תוֹכֶן
- החשיבות של טיפול משפחתי כדי להקל על ההשפעות של בעיות
- קצת רקע
- בחירה מודעת להתכופף לאחור כדי להיות מפנקת ורפויה
- הופך לאיש סוד וכאילו-מטפל
- חוסר רצון לנקוט עמדה
- מקבל את קו החבטות
- הבנת התחושות האמביוולנטיות
- להיות נוח לנהל את הרומן שלו
- ביסוס נימה חדשה של תמיכה ושיתוף פעולה
- מחפשת טיפול בהפרעת מצב הרוח שלה
אני יועץ זוגי מזה זמן רב שעבד עם זוגות רבים המנסים לנווט את מלכודות הנישואין השניים החדשים לאחר שנישואיהם הראשונים הסתיימו בכאב ובכעס של בעיות וסכסוכים בלתי פתורים.
החשיבות של טיפול משפחתי כדי להקל על ההשפעות של בעיות
אנשים רבים אינם מודעים מספיק לחשיבות של טיפול משפחתי כדי להקל על ההשפעות של בעיות לא פתורות הנובעות מהנישואים הראשונים. במאמר הקרוב, אביא את תיאור המקרה הבא כדוגמה עד כמה הטיפול המשפחתי הוא קריטי בניסיון תהליך הקמת נישואים חדשים על בסיס תקין.
ראיתי לאחרונה זוג בגיל העמידה לפיו לבעל היה בן יחיד, בן בתחילת שנות העשרים לחייו. האישה מעולם לא הייתה נשואה ולא היו לה ילדים. בני הזוג באו בטענה שבנו של הבעל, המתגורר עמהם, יוצר טריז ביחסיהם.
קצת רקע
נישואיו לשעבר של הבעל הסתיימו לפני 17 שנה. הנושאים שחיבלו כי נישואין כללו הפרעת מצב רוח לא מטופלת מצד האישה לשעבר לצד לחץ כלכלי משמעותי (הבעל נתקל בקושי רב במציאת עבודה).
מה שסיבך עוד יותר את מערכת היחסים הוא שעם השנים, גרועה גרועה עם אביו של הבן כלפי הבן באופן קבוע. היא טענה כי הוא היה חסר אחריות גמור כאשר למעשה הזנחתו במתן מזונות מספקת נבעה מקשייו למצוא עבודה מתאימה.
בחירה מודעת להתכופף לאחור כדי להיות מפנקת ורפויה
ככל שחלף הזמן, האב בחר בחירה מודעת להתכופף לאחור כדי להיות מפנק ורפוי עם בנו. תהליך החשיבה שלו היה שמכיוון שראה את בנו רק בסופי שבוע, הוא צריך ליצור אווירה חיובית (במיוחד לאור העובדה שאמו של הילד דיברה באופן שלילי על האב באופן שלילי).
מהר קדימה כמה שנים והבן הוא כעת נער מבוגר.
הצעיר התקשה יותר ויותר לחיות עם אמו מכיוון שעדיין לא התמודדה עם הפרעת מצב הרוח שלה והתנהגות לא יציבה. מלבד היותה כועסת וביקורתית בלתי צפויה, היא פשטה אליו לעתים קרובות על בעיותיה הבין -אישיות. הבן כבר לא יכול היה לסבול את המצב וכתוצאה מכך עבר להתגורר עם אביו.
האב, למרבה הצער, המשיך לחבוט ולתינוק אותו. הבעיה שהציגו בני הזוג הטריים שהביאו לפגישות הייעוץ הזוגיות הייתה שהאישה הטרייה מצאה עצמה במצב קשה ומתסכל מאוד.
היא הרגישה שבנו של בעלה מהווה הסחת דעת למערכת היחסים ביניהם, מכיוון שתמיד התלונן בפני אביו על אמו ועל כמה היא דרושה לו רגשית ותובענית.
הופך לאיש סוד וכאילו-מטפל
כתוצאה מכך, אביו של הצעיר הפך לאיש סוד ולמעשה מטפל, כשהצעיר מתלבט לעתים קרובות עם אביו על הקושי של אמו. זה גרם לאבא די לחוץ ואפילו מדוכא. הדבר הטריד מאוד את אשתו.
בנוסף, ראוי לציין כי מכיוון שמעולם לא היה מצופה מהצעיר לעשות מטלות כילד יחיד מסובך, הוא בא לצפות מאביו ואמו החורגת לכבס, להכין את ארוחותיו, לשלם עבור הטלפון הסלולרי שלו, ביטוח רכב. וכו 'זה היה מרגיז מאוד את האישה והפך לעצם מחלוקת של ממש.
חוסר רצון לנקוט עמדה
האישה/האם החורגת הרגישה שזה לא ראוי במיוחד שהבן יתייחס לחדר השינה שלו כאל "מזבלה". לדעתה, החדר המרושל שלו הפך לעניין תברואתי. הבן היה זורק עטיפות מזון משומשות על הרצפה והיא דאגה שעכברים וחרקים יחלחלו לכל הבית. היא התחננה מבעלה לנקוט עמדה נחרצת עם בנו, אך הוא נרתע.
הנושא עלה על הפרק כאשר האישה/האם החורגת הטרי העמידה את בעלה החדש עם אולטימטום. בעלה יתן דין וחשבון לבנו בסטנדרטים המתאימים לגיל על ידי סירוב לתמוך בו במלואו, לדרוש ממנו לבצע מטלות, לשמור על חדרו וכו '.
בנוסף, היא ביקשה שבעלה ישכנע את בנו לצאת לבד. (חשוב לציין שלבן אכן היה מקור הכנסה שעבד במשרה מלאה בחנות קמעונאית. עם זאת, האב מעולם לא ביקש מהבן לתרום באופן משמעותי לתקציב משק הבית המשפחתי מכיוון שזה היה חלק מהתבנית המפנקת שלו. ).
מקבל את קו החבטות
כאן הטיפול המשפחתי הוא כל כך קריטי ויעיל. הזמנתי את הצעיר לפגישה אינדיבידואלית כדי לדון במאמצי חייו ופרספקטיבה שלו על מערכות היחסים המשפחתיות שלו. ההזמנה נוסחה כהזדמנות לשפר את יחסיו עם אביו ואמו החורגת הטרייה.
הבנת התחושות האמביוולנטיות
אני במהירות יוצר קשר עם הצעיר והוא הצליח להיפתח בנוגע לרגשותיו החזקים, אך האמביוולנטיים לגבי אמו, אביו ואמו החורגת הטרייה. הוא גם דיבר על אמביוולנטיות ופחד בנוגע להפוך לאוטונומי יותר.
אולם תוך פרק זמן קצר יחסית הצלחתי לשכנע אותו על היתרונות של מעבר דירה עם חברים.
להיות נוח לנהל את הרומן שלו
הסברתי כי מבחינת הצמיחה וההתפתחות האישית שלו, זה היה קריטי עבורו שיהיה לו נוח לנהל את ענייניו ולחיות באופן עצמאי. לאחר שהצלחתי לעסוק את הצעיר בתהליך לקיחת בעלות על מושג זה, הזמנתי את הזוג הנשוי לפגישה משפחתית עם הצעיר.
ביסוס נימה חדשה של תמיכה ושיתוף פעולה
באותו מפגש משפחתי היה חיוני לבסס נימה חדשה של תמיכה ושיתוף פעולה בין הצעיר לאם החורגת. כעת הוא יכול היה לראות בה בת ברית בעלת דעתו הטובה ביותר, ולא כאמא חורגת, מבקרת ומנשפת.
בנוסף, האב הצליח לשנות את הטון והמהות של מערכת היחסים שלו על ידי ניסוח גישה שתתן דין וחשבון לבנו על הציפיות המתאימות לגיל. לבסוף אוסיף שאולי אפילו יועיל להביא את האם והבן לפגישה משפחתית כדי להרמוז עוד יותר את הדינמיקה המשפחתית הרחבה יותר.
במידה והצעיר כבר לא יצטרך להתמודד עם המתח המתמשך של הפרעת מצב הרוח הבלתי מאובחנת של אמו, הוא לא יצטרך להסתמך כל כך על האב לתמיכה רגשית.
מחפשת טיפול בהפרעת מצב הרוח שלה
המטרה בפגישה המשפחתית של אם-בן תהיה, אם כן, לשכנע את האם בעדינות בערך ובחשיבותה של פנייה לטיפול בהפרעת מצב הרוח שלה. בנוסף, יהיה חשוב לשכנע את האם לפנות למטפל לתמיכה רגשית בניגוד להנאה עם בנה.
כפי שמעיד מקרה מקרה זה, ניכר היטב עד כמה קריטי להרחיב את היקף הייעוץ הזוגי כך שיכלול טיפול משפחתי בעת הצורך. הייתי מעודד את כל המטפלים והלקוחות הפוטנציאליים של ייעוץ מערכות יחסים לשקול טיפול משפחתי משותף אם הנסיבות דורשות התאמות בדינמיקה של המערכת המשפחתית.