני מה הם עושים נכון, להסכים, לצחוק, להשתמש בהומור, לחייך, ופשוט להגיד "בבקשה" ו"תודה ".
2. זה מעביר לילדיכם את כאב הלב ואת חוסר התפקוד
תקשורת היא תהליך מנטלי, רגשי ואינטראקטיבי מורכב מאוד שמתחיל בלידה ונמשך לאורך חיינו, משתנה ומתפתח כל הזמן עם כל אינטראקציה שאחריה (עם ההורים, המורים, המנטורים, החברים, בני הזוג, המפקחים, העמיתים לעבודה, ולקוחות).
תקשורת היא יותר מסתם מיומנות; זהו תהליך רב דורי המועבר מסבא וסבתא להורים, לילדים ולדורות הבאים.
זוגות שאינם מסכימים מביאים מטען רב דורי משלהם וכאשר הם מתקשרים, הם יוצרים דרך ייחודית וחתימה להתקשרות ולתקשר אחד עם השני. לעתים קרובות הם משחזרים את אותם דפוסים, פונקציונליים וחסרי תפקוד, שראו שהם גדלים.
המעניין הוא שהם אינם מזהים מהיכן בא צורת התקשורת שלהם; הם פשוט מאשימים בקלות ושמים את המיקוד על השני: "השותף שלי כל כך מתסכל. אני פשוט לא יכול לעזור, אבל להיות סרקסטי ושלילי. "
הילדים שלכם יראו את סגנון התקשורת שלכם, יחזרו על זה לא רק אתכם (וזה מאוד מתסכל) אלא גם במערכות היחסים שלהם.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
3. אין שום פתרון יעיל לפתרון בעיות
זה רק מעגל, מנקז אנרגיה, ערימה לא פרודוקטיבית של אינטראקציה זבל שגורמת לשניכם להרגיש יותר גרוע.
זוגות מתנגשים נקלעים לרוב למעגל של השמצות הדדיות, התנגדות ותחושות של לכוד.
הם מתמקדים בהבדלים שלהם, במקום להמעיט בהם. חשוב מכך, הם רואים הבדלים אלה ככישלונות יציבים, בלתי מעורערים ואשמים בבן זוגם.
לזוגות אלה יש יכולת מוגבלת לפתור בעיות ולעבוד יחד כצוות. בדרך כלל הם מביעים כעס במקום להביע רגשות של פגיעה (מתקשרים אגרסיביים). או שהם יסוגו ולא יביעו את אכזבתם בבן זוגם (מתקשרים פסיביים).
לעתים קרובות הדבר מוביל לתגובות רגשיות חזקות המקצרות את היכולת לזהות ולהגיב ביעילות למקור המצוקה. יתר על כן, התגובה לבעיה הופכת למקור קושי בפני עצמו המוביל למעגל קסמים של קשיים הולכים וגמישים עם הזמן.
אחת מהלקוחות שלי שהיתה מאוד מתוסכלת מבן זוגה, שאלה אותי את השאלה הזאת פעם אחת: "איזה מהן גרועה יותר, כשבן זוגך עושה משהו טיפשי או כשהוא מתנהג כמו אידיוט?" אני לא יכול לומר שהשאלה הזו לא חצתה. המוח שלי קודם לכן, אז הייתי מוכן עם התשובה שלי. עניתי: "בכנות, שניהם מעצבנים, אבל נראה שאני מתגבר על הראשון מהר יותר.
כשהוא טמבל, נראה שאני מפנים את המסר שלו ואת ההתנהגות האכזרית שלו, ומשחזר את התשובות המרושעות שלו שוב ושוב בראש שלי. אחר כך אני מכליל אותם לתרחישים אחרים והדבר הבא שאני יודע, יש לי סרט שלם בראש על כמה הוא שונא אותי, וכמה אני שונא אותו ”.
4. זה מכשיר אותך לדיונים נוספים שנכשלו בעתיד
הסכנה הגדולה ביותר ביצירת תבנית זו היא שבסופו של דבר, פעם אחר פעם, איננו זוכרים את הלוגיסטיקה או את הפרטים של מאבק מסוים, אך אנו זוכרים את התחושות העוצמתיות של להיפגע מהאדם האחר. נמשיך לצבור את כל התחושות הללו.
בשלב מסוים, רגשות אלו הופכים לציפיות. אנו מצפים שכל דבר שהאדם האחר עושה יהיה פוגע, מתסכל, מעצבן, טיפש, חסר אחריות, מרושע, לא אכפתי וכו '.
אתה יכול להיות יצירתי ולמלא את החסר, אבל זה בהחלט שלילי. בפעם הבאה שזה יקרה, אנו צופים את התחושה עוד לפני שאנחנו מעבדים את העובדות. העור שלנו זוחל בציפייה לתחושה השלילית הזו.
5. אנו רואים את זה ומרגישים שזה מגיע אלינו
אנחנו נסגרים עוד לפני שאנחנו מבינים אם האדם השני צודק או לא בסדר, כך שאין אפילו סיכוי לדיון ראוי כי אנחנו כבר עצבנים לפני שאנחנו מתחילים לדבר.
הדבר הבא שאנו יודעים, אנו מסתובבים ופוסעים בבית כועסים זה על זה מבלי באמת לדעת על מה אנו כועסים.
אין שום דבר טוב בקשר עם קונפליקטים גבוהים (אולי סקס האיפור, אבל זה לא מה שרוב הזוגות מדווחים עליו). מערכת יחסים אמורה להוות מקור לתמיכה, נחמה, בנייה זה לזה, פתרון בעיות ובעיקר צמיחה. מעגל מרושע, לא בריא
זה אולי לא חם ומעורפל כל הזמן, אבל זה אמור להיות ברוב הפעמים; אם זה לא אפשרי, לפחות בחר באדמה ניטרלית. זו נקודת התחלה טובה!